有得时候活着就会有一种错觉，好像感觉不到生活所带给自己的真实感。以为安逸了以为洒脱了，其实呢，我自己搞不懂，所以任不安纠缠。
每当我看到暮色吞了地平线，或者雨水湿了我的头发。我都会质疑抽象世界的存在，疑惑这个所谓的真实的科学的世界到底囊括了几个时间面，又究竟有多少平行的时间在我们真实存在的空间里交错。甚至我会无聊的把所谓客观世界中一切抽像的对立面反复在脑中论证，终于还是得不到想要的结果，哲学里仿佛容不得太锋利的对立感，所有形式的对立都会变得模棱两可。就好比回忆或者是我们的感官世界，不论是抽象的还是具象的，只要是客观世界所允许存在的一切都会被这种模棱两可的原则所感染。其实这样也挺好，情绪不为太多锋利的或是难以抑制的感官所干扰。所以我现在活在一种被磨平棱角的平平淡淡的圆润且毫无起伏的生活里。也许会有人觉得不错，但至少这个人目前不会是我。
我所向往的生活早在我苏醒之前就死去了，而且记忆的残留层里保留的也只是风轻云淡。就像泰戈尔诗里说的，在我醒来的时候，祭奠的时刻已经过去。
在这之后，我先是输给了爱情又是败给了现实最后又被自己打的鼻青脸肿。可以说我的不安是伴随着一种挫败感的。与其有时间写一些无关痛痒的悲伤的或者惹人同情的句子，不如简单粗暴点直接抬头问候一下造物主的全家。所以我不需要有一个人可以听我哭诉，我只是想要发泄，仅此而已。我不会觉得什么命运不公，我只是一直感觉这个世界好像欠了我一个交代，又或者是我想得太多庸人自扰。总之我觉得我别扭。
还有时候我很想能够把过往的不愉快都像荷尔蒙一样燃烧殆尽。可是呢，我不单没有忘掉不愉快，反而在寂寞中被荷尔蒙烧得面目全非。也许你会说这就是我们的青春这就是我们共同活着的时代。对，寂寞的时代寂寞的我们，谁不渴望着一个可以依靠的怀抱。可是拥有了这个怀抱以后呢？难道就彻底摆脱了寂寞？还是让寂寞发了酵。终于在结局的时刻我们才明白爱与被爱的不同。