不应该的事情有很多，所以不能做的也有很多，哭不能解决问题，但是至少我得想想办法不让那些糟糕的情绪留下来

不能说，不是因为不想说，只是不能，我想过结果，自恋一点我担心你会站出来，虽然那并不是我本意，但是确实会很开心，然后我会阻止你

消极一点或者说正常一点你会听我的解释，然后做出和我一样的选择，我知道这样是对的，只不过有点不甘心和小委屈，还有点小失望，大概足够失去做收尾工作的全部热情和很开心的笑出来的力量

我对于是否干涉别人的想法过于自律了？我不知道，但是我知道她很辛苦，也很认真了，所以我不想提出任何的质疑，更何况这事本来就没什么你我之分，你的就是我的，我应该很开心的接受并恭喜，为你感到满足，而不是这样斤斤计较

说实话确实有不开心，可是更讨厌这个总是太把自己当回事把自己当中心，只要预想没有得到满足就变得这样酸臭无礼的自己，太讨厌了

另外的不开心大概就是抓不住的月光和小心翼翼的想念吧，能看到你就好了，不敢说话不敢打扰，喜欢到成了惧怕，我知道这样不对，可就是胆小

我希望你还在意我，又希望你忘了我，我还在喜欢你，所以不要不喜欢我，其实当我不存在也是可以的，那样我还能偶尔胆子大点去看看你的，说过的话我没忘，我想去看你，但是我已经不太确定我到底是不是你的负担了

喜欢到只要你开心就好的地步，所以只要你开心，真的怎么都好，我也会很好的

第三件的不开心还要说么，已经觉得没什么力气继续了，眼巴巴的等着希望降临却只有整整两天的失望，也许就不应该有太多的希望，我还是愿意相信你的，可是这样的相信让我坚持的好难过

我知道我永远都学不会坦诚，我永远也不会主动的说起不开心，我不想给任何人压力，我不喜欢被强迫所以我也不会那样对你，我说过的，我只要你愿意给我的，如果是因为我开了口你才想给，那我要有多失败

不知道是不是太自卑，所以才总会坚持这种可笑的骄傲，自己都觉得自己可怜，明明是孤单一人就活不下去的类型，还偏偏要把所有的人都退回到原位去

喜欢上一个人又被同一个人喜欢是要有多好的运气，所以我不想放手，也舍不得放手，可也许总有一天我会坚持不下去的啊，所以在那天来到之前，请给我更多的勇气吧

每次哭起来都太心塞，是真的心塞，心脏堵得难受，呼吸困难，然后心跳加速起来整个心脏都会很疼，好早之前就在想是不是我也有心脏病，都不敢去体检，万一真有毛病咋整

第四件事无论如何说不下去了，再说就要窒息而死了。。。好吧说不说其实意义已经不大了，反正已经塞死了也不差最后再加掉调料，坚持下去吧，不然还真能跳楼去吗？多疼啊