以前我总爱把烦恼藏在心里，当我看到贴吧里有那么多热情的人在互相安慰，好感动，也想和有缘的朋友诉说心中的苦与乐�

我是一个多愁善感的人,但为了自己想做一个好女人的誓言,我从不敢和男士交流,但最近因为工作的压力,我也想用聊天的方式来调节自己的心情.可是我不但没找到快乐,反而更加烦恼,当遇到一个一个说爱上我的人,我好难过,我怎么这样呢.特别是我好像也爱上了他们中的一个时,我更不知何去何从,虽然他说我们会处理好我们之间的关系的,但那种欲爱又不能爱的感觉让我的心好痛啊.我可怎么办呀.

每天打开QQ,看不到你,我就有一种失落感就涌上心头.我就会找到自己喜欢的歌,在找到抒情散文,边听边读.但这些还是掩饰不住内心的痛楚,我好难过呀,我好恨网络呀,为什么让我又一次陷入爱的痛苦中来.我为什么要走到这一步呀,为什么一看到QQ的图像我就想哭.我想把你删除,因为我看不到你的图像我就不会伤心.但我又舍不得,又怕再也看不到你.我可怎么办呀.我只能又一次面对电脑让深情的泪水尽情的流.我为什么会这样呀?我可怎么办呀.

每天打开QQ,看不到你,我就有一种失落感就涌上心头.我就会找到自己喜欢的歌,在找到抒情散文,边听边读.但这些还是掩饰不住内心的痛楚,我好难过呀,我好恨网络呀,为什么让我又一次陷入爱的痛苦中来.我为什么要走到这一步呀,为什么一看到QQ的图像我就想哭.我想把你删除,因为我看不到你的图像我就不会伤心.但我又舍不得,又怕再也看不到你.我可怎么办呀.我只能又一次面对电脑让深情的泪水尽情的流.我为什么会这样呀?我可怎么办呀.
 10.1.

俗话说的好，相爱容易，相守难�

两次看到你头像在网上,我都欣喜若狂,好想和你说,想劝你爱她去,但你这两次都是看我来了,看到我对你的问候而不理我就走了.我知道你难过才这样做,知道你还想对我说你爱我.但你不说,在个人说明里写上"我爱你"可你知道我此时的心都快碎了.我在心里疯狂的喊着你别走,我想你,想和你说你去爱她,我准备了好多话想劝你选择她,别爱我,我不想再让你折磨自己了,我爱你.因为她才是你摸的着感受得到的爱,我们之间太遥远了,我们之间有着不可跨越的河.别再为我浪费感情了.我不值得一个能拥有一个好女孩的你那样深的爱我这个有家的人.我真的不忍心你爱我,因为这样对你太不公平了,尽管今晚我又一次想你泪如雨下,对着电脑背着别人偷偷的哭,尽管我努力不让别人知道但还是泣不重生.我多想此时你的头像又亮了,和你语音,让你听到我失声痛哭,告诉你我爱你.但我又想你真的来了,我一定要控制自己不在你面前哭,因为我怕你更伤心,我会偷偷的哭.我会用这无尽的泪水带走我对我最爱的你的思念之苦的.上帝呀,为什么让我承受和我爱\爱我的人别离呢.这人间最难让人忍受的痛苦为什么让我俩来承担呢?因为责任心,因为我有家呀.我不能抛弃这个家,不想让你担当破坏别人家庭的罪名.不管我门相爱的理由多么充分,我们之间的感情是那些网恋,情人的字眼所不及的,我们的爱是最崇高而最伟大的,是真爱,而且是很少人能经历过的,是我今生入骨入髓铸入灵魂深处的爱.爱你知道我生命结束.

因为我你把女友扔在北京,却对我说想我想疯了,当我听到这个消息时,我简直想天塌下来一样.我感到我的心在疼,我感到浑身发冷,手冰冷,我感觉心在发紧,你太让我伤心了.我说了不能爱你,可你还是这样折磨自己,我好难过呀,我对不起你呀,我真的新望你能选择她,我不能给你我的全部.你别让我欠你太多了.我求你了.我爱你,我爱你,我爱你,你是我今生最爱的人,但我不能和你在一起呀,我怎么办啊.想到你那么伤心,我真的想到死,让我的死来告诉这个世界,我是一个好人,为了爱而死,我不后悔,但我想死在你的怀里,这样我才能对得起你.

你回来两天了,我就哭了两天,不知为什么我的脑子里全是你,只要我自己的时候我就想到你,我就止不住泪,怕办公室的同事看到,想躲到厕所里去流泪,可我的泪水等不急,出了办公室的门就泪如雨下.就这样我做饭时自己在厨房偷着流泪,趴在床上偷着流泪,只要我自己独处,我就止不住这想你的泪.我想你,想你,爱你,爱你,爱你,永远
 我想放声痛苦,我心里难受啊.我可怎么办啊,我要被折磨死了.

你真的不来看我了,我想你快想死了,我的眼泪都快流干了.没有眼泪的感觉好难忍受啊.我想你呀.想你.尽管我心痛的让我难以忍受,但我不后悔,我不恨你,我爱你,哪怕我想死了,我也不后悔,但我只想在我死的那一刻,你能抱抱我,我能亲口对你说一生 我爱�

想哭过了,就能忙我自己要交的材料,可还是干不下去,想睡觉睡不着,找到你给我的音乐网址,听那些摇滚音乐,虽然我从来不爱听摇滚音乐,但这些是你喜欢的,我也喜欢,原来爱的力量是这么大呀,为了自己爱的人习惯都能改变,我从来没为别人改变我,只有你呀,我最爱的人啊.我好想你呀.我爱你呀.
 我在听 不想看你哭

虽然我和你说让你别来看我了，去爱她，也想就此试着让你我别在受着思念的折磨了 想你爱上她，我就不再牵挂你了。可我做不到啊，这几天工作上忙的我都快承受不了了，但我的脑子里只要有一点的空闲就会想到你，想你还因为想我而心烦吗？想你是不是又在用酒精来麻醉自己？想你是不是听我的劝告在和她在一起.每天躺在床上就想你，天还黑着就醒来想你。每次想你心都那么痛。今天晚上可不忙工作了，想你也该来看看我了。虽然我说不让你来看我，可你知道我说那句话，是多么的无奈吗，你知道我有多么勉强吗？我多么希望天天和你说，说你我，想你听我诉说的感觉，想告诉你我又看了哪些散文，想告诉你我写的文章受到大家赞赏的感觉，也让你看我写的文章。可你真的不来了，我好失望啊，只能对着电脑，把这心痛的感觉写在电脑日记上，任凭泪水洒满键盘。我想你啊，我爱你啊 我为什么要这样啊

昨天没看到你,是因为你不告诉我详细地址,我知道你想看我又怕看我,所以摸棱两可的,让我好找.可我不死心,只要又一点希望我就想去找你,所以我想你早上肯定在网上,我就打开QQ,而你却骗我说是你的朋友拿你的号和我聊,其实我知道肯定是你.所以我暗暗的告诉你,我去找你,你在你住的地方等我.于是我就毫不犹豫的出发了,可到了车站,我问哪个司机都不知道你住的地方,我有点失望了,想不去了,去逛街,可我没心思啊,满脑子里都是你,我心烦,只绕了一会,心里乱的很,去,还是去找司机,出租车司机,问了一个又一个,就在我失望的等待中,终于有一个知道你住所的司机了,我好高兴啊.终于有一点希望了,于是我坐在车里想象着见到你的情景.好久,才到了你住的地方的门口,原来是我熟悉的地方.门口没几个人,我在这几个人身上收寻着,想象哪个人是你.可看哪个都不象.我想问问清洁工这是不是你说的那个地方.他说是.于是我想找住宿的地方,可是那么大的宾馆我去哪找啊,不知道你的名字,又不知道你住那个房间.我在外面徘徊着.不一会你就给我打来电话,骗我说你已经走了,可我不信,我感觉到你已经看到我来了,才打电话的,也许只有爱才有这样灵敏的感觉吧.由于我的坚持你才答应见我,于是我就在你住的宾馆的湖边凉亭下等你.没想到这一等就是三个多小时,近在咫尺的你看着我在那等你,你却不敢出来见我.任凭那潇瑟的秋风把我吹冷,真的那时我感到从心里到外的冷,我是那样焦急而又耐心的等着你出现在我面前.可是你不敢见我,在我看不到的地方望着我.三个多小时啊,我真是又冷又饿呀,家里也老给我打电话,我只好无奈的回去了,当我走出大门的一刹那,我的心里好难过呀,那酸楚的泪水止不住的往下流,我好伤心呀.在回来的路上,我的眼泪不断往下流,尽管车上那个人很多,但我控制不住啊,我只好偷偷的擦去腮边的泪水.当我回到家不久接到你的电话时,听到你的屏着哭声问我在哪的时候,我的心都快碎了,我知道你比我难过,我感觉你是在哭着和我说,但又不敢让我听到你在哭.但因为我周围有家人在,我只好把电话关了,你又打来,我还是关了.但我却关不住我的眼泪,我什么也说不出来,只有这无尽的泪才能表达我的内心.究竟为什么呀,让咱俩这样受折磨呀.上天为什么偏要这样安排呀
 2005 11 6

我说过让你几天上网一次,因为天冷了,我怕你着凉,我还怕你不好好对她.我能忍受思念的痛苦.只要你好,我什么都能忍受.但我还是控制不主自己想你.想你为了看我,寻找一切机会,可我不让你来,因为那么远的路程我担心你.我想你啊,我想哭.我又不敢对你说,因为我怕你更难受.我可怎么办啊.

啊啊啊啊啊啊