因为自己不曾在意他人心情而自私自利，所以现在我现在活该。很害怕很害怕，她会越发厌恶我，我就是这样胆小的人，对不起。

我会安静。我不想变成她的负担。

我从没想过我们会慢慢疏离
所以我如同游泳不知所措
我知道我大概再也找不到像你一样对我这么好的人了
我也开始习惯挂着亲和的外壳面对别人
大概谁都可以感受眉间眼角的疏远，感受我字里行间的距离
我再也做不到，像对待你一样去对待别人。
你总是嘲笑我脑残粉
其实我好喜欢你，好感激你，你就是我的小太阳。
我做不到自私的圈住你
你开心就好啦
所以啊，别再追着我问怎么了
我想这个问题我们解决不了
那，只要见到你让你感觉其实我没事我还好
这样的现状，维持下去也并没有什么大问题吧。
以后就要各奔东西，或许这种变化我该去适应。
即使看着你就会有深深的无力感
即使这种日渐明显的疏离让我愈发地从疼痛过度到麻木最后成为混入街头的一具无差别的行尸走肉
只要你开心就好。
我很OK
不要担心我。
大概，让你开心，让我不成为束缚，是我当前最希望的。
我从来就说不出来
说不出深埋的情绪波动。

今天班主任暖男找我谈话，说了一堆数学上的问题后，来了一句：你也大了，就不要这么嗲傻了，要稳重点
原来我给你的形象就是嗲傻的吗
我要哭晕在厕所里

new day new way.
不开心有几多，谁人能好过。
但愿明日依旧如荼如火
燃烧尽自我。

我，脱离队伍了。
我的职业停留在LV17见习火系魔法师上
我会加油嗯

不知道十天来是在干嘛
谈了两次不像样的恋爱
伤害了别人
遗憾了自己
真是的
对自己无语

这两年了也没写够一百楼。

ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧啊西八我已经是十八的姑娘一朵花了（并没有！）偶尔在心里告诉自己：十八岁了，是大人了，该有些大人做事的样子。
然后就跟着一群基友嗨嗨嗨在班里污法污天大吼大叫完全忘记了好吗！

我连着两天都在看一本小说，写的是与斯德哥尔摩病症有关的，看完整个人都不好了，一直在代入思考，到底是自己对于自由的渴望比较强烈还是自己对内心的监牢无法突破，细思级恐，还好我平安地长到了18，没有非常严重的心里问题。

大力学数学
搞得每天腰酸背痛的
仿佛身体被掏空一般。
好气
现在不知道每天在干嘛
说实话好想关在家
不用见人不用说话
因为在家还有一种实实在在的感受
出了门无论在哪里
都是一阵阵孤单，迷茫
片刻的哈哈哈也无法使我热爱外界
果然还是不可能成为现充
好累
无论身心

最近小情侣像雨后春笋一样疯狂冒头
给单身狗一片清净之地不行吗
得知她有了即将奔现的同好
心里不是很难过，只是空空的
都被掏空了。
所以说武大对于我来讲简直就是讽刺吧
但是还是要振作，要up up
要好起来啊

后天就是第二次月考了
我不方
我静如死水
反正也没什么好方的
反正考第一的从不会是我
好像有点消极待事。
啊不管了，必须自己先稳起