交往4个月，我生气的次数和他生气的次数的比是1:9
　无限大な梦のあとの やるせない世の中じゃ

火钳

我有个奇葩的ex。
有次和ex一起在老校区和小伙伴一起，我们说好了第二天去杭州玩的。在垃圾街吃午饭的时候，聊天说杭州的事，某A说你们去杭州干嘛，ex说去逛街啊，某A说逛街有什么好逛的啊，我随声附和说，对啊逛街有什么好逛的啊，说完这句，ex立马变脸，那我们不要去杭州了，然后板着脸不讲话吃完那顿午饭，后来整个下午都没理过我，和他讲话也不理我。到最后一群人ktv散场以后我主动去牵他才让事情缓解。
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有一次聊qq，说哪里的东西好吃，我说有一家面店很好吃，他说那你请我吃呀，我说了类似于不请的话，然后他就生气了，翻旧账说我前前男友的事，说我以前怎么都请eex吃饭现在不请他吃，我说不请就随便说说的，如果真要我请肯定请他，而且我也知道他是开玩笑的，就算要去吃他肯定会自己付钱的，我就觉得这样生气很没道理我就说了句气话，我看不起你，然后他就和我说分手，然后闹别扭一整天。到最后，我哭了很久，打电话给他，他还不肯原谅我，一直在纠缠怎么请别人吃不请他吃的问题。
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他老是跟我提他前女友怎么怎么，他曾经在什么地方和他前女友干嘛干嘛，他以前和前女友在一起的习惯都要说出来。是故意让我难受还是他不知道女生超介意前女友。
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去酒吧玩的时候，玩游戏输了老是让我喝，按理说都是男生帮女生挡酒才对吧，我们两和另一对情侣一起玩游戏，到最后喝到不行，我说我要吐了，他还是把罚的酒让我喝。他是不是不知道是男的就算喝下一口就要死了也要帮女生挡酒还是他只想让我难受。
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冬天的时候他买了件外套，我觉得挺丑的而且很小，可我什么都没说，我怕他面子挂不住，毕竟男人是有尊严的。其实现在想想还是当初告诉他才对，这样就不会让他穿丑丑的衣服被别人看到。

未完待续......
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和他在一起的时候，我总觉得我是配角他是主角，所有事都是按照他说的做除了午饭吃什么晚饭吃什么，他想干什么我就会跟着他做，我的爱像是一种奴役，我死死的被他套牢，所有事都是以他为主，我喜欢他所以我愿意顺着他的意思，我脾气挺好的，不会生气发火也不会任性，我就像他养的一条狗，对他百依百顺。
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都说爱情里人的智商都是负数，真的是这样，热恋的时候我把一切都交给他，他去哪哪里就是我的世界，他是我的天，有他在我成了最勇敢的人。不知道在什么时候起就失去了理智，做了不该做的事，幻想他将是我一辈子的那个人。

直到现在才明白，一切都是我在自作多情，他只是为了满足自己作为男性的欲望，他所谓的爱就是我必须一切都听他的。而我傻傻爱了他一年，我发现原先我以为的东西真的只是我以为。我以为他爱我不计后果奋不顾身，我以为他爱我是因为我就是他找的那个，我以为我们的爱就算在一起不牵手不亲吻不啪啪啪也是幸福的，我以为只要是他是我就够了，我以为他和我想的是一样的。在爱情里最大的忌讳就是理所应当。

他喜欢的是我们一起玩耍的开心满足，而我喜欢的是他这个人，我不怕苦不怕距离不怕现实不怕家长反对，可这些都是他怕的，我也明白了，他从未相信我喜欢他，他以为我像他一样喜欢的只是一种感觉。他可以和任何人创造这种感觉，可我只想和他一起创造所有辛酸苦辣。

我想起楠楠，我知道他是真的喜欢我这个人，不管我怎样我对他怎样，他都不会反抗，他只会一心一意的接受一切，就像曾经的我。

我觉得也是搞笑的，我负了一个人，老天让另一个来负我。
分开以后才知道现在过的比在一起的时候要好。和他在一起的时候我要面对他突如其来的喜怒哀乐，分开了我一个人也来的自在，不用对别人察言观色，我只照顾好我一个人就好了。
为什么我们总是想着想要和别人在一起。一部分人是因为寂寞，一部分人是因为欲望，最小的那部分人是因为爱情。我是因为爱情，而他是因为欲望。