Hello 媛媛 我来了
今天在人人上看到一段话 不知道你看见了没有
说是 我想告诉他 在他不在的时间里 我发生的所有不好的事情 可是真的见到他 只想说一句 我想你了。
恩 大概就是这样的吧 就是 我想要跟你说的话啊

暑假的时候 赵娟来了
她来之前 我各种心情都轮番出现过 盼望啊喜悦啊开心啊期待啊 还有胆怯 有不安 有害怕 有担忧 有各种各样的奇奇怪怪莫名其妙的心情
可是当终于在人头攒动拥挤不堪的西客站看见她和她旁边的白色大箱子时 我突然就觉得 恩 就该是这样的 她来的时候的场景 就该是这样子的
我所有的心情都烟消云散 只想和她重新计划过好每一天
我现在正在听朴树的那首平凡之路 我觉得很好听
我的舍友们都觉得我敲键盘的声音很大 说感觉我在愤怒与崩溃的边缘
其实我没有啊 也许是吧
做什么事情 都要很用力的去做
很用力的去爱 也用力的去恨 去怀念

可是还是有很多东西都不一样了啊 她不再是那个和我一起憧憬要上同一所初中同一所高中同一所大学的单纯姑娘
在她身上 在我们分别的这两年里 她发生了很多很多
几乎过去那十六年迟来的东西都在那两年一股脑砸向了她
恩 可惜我连个旁观者都没有做成 我在遥远的北方 我在冰冷的北方 而她在冬天不会下雪的南方
我们的理想 梦想 那些空虚却曾经又觉得铿锵有力的东西 都变了
她开始憧憬平静的生活 平静而安逸的去爱 去感受
她没有错 谁都有选择的权利
只是这条路上 终于 还是只剩下我一个人在前行了啊
很多很多年前 六年前？还是更早的时候 她总是对我说一句话 她说 她就是天上的星星 一直会守护我 陪伴我 即使很安静 即使不说话
她给我的爱永远是细水长流的
我知道 我也相信 在以后的路上 她也一直会是我天空上的星星 会看着我
可是 她终究不会与我并肩前行了啊

我们在夜里聊天 我想跟她说好多好多好多的话 说这两年我是怎么过的 说说我喜欢的男生 说说班里那些讨厌的人和事儿 说我的快乐与委屈
在她不在我身边的日子里 我几乎总是 时不时的 在心里把话讲给她听 各种乱七八糟的 委屈的事情 我会在桌子上不停的用铅笔写字 我写 赵娟 我好难过 你在哪里 怎么不在我身边
可是 我们在一起的每个晚上 我的话 总是凌乱的 甚至夹杂着很多小时候的初中时候的回忆 而不是我无聊又寂寞的高中生活
她也讲啊 讲她的恋爱 她的朋友 她的生活 还有我们共同的回忆 十年的回忆。
有些人 已经像是长在了生命里面
这么多年 我一直觉得 她是长在我的身边 我习惯她的陪伴左右
可是今年夏天 我才忽然 意识到 她不是在我的左右了 她仍在啊 只是在前方 亦或身后。
恩 这就是我感到巨大怅然若失的原因
怅然若失是什么意思 我不知道
我只是想找个词儿来描述我的心情 我不知道怎么描述
不知道怎么说才能显得不矫情
可是那真的不是矫情
那是我身体里 头脑里 内心里 最最最真实的感情

噢 和你说说我的新生活吧
我在这里目前还没找到有和谁很像的人 嘿嘿 恩 也没有 觉得很适合当partner的人
我每天吃饭的时候不是一个人 但是感觉还是一个人
班里有很多很多学霸 名副其实的那种
到了这才知道 我们班20个人 几乎有15个都是各地的外国语学校保送上来的人
她们的英语成绩很强 因为一直受到超级专业的培训 然后学习的目的性也很强 就是为了保送
宿舍里有个超级大学霸 每天不停的看书不停地背单词 尤其是军训的时候 大家都累得够呛 可是你只要一扭头看她 她绝对在背单词..
然后军训回来以后 每天学到夜里两点 第二天早上六点起来接着学
天 跟这样的人住一起 我整个人都不好了
说实话 我很不适合和目的性很强的人一起生活一起玩耍 恩 估计他们也是不玩耍的
因为觉得受束缚 或者说 他们不愿意做任何偏离他们预定的轨道一点点的事情 因为那是对时间的浪费 对生命的亵渎
他们直直的往前走 让人觉得 你注定只能在人家的生命里 当一个不起眼的过客
哦 舍友学霸是河北的
某天 在班主任第一次见面会上 要回答 我为什么 要学翻译的问题
舍友学霸上去说话很有腔调的 说了一堆一堆 什么现在中国经济发展的短板是文化产业的落后 一个国家的综合国力取决于短板...翻译是文化产业的重要部分...一个人真正价值的实现是要把自己的志向与国家的命运联系在一起...等等等等 诸如此类
特别拥有家国情怀 特别恐怖
我在底下听着想笑

舍友学霸的各种人生观也跟我不同 完全背道而驰
在这儿就不一一陈述了
恩 诸如此类的学霸还有很多 比如一位台湾的同学 在远在台湾的时候 大晚上不睡觉写班长竞选稿 然后第二天发微信过来让别人帮她读然后竞选 一副志在必得的样子
恩 还有广东的学霸 我无意间看见她的什么大学计划 她写的十二万分详细 大一 第一学期咋样咋样 第二学期咋样咋样 反正有句话就是 要保持成绩在班里前三..
哎上个大学也这么拼 也真是醉了醉了
恩 还有很多 很多不知道怎么讲的事情 哈 你懂的
我这个人内心阴暗 最喜欢嘲讽 对人还对事
所以很多很多很多时候 我都是内心的在嘲讽的笑啊笑

那天偶然跟炮台聊了几句 她问我说 大学怎么样啊
我说 觉得有点孤单 其实是万分孤单有没有
我说感觉跟新同学处不来
她说正常啊 大学本来就是一个人的大学
恩 这些年我一直觉得自己性格有问题
其实也许没准我本来应该做个孤僻的人的 可是不知道哪里错了一点点 就变成 外表还比较外向 其实内心极度孤僻的人了
我很难认定一个人 或者 很难主动去接受新的人 新的环境
我喜欢被动 我习惯被动 因为我可以在被动的环境下 自己活得还不错
我说的还不错 就是不会影响正常生活和学习 只会自己在心里别扭
我的确是孤僻的 我不愿意接近别人 也很难愿意让别人接近我
我不去适应新环境 环境自然不会主动来适应我
大道理我都懂 可是我依然过不好啊
这不矛盾
我不愿意上学 因为我不快乐
很可笑的理由 很可怜的理由
为什么不快乐 因为觉得很孤独啊
那是你拒绝了所有试图靠近你的人 我知道啊
我不喜欢她 为什么要接受她的靠近
那你就活该孤独

那我是怎么遇到你们的呢
怎么遇到的赵娟 明月兄 雅雅
怎么遇到的你 慧峰 梦瑶
上天还是厚待我吧
真正的朋友 很稀少很稀少 恩 她会来的 陪伴我大学四年 或者三年 或者两年 一年
没关系啊 不过 拜托你 不要让我等太久，

晚安。

源源，我来啦。

两次住校，都是内心特别急切地想要回家。可是一回家，就会忍不住跟父母发脾气。感觉自己好别扭啊。今天又过去一天，像是在暑假一样，四处乱跑。
大学的生活跟想象的差很多。课变得那么难，报的专业不是我想学的，我现在是在经管学院。但现在又觉得那些工科更不是我该学的。大学本应该的丰富多彩到我这里就成了这样的无奈。
有人说高考的魅力在于阴差阳错，而不是如愿以偿。有时候真的很后悔自己是如愿以偿的那个，我都怀疑曾经查到成绩和大学时候特别兴奋特别庆幸的人是不是我。

暑假里加了班里的群，里面有个男生说，他以前的同学经常说他爱卖萌。那时的我以为他就是我生命中第二个李闯了。可是后来我想，他一定不是。李闯怎么可能会告诉别人自己爱卖萌。
之前我也跟你说了我有个舍友，我见她第一面觉得她外形和你很像。但后来几天我看到的她是单纯到看到什么都会特别兴奋地笑，而你是娇羞的笑腼腆的笑。
曾经我希望在大学，我能遇见每一个第二个你们。但之后我觉得，你们不可以复制，你们都是我生命中的唯一。
我们班男女比例一比一，男女身高比也是一比一。你还记得咱们班各种大高个，篮球场上勇夺第一的模样吧。昨天看到大学的人在打篮球，心里却总觉得咱们班的人最帅。
昨天还看到了小徐。很唐突的我叫了她的名字，然后我俩互相说拜拜。嗯我其实觉得挺尴尬的，因为很突然，小徐都没有反应过来，而我也没有话可说。和郭哥、小徐住在同一栋楼，这是第一次见到小徐。还一次都没见到郭哥。
大黄跟我说她住校之后，洗澡都要约刘子琦一起洗。她俩和马文涛、郑磊一起吃饭、一起聊天、一起遛弯儿。我听着觉得很羡慕，但我真的庆幸我不在其中。大学、渐渐地大家都会有自己的生活，有各自的新朋友。我多怕他们会因为时间、作业等等外界的因素而打破这样的团聚。

HELLO 媛媛 我来啦 恩 我去找张好看的图。

得知慧峰差一分没来北语的时候 我也觉得很失落 很难过
有很大一部分原因是为他 也有很大很大一部分原因是因为我自己
高三的那段时间 我们在班里很难熬
我们排斥这个班 也感觉这个班在处处排斥着我们
每天晚上坐998回家 我们俩都在拼命的吐槽 或者拼命地鼓励对方 憧憬在北语的生活
我是通过他 才熟知北语的一切
我记得一模前 二模前 高考前 都是他用我们俩的成绩 去做各种测试
他告诉我说我们上北语的概率是99%
你知道吗 我深信不疑
我深信我们会一起离开丰二 离开5班这片沼泽
我深信我们会一起去北语 最好还在一个院
我深信我们还会像以前一样相亲相爱 最好一直相亲相爱
所有所有人都知道我们报同一所大学
我们的提前批 1A 1B 志愿全部都是一样的 甚至各专业的排序也差不多
我们做好了所有的准备
可是他没来
他没来
我一个人孤独的 来了。