四模过后的大考小考都不尽人意。似乎遇到了传说中的瓶颈期了。高考适应性测试，语文居然会有不及格的可能。文综又死了
只是不愿意承认自己真的不行。和很多人聊了一下，大家还是鼓励我继续前进....哥哥说抱着平常心，努力克服。加未说过段时间一定会有进步的。我希望那时候是高考。也许这段时间真的是黎明前最黑暗的时光，我还在黑暗中苦苦寻找光明。也许时间会给我答案。至于结果如何，我不敢去想。因为我觉得我尽力了。最后50天，希望自己再拼一把，就当最后的挣扎。
今天晚上就在同学家过了。说好的给我复习数学，又耍去了。数学依旧很渣。文综也是。
谢谢那么多人还在默默支持我，很感动，现在不是感动的时候，是努力的时候吧。
所谓运气，就是机会碰巧遇到了你的努力。

于是我过不久就要高考了

高考结束 浪得飞起

那时的喜欢很干净，外表小心翼翼内心小鹿乱撞，想让你知道，又怕让你知道。那时的喜欢很纯真，以为喜欢一个人就是一辈子，可我们都太年轻，年轻到无法掌握结局。太美的承诺因为太年轻。如今你身在哪里，大概就是难以逃脱的结局吧。

青春，因你们而在
岁月的老墙承载着斑驳的记忆，时光将它们打磨，渐渐，分割成太多片。我抓不住的，终归它们也是逝去了。在我无处安放的或浓或淡的青春里，有你们，足矣。
高一时看过七堇年的一本书，名字叫《被窝是青春的坟墓》，这句话也是我们校长经常用来勉励我们的话语。被窝是青春的坟墓。七堇年用她的文字记录下青春的无奈彷徨与喜悦单纯。我们也一样。回顾刚进高一时，我们既意气风发又幼稚可笑。高一时的固执与稚气，让我坚定地选择读文科，球球说这叫"弃理从文"。于是，我们开始了在大十四国际旅行社的快乐旅行。我们就像是坐上了一辆单程客车，从十四班启程，到高考结束。永远记得分班那天，我强忍着泪水，惴惴不安地坐在十四班教室里，听着老蒋用铿锵有力的声音发表演讲……老蒋那大嗓门式的推销般的演讲给我们留下了深刻的印象。他说："我们现在就坐在了通往高考的战车里面，已经没有退路了，唯一能做的就是努力学习……"那时候我们班很多小伙伴数学不好，（包括我直到现在）高一时我曾经拥有数学39分的黑历史。老蒋从一开始就制定出了勾题政策……各科老师开始效仿……于是乎我数学历史英语成功勾了三年的题……😂
说来也有用，反正就一步步去走，义无反顾地去做，不想结果…总会好起来的吧。
还记得霞霞每次站在讲台上大喊："勾题——！"的情景；还记得孝兰每次抽问时我手心冒汗的情景；还记得春春上课时弹指说的那句："Go!"的情景；还记得花花骂我们狗屁文科生学的狗屁历史；还记得猪哥说我们每次都是"第一"的情景……
仿佛一切还是昨天，可是昨天，已非常遥远。记得高一高二时的校庆，记得那个舞台剧，余+那个媒婆形象深入人心……还记得那年的诗歌朗诵，记得我们全班齐诵："多美啊——"最让我难忘的，还是高二下学期那次篮球赛。我们失败了，班里气氛有点沉重，历史晚自习一上课，几个男同学站起来不肯坐下，后来全班站起来都失声痛哭。也许，这一个场景有点戏剧性，可确实发生了。太多的细节我难以描述，但我清楚地记得孝兰跟我们说了一番话安慰了大家。同桌说，气氛真的是一个奇怪的东西，原本不想流泪，但气氛太沉重了，情不自禁…那一刻，我深刻地认识到十四班的团结与和谐。
高三的时候，用炼狱来形容有点夸张，无非就是看似永远也写不完的练习题，一场接一场的考试。那时候我还有点小情绪，我说"一周三考，考到高考，学校你狠，还我自习……"每天都和同桌互相抱怨："啊——快点高考嘛！"每周的文综考试，每天听写英语单词，从30个到听写60个，每天背历史政治，每天刷英语阅读数学选择……
高考之前，没有再继续看书，寝室里面只剩下欢歌笑语，那一句句"bangbangbang"boomshakalaka……"成为了我们最后的回忆。我们收到了老蒋祝福短信，怀着信心与激情迎接高考。
如今，高考结束了，眼看着马上就出成绩了，竟然开始怀念起过去来了。距离高考结束之前还有15分钟的时候，我放下笔，看了看身边的竞争对手，再回忆了一下三年的时光，心里竟然酸酸的，眼睛也有点湿润。高考结束的那一刻，我没有如释重负的感觉，好像所有的精力都被用光了。拖着缓慢的步伐离开考场，遇到老蒋的时候，他笑着对我说："终于结束了吧！"我点了点头，没有说话，心里却百感交集。晚上回到宿舍清理书本，我最后一学期竟然买了好多金考卷，有的卷子上用不同的颜色笔总结，改错，还有的卷子没来得及再写。高中的一切都已经结束，所有的泪水已经启程，青春也许就是那本太仓促的书。但是，我不愿意流泪，我相信一切都是最好的安排。
我的青春，因你们而在。亲爱的十四班同学们，亲爱的室友们，亲爱的朋友们，谢谢你们！
ps:我的文笔已经毫无文笔可言了……大家随意看看就好，毕竟每字每句都是出自真心。

谢谢大家 我考了一个还不错的分数

嗯 有点失眠 或许是因为我一口气把我的心里话全说了吧 很开心今天可以和你们一起浪 好久没有这么嗨了

最近有点心累。明明对于某某的喜欢不是那种喜欢，只是当成哥哥来看待。但是我又怕对方受伤，不希望他为了我做一些偏激的事情。我们终归是不合适的。一厢情愿就得愿赌服输。我并不爱他，但是不能伤害他。因为他对我来说很重要……
心好累……

这一次我真的生气。并不是怕被人误会才这样的。现在我觉得朋友都做不成了。我最担心的事情终于要发生了。

我不是耿耿 但 我喜欢余淮

又来到了重庆 热死啦

我很怕 那些曾经我喜欢并且坚持的东西 被我遗忘 比如钢琴

痛经 生不如死

昨晚做了一个梦。很羞耻。然后我还不愿意醒来。最近老是梦到初中同学是怎么回事。

我回来了