@林哥儿9

　　chapter one：七夕前一天世界满满都是恶意
　　明天就是传说中的七夕节了。
　　对于一个生在寒冬，生日要么碰上万圣节，要么碰上光棍节，打从娘胎出来，就光着，到现在还光着的，光棍历史已经长达十九年的单身狗来，这几日，我这堂堂七尺汉子只想说一句：妈蛋，你们这群有女朋友的，能不能别在劳资面前秀恩爱！
　　早上五点钟，天刚嘛戳戳亮，上铺的那个瓜娃子就扭着他那自以为是小蛮腰，拿着那把对铺那哥们儿昨天挠过臭脚丫子的梳子，理他头上那几根呆毛。
　　我瞅着那兄弟镜子里争先恐后要出来过节的青春痘，所有瞌睡都被那二货与他女盆友的‘宝贝儿’、‘乖乖’腻歪得让人浑身爬了三百个虼蚤的甜言蜜语中化为深深的怨念。
　　我当时就想一脚踹那人出门：抱着给你的女朋友的红玫瑰，滚出地球吧！
　　罢了，趁着睡不着，我打算早起刷牙，然后开启学霸模式，毕竟再过半个月就要期末考，整个学期我这学渣上课都在跟周公讨论人生哲理，再不磨枪，佛祖都不让我抱他的臭脚丫。
　　拐一个弯儿，宿舍楼里五点鬼都没有，我端着洗脸盆，经过厕所时，听见什么了不得的东西－－
　　“哥哥你好厉害哦￣”
　　“爽吗￣”
　　“嗯￣”
　　“哥哥还可以让你更爽￣”
　　“唔￣哦￣嗯￣”
　　我僵在原地足足十分钟，充分体会了这个早晨世界对我满满的恶意后，扭头默默去刷牙。
　　人生啊，就是如此多惊喜，夏天到了，人心浮躁，需要发泄很正常，我理解。
　　早上七点，我摆出一副我是绝世好学生的模样走入食堂。卖饭的大爷大娘真热情奔放，我站在队伍后后面，瞅着那穿围裙的大爷大娘，你看我一眼，我看你一眼，含情脉脉，笑得跟盛开了两朵灿烂菊花，我就默默的换了窗口排队。
　　这年头，大爷大娘都有第二春，我突然深深忧伤。
　　打好饭，食堂里人爆满，我众里寻座儿千百度，终于找了个位置，哪个晓得，刚一坐到，一抬头，就看见一男一女，我喂你，你喂我，一个一口‘亲爱的’，一个一口‘心肝儿’，两人目光跟用了502胶黏在一起般，亲得啵儿响的声音，实在让我觉得学校的肉饼都没了味儿。
　　早上八点，我抱着书，戴着一副金丝眼镜，冒充声四眼狗（其实我那眼睛堪比火眼金睛哦，夏天隔三米都能看清楚女生穿的是什么颜色的罩罩哦￣）去了图书馆。
　　我右手执屠龙笔，左手握着倚天尺，正沉浸在英语单词的世界里大杀四方，然后－－一个美女飘过来了，我悄咪咪的看过去－－
　　又然后，一个帅哥飘过来，我悄

咪咪看过去－－
　　最后，美女和帅哥在一起了，两人开始卿卿我我，打啵儿打得我浑身燥热，最后的最后，我拎着书包灰溜溜走了。
　　我站在图书馆的门前，仰天长叹：世界如此如此之大，江湖如此之广，尼玛，就没有我这个光棍的容身之所吗？
　　长吁三声，正要大叹我自横天像天笑，明年必定抱美人，天生我材必有用，必有桃花一朵是我的，然后我就看到不远处一个穿着白衬衣，风一般的小伙儿骑着自行车窜到图书馆的梧桐树下。
　　我感觉我的尾巴像是被踩了一下，嗖的一下缩在图书馆的门后，扒着门小心的侦查‘敌情’，直到那小伙儿又风一般的卷进了图书馆，投入了知识的海洋和学霸军团的怀抱，我才望着那小伙儿的背影作思想者状－－
　　那小伙儿是我班的学霸，哦，不，应该是全大一年纪，令人各种仰慕的全年级第一的学霸。
　　其实呢，我根本就不怕他，只是不知道哪根反射弧搭错了地方，我瞅着他就跟老鼠见了猫一般，不逃就觉得憋尿！
　　我想，我堂堂七尺男子汉，怎么可能辣么怂！
　　我把那归结为那应该是一个学渣对学霸的如滔滔黄河之水的景仰之情在作怪！

　　其实高中的时候，我姑且算是一个优秀的学霸，但高考完后，经过暑假三个月的减压放松，我不幸的从学霸突变成一只变异的学渣。
　　高中的时候，我有一门成绩是能将教我的三十岁中年女老师直接气得喷出一口大姨妈。
　　我的地理，我曾经用半年的时间，用尽三十六计围杀地理，结果半年的万里苦学长征之后，尼玛，我的地理还是诡异的徘徊在三十分左右，与及格线自始至终都有老太太裹脚布的距离。
　　一度被称为地理白痴的我，也明白一个道理：
　　学霸的生活就是在教室，图书馆，操场，食堂，宿舍，五点一线中走出一个完美的五角星，他们光荣遵守这个恒等于0的不变定理。
　　我惶恐万分的盯着高我一个头，衬得我小鸟依人的学霸，实在想不明白，这个属于五角星外学霸禁地的星光超市，这只学霸是怎么来的？
　　学霸是用来仰望的。
　　我不自觉的夹紧尾巴，装作我罹患青光眼加白内障，还有重度一千度大近视，不，干脆说，我就是一个睁眼瞎，云淡风轻的想要挥一挥衣袖，没见过学霸。
　　只是理想是美好的，现实是骨感的，个儿高一米八五的学霸毫不留情的打破的美好伪装，拎着我的衣领，把我拖出了星光超市。
　　“林徐。”
　　请允许我在学霸温润好听的嗓音中自由飞翔一分钟，谢谢。
　　“林徐，听说你在寝室的墙上贴了我的相片，每天早中晚个三炷高香？”
　　呃？！
　　我惊悚的想要使出段誉的凌波微波，一瞬飘出三千里，有多远滚多远，结果学霸不愧是德智体美劳十佳好学生，那反应拍苍蝇都能拍死一打。
　　学霸手长胳膊长，一把将我拎了回来。
　　我面上做出比窦娥还冤枉的神情，心中开始酝酿忽悠学霸的AB计划，同时为以防万一，开始思考，拜学霸的十万个不得不拜的理由。
　　一心多用，我见缝插针还在心中咒骂：寝室里有叛徒！别让劳资知道是谁，否则劳资就跟他作三生三世的好朋友，灭了三生三世的菊花桃花，三辈子年年都当单身狗！

　　学霸之所以为学霸，就是有一双能够看破各种陷阱的钛合金X光眼。
　　我费了九牛二虎之力，绞尽脑汁想出来各种应对计策，学霸打蛇打七寸，一句话让我所有的奋斗付之东流。
　　他霸气侧漏道，“林徐，你期末想要挂几科？”
　　瞬间，我的玻璃心碎成片片，粘都粘不上。
　　我哀怨的瞅着学霸，恨不得躲到角落里画圈圈。
　　我真傻，真的。
　　学霸是我一介学渣能够忽悠的吗？
　　看看，人家学霸每学期的划重点和对考试精准无比的预测，是全年级学渣学酥的希望，是我们学渣临近考试只剩下三天，还敢通宵玩游戏的克敌制胜的必备法宝。
　　要是因为我一个人缘故，学霸今年不划重点，不预测考试题目，我将成为全年级的罪人，估计上食堂，进厕所都会被人戳脊梁骨。
　　想想众人那怨恨的小眼儿神，我还是乖乖屈服吧！嘤嘤嘤~~~
　　没想到最后学霸大发善心，见我拎着一件啤酒，就要请他喝啤酒来赔罪。
　　我当时笑得那个瓜兮兮啊，就差没有对着学霸晃尾巴了。
　　我自以为那是一个绝佳的恩怨两消，与学霸从此是路人的解决办法，可从后来的情节的神展开来看，那绝壁是我今年最愚蠢的决定。
　　我小时候能说话时，我妈就说我是个话唠，一旦开口，那话就跟开了闸似，而今天，不知道是不是因为七夕前的气氛和夜晚太美，还是在我眼前晃荡的学霸的侧脸太过好看，我竟然迷糊糊中灌了不少啤酒，一件二十瓶的啤酒，几乎一大半下了我的肚。
　　俗话不是说，酒壮人胆嘛，平时我见了学霸话都说不利索，只能憋尿逃窜，今儿喝多了酒，反而抱着学霸的胳膊，一个劲儿大倒我的心酸事。
　　“伊谦人，你不知道每年的今天都是我的一颗心死去活来，活来死去，碎成千千万万瓣，又不得不浴火重生，再次化为一颗坚强的心。”
　　“噗－－”
　　恍惚中，我好像听到头顶上，有人呛了酒，只不过脑子里一团浆糊，有一大堆苦水不倒不舒服的我已经无暇顾及别人听了我的话，会不会－－呃，风中凌乱。
　　“你看我长得不说沉鱼落雁，闭月羞花，也是小家碧玉，软妹子们觉得我夺了她们的优势不理我就算了，为什么我的容貌和气质连女汉纸的母性都激发不出来？不是都说，女人都比较喜欢萌萌哒的东西吗？”
　　“因为，你是个二货。”
　　醉酒的我，感觉神经末梢似乎依然敏锐，听头顶人的话，还是察觉说话人心中凌乱和无语。
　　我说的可是大实话，这人怎么还能无语，不由反驳，“二货不也很可爱吗？至少能够让人天天笑口常开啊！”

“你……笑多了会怀孕，人家女生都怕未婚意外怀孕。”
　　“胡说！我又没有跟她们啪啪啪，哪里会怀孕！再说了，我不介意喜当爹！”我瞪着眼，揪着学霸的衣领，大声反驳。
　　“……那就是笑多了会长皱纹，女孩子都爱美，肯定嫌弃你。”
　　学霸立刻给出一个绝佳的答案，我立马沮丧的耷拉着脑袋，四十五度望着天空，文艺范儿十足的道，“她们怎么能这样，难不成我就没人要了，一辈子都要背上一个‘桃花杀手’的称谓？”
　　学霸：“桃花杀手？”
　　我已经忘了我是在学校南操场的一侧的小树林里，此刻酒醉的我，以为自己是在自己的床上，摸着身边软硬刚合适，还带着温热的东西，我立马躺了上去……
　　据事后回忆，那温热软软的玩意儿，好像是学霸的两条大长腿。
　　我仰望着星空，模糊中，只觉头顶有两颗比天上的星星还要明亮的东西，我不由得对着那明亮的东西，露出我自以为十分美好的微笑，（事后想来，应该是猥琐才对。）
　　“桃花杀手，就是我凡是跟我交好的朋友，无论男女，只要跟我天天见面，待在一起一个月，他们身边的桃花都会死绝，与我交好的时间内，就算他们是校草校花，身边也会连根草也看不见。”
　　说到这个称号，我是一把辛酸泪。
　　从幼儿园，到小学，到初中，到高中，凡是与我十分要好的朋友，与我在空间和时间上都没什么阻隔时，他们都与我一样都是单身狗，可是，可是，我不能忍的，只要他们空间，时间，两者选其一，不跟我在一起，尼玛，那群人的桃花便争先恐后的开！
　　我气愤的灌了一口啤酒，尤其是高中，老子为了考这所名牌大学，每日睡得比狗晚，起得比鸡早，吃得比猪少，废寝忘食，死了多少脑细胞，压抑了多少少年情怀，结果－－
　　我一直憧憬的恋爱这门选修课，劳资还没选，老天爷就直接判我不及格！
　　每当隔段时间，跟我那些个朋友联系，听他们开了多少桃花，摘了多少菊花，跟我抱怨桃花有多烂，菊花又多灿，神马突如其来的表白措手不及，一段友谊只能化为陌生人什么滴，什么喜欢某个人，只可惜他没有上学已经工作啥……
　　卧槽，每当那个时候，我的心就在滴血！我很想从他们的手机屏幕，和电脑屏幕里钻出来，掐着他们的脖子吼道，“劳资好想宰了你们！”
　　很想！

呸，啥陪酒，是赔罪。
　　“呃，我想起来……我可能喝醉了，但是，你可以，可以送我会寝室的……”
　　学霸目光如雪啊，冰冷我又开始憋尿想上厕所鸟，无意识的揪着我的衣角，可猛然间发现手里的衣料不大对劲，似乎不是我一贯喜欢的T恤料子……
　　心头升腾起不妙，我低头一看。
　　“靠！这谁的衣服？”
　　“嗷！劳资的内裤呢？”
　　大夏天天气炎热，屋子里开了空调，我只觉胯下凉飕飕的。
　　我震惊无比，对于自己只穿了一件长得刚好包过我屁股的雪白衬衣，其他的什么也没穿的装束实在半天也没办法脑子转弯－－
　　学霸请冷冷道：“衣服是我的。”
　　学霸身高一米八五，我身高一米七，这身高搁在南方还正常，放到北方简直就是一二级残废，此乃我心中永恒的伤痛，一言难尽呐。
　　我觉得嗓子干：“我的……衣服呢？”
　　学霸：“扔洗衣机里洗了。”
　　我猛然回神，我昨夜一定是喝醉了吐了，心头这么一想，不禁为自己那烂酒量回神，不过，又觉得没对：“没必要连内裤也洗了吧？”
　　该不会我已经挫到吐在自己裤裆上了吧？
　　学霸一脸‘你应该有自知之明你有多挫多屌’的神情，我瞬间给自己跪了！
　　我忍着从我额头奔腾而过的万头草泥马：“那总得给我里面穿点儿什么吧……”
　　凉飕飕的，很没底啊……
　　学霸盯了我一眼，旋即拿起搁在一旁床头上的黑框眼镜，慢条斯理的戴上，我瞅着这个动作优雅，不戴眼镜帅得天怒人怨，戴上眼镜斯文得令人发指的学霸，不知怎么的，就品出一点儿……
　　呃，斯文禽兽。
　　学霸声线平平，面无表情道：“你想要穿我的内裤？”
　　我：“……”
　　我发誓！
　　我对天发誓！
　　我刚说那话，绝对没有存龌蹉的心思！
　　可为什么学霸一脸正经，客观无比，逻辑严密说出来的话，我肿么听怎么觉得有点儿……暧昧？
　　不可能！
　　学霸一向是辣么高贵冷艳的，怎么可能调戏我这穷屌丝！
　　我掏了掏耳朵，难道我昨夜将啤酒灌到耳朵里了？
　　稳了稳神，我尽量冷静地道，“你可以帮我买一条，我不差那点儿钱的。”
　　学霸的眼睛反射的冷光：“晚上十二点，你宿舍门禁时间已过，我把你扛回来已够折腾，你还想怎么？”
　　我：“……”
　　学霸一脸高冷的样子，我忍不住又腿软。
　　我错了行不？学霸大神，你没有把我扔在小树林喂蚊子，我就已经对你感谢得五体投地了，实不该再对你挑三拣四行不？
　

我腹谤，面上却笑得贱兮兮的道：“那个真是麻烦你了……呵呵呵……”
　　学霸看都不看我，自顾自动作行云流水穿衣。
　　我站在那里实在尴尬，挠了挠后脑勺：“那个洗簌间在哪里？我想洗把脸。”
　　“出门往左拐。”
　　“哦。”我立马屁颠屁颠想要大踏步跑出去，可一动这下面就露风露得厉害，不得己只得扯着衣角作小碎步状。
　　进了洗簌间，我先是被里面偌大的浴缸给惊了一下，然后条件反射的突然想到－－
　　学霸换了我衣服，该不会给我洗澡了吧？
　　我脸色一僵。
　　该灵光时不灵光，不该多想时却转着个马达哒哒跟打了鸡血般运转的脑袋又抛出一个惊人的发现：我和学霸怎么躺一张床上？
　　记忆断层终于对接成功，一早上吓得我翻到床下的春梦终于张牙舞爪的冲上脑门－－
　　我感觉脑子被人揍了一拳，有种看《等待戈多》荒诞剧和看周星驰无厘头喜剧的混乱感。
　　现实与梦幻，我突然想要严肃的问一下庄子：今儿都到两千零四年了，你搞清楚你是人类还是非人类（蝴蝶）了么？
　　或许前面的各种后知后觉的确给了我不少打击，但这最后一个发现，绝对是压死骆驼的最后一根稻草－－
　　我无意识的打开水龙头，刚泼了一把水在脸上，一抬头瞧见镜子里那货的肿得可以跟美好火腿肠媲美的嘴唇，我嗷了一声，没差点儿一记天马流星拳灭了镜子里那只妖怪！
　　学霸已经起身，听到洗簌间里的嚎叫，敞着衣服慵懒的靠在门边：“你又怎么了？”
　　我指着镜子里的人，惊恐的道：“我的嘴唇是肿么了？中毒？过敏？嗷！伊谦人，你赶紧拨打120！”
　　学霸盯着我的红肿的嘴唇几秒，轻咳几声，很权威，很不容置疑地道：“应该是，被蚊子咬的，你知道，小树林里，有，很多蚊子。”

　　Chapter 4：万人迷学霸邀我一起过七夕的不得不说的理由------
　　很多人都说高考结束前一秒是人森知识和智力的最高峰，那会儿我还杠着个脖子不信邪，结果事实给了我一耳刮子：小子，你太嫩鸟！
　　我妈在我高考完后，就常常愁眉蹙眼向我爸抱怨：哎，你说儿子最近是不是变笨了啊，那天上街买菜，人家卖菜要五块，儿子给了人家十一张一块的，完了还叫人家补他六块，平常走路啊，非得叨叨什么两点之间直线最短，死活也得从人家麦田里穿过去，你没看到人家大爷瞅俺儿子的眼神……
　　我爸更干脆：孩子他妈，你明天去街上多提几个猪脑袋，俺们给儿子炖汤喝……
　　人家都说，吃哪补哪，这话纯粹是砖家拿砖头砸人的。
　　高考三个月，我妈给我鼓捣了个脑袋满汉全席－－什么猪头，鱼头，羊头，狗头，兔头……搞得我现在见头就想吐！
　　补那么多，除了将我那小蛮腰催成了五花腰，也没见反射弧变短。
　　所以啊，已经开始走上人生智力下坡路的我，在那个与学霸共处一个屋檐的七夕节，脑子居然钝到没去想：两男的一起过七夕节，那代表嘛意思！
　　我只晓得，当时我捂着嘴唇不可置信的念叨，小树林的蚊子是中病毒基因突变了吗，哪里不叮偏偏叮劳资的唇，这还要不要出去见人啊！
　　事后回忆起，那种脑残理由都能忽悠我，我要不是真弱智了，就是学霸的磁场干扰了我的正常发挥的脑电波。
　　我将洗好的衣服换上，终于一身清爽走到客厅，一抬头便见人高马大的帅哥学霸，正穿了一件印有可爱粉红的小兔子的围裙，坦荡荡的端着电饭煲从厨房里往餐桌方向走。
　　腿有些软。
　　倘若让学霸的脑残粉们看到她们男神那副逗比造型，会不会男神形象幻灭？
　　我想我现在真不是去yy那玩意儿的，应该好好考虑学霸为了保持高大上的形象，会不会杀我灭口啊？
　　“林徐，你站那儿发什么呆？”学霸召唤我。
　　我连忙收起心中有的没的各种吐槽，拉开凳子，还没等我点头哈腰，盛好粥双手捧到学霸面前，以示我对他的由衷感谢和景仰之情，一碗粥已经搁在我面前。
　　突然有点儿小小的受宠若惊。
　　学霸见我一副不认识的他的熊样瞅着他，淡定问道：“有问题？”

“林徐。”学霸的声音幽幽的。
　　“啊？”
　　我收起脸上虚假的笑，顺着学霸的目光看到我手中的碗上－－那碗是学霸的，依稀记得刚刚学霸那它喝过豆浆－－
　　喝过豆浆……
　　我眼珠子快凸出来，死死的盯着碗沿儿上只有一个唇印的地方，脑海中翻天覆地，满幕刷屏－－同一个唇印，同一个唇印，呵呵－－好狗血的传说中的间接性接吻－－
　　什么都别说了，我拉开凳子，转身拔腿就逃，门在哪里，在哪里……
　　结果我手刚触到门把，学霸就在我身后幽幽的，貌似还有点儿咬牙切齿地，轻飘飘地道：“你敢跨出门，我就让你期末考试团灭。”
　　我嘎的一声僵住。
　　卧槽！团灭！怎么可以这样！对于我一个拼死拼活还长长在及格线上低分飘过的学渣来说，这简直就是噩耗中噩耗！
　　我虽然穷，但也应该有傲骨。
　　总屈服在学霸的淫威之下，这只学霸还以为我好欺负。
　　哼哼，我冷笑一声，吹着口哨，故作淡定的，一手抄在裤兜里，一手捏着门把，头也不回道：“你当别人的脑袋都是猪脑，就你一个人脑？再说了，全校又不是只有你一个学霸。”
　　心头在滴血啊，全校的确不止一个学霸，可大一所有学霸以这只马首是瞻，高年级的劳资也不熟啊！
　　树活一张皮，人活一口气，我觉得么，我虽败犹荣。
　　学霸此时还是特淡定：“林徐，你要走就走，待会儿我就将我房间里外人的钱包手机扔马桶里。”
　　我：“……”
　　果然，学霸不愧是学霸，一句话又让我卒了。

我立马打起十二万分的戒备，只听对方道：“昨晚我把比扛回来，把你洗干净了，还让你借宿，你是不是欠我人情？”
　　把你洗干净了……
　　莫名的觉得膝盖中了一箭，我有种蛋疼的感觉，嘴上还死贫：“大恩不言谢，涌泉相报我涌不出来，结草衔环什么滴，我只是一个学渣，做不来。”
　　学霸冷嗤：“你还忘了一个以身相许。”
　　我：“……”
　　莫名的发现，学霸有时候说话也很噎人的昂。
　　以身相许什么滴，那是不可能的额。
　　我还梦想着有一天我去了那个‘桃花杀手’的黑称号，领一个媳妇儿回家见爹娘，真要是拎了一只同种类雄性生物回去，无颜去见江东父老那还是其次，最主要的是我老爸老妈肯定会打断我的第三条腿，直接把我当闺女养了。
　　想想就囧。
　　我摊摊手，干脆坐到客厅的沙发上，翘着二郎腿，一副‘劳资不管了，你爱咋滴就咋滴’的死猪不怕开水烫的无赖样，痞痞地道：“大神啊，你究竟要搞毛？你知不知道你今天很像没吃药啊！”
　　学霸似乎对我这副二流子模样没啥反感，将一旁搭在椅子上的粉红围裙一把扔在我头上：“今天是七夕节。”
　　我点点头，我这只单身狗还在光棍路上苟延残喘呢。
　　学霸：“我身边可能会有点儿热闹，需要借用一下你的‘桃花杀手’属性。”
　　我一听这话两眼儿灯泡似的啪的一下就亮了，可下一瞬又像是被人用弹弓吱的一声给碎了。
　　耸拉着脑袋，我是各种郁闷啊。
　　我是属性灭桃花，眼前这只学霸属性招桃花，想想就觉得，同样都是人，咋差别这么大呐？
　　有时候我就怀疑，上帝是不是把我的肋骨拿去喂了他的宠物犬，才导致劳资到哪儿去都是团灭自己的桃花。
　　我恹恹地道：“大神啊，不是我打击你啊，我跟你不熟，这技能对你无效。”
　　学霸推了推眼镜框：“说不定。”
　　我摇摇头，拿了桌上一个小苹果，喀嚓一声咬一口：“你不信就试一试。”
　　学霸笑了：“那好，今天是周六，学校放假，你就跟我待在一起。”
　　我一口苹果噎在喉咙里，瞪着学霸转身离去的潇洒背影，摸摸鼻子，突然有种掉坑里的蛋疼。
　　“对了，还有，午饭，晚饭，你动手做。”走到半路的学霸又回头甩了一句。
　　我脸一黑，不由分说就将手中咬了一口的苹果向学霸的脑袋砸过去：“你小子那么有钱，不知道叫外卖啊？”
　　学霸轻轻松松的接住我的苹果：“有免费劳力可以压榨，不用白不用。”
　　“我靠！”我忍不住暴躁的踢了一脚沙发：“凭什么？”
　　

这会儿学霸又从他的书房冒出一个头：“借宿的意思是借你半张床，你用你的技能还了人情，但我这公寓里水电气费可不是白给你享受的。”
　　不愧是二学位学经济管理的，半点儿亏也吃不得！
　　我又重重的踢了一脚沙发：“伊谦人，小鸡肚肠也带你你这样的，你就是劳资刚才对你做的粥呵呵了一句，你至于吗？”

来顶顶~

哪里去找个妹纸？
　　我今年还要再过几个月才满二十，我妈那急着要抱孙子的架势，究竟当年那神棍是怎么恐吓我妈的？
　　耷拉着脑袋，我有气无力的转身，一抬头便见学霸真倚在书房门口，盯着我看了不知道有多久。
　　学霸推了推眼镜框，淡定问道：“林徐，你就那么想要找个女朋友？”
　　我灌了一口水，还没咽下，就被学霸的问题噎了一下，连忙给自己顺气，好了点儿后，我瞅着学霸，古怪的道：“你这话问得到很奇怪，我不找个女朋友，难不成找个男朋友？”
　　学霸动了动嘴，最后还是：“……”
　　我见学霸没话说，便自顾自冷嘲道：“也是，你是个万人迷大学霸，自然不能体会我这种连初恋初吻都没送出去的单身狗的痛苦，我不期望找个腿长腰细，胸大好看的美女，就求找个合脾气，我……”
　　学霸略带惊诧的打断我的自嘲：“初恋初吻？”
　　我一顿，以为学霸这是故意在嘲笑我，我便斜眼看着他，冷道：“怎么着？这年头我这种汉子已经很难求的，我为了我未来老婆守身如玉，等着谈一场不分手恋爱，我……不对……”
　　突然想起了早上几乎肿成香肠的嘴唇，我转了个弯儿，自己都不知道自己说了些什么：“初吻应该没了，昨天晚上小树林被蚊子给劳资夺了！卧槽，劳资过两天一定要买几瓶灭蚊剂去杀虫……”
　　不知为何，我这话说出来后，学霸本来想说什么，突地脸色变得很不自然。