坐车时看到一个熊孩子，上蹿下跳大声吵嚷，踩椅子扒窗户，他妈却管都不管。众人纷纷投去白眼，几个大娘眼看要上前指责，这时一旁的男士俯下身，微笑着对小孩说：“孩子你好可怜，得不到好的家教，以后就总要像这样，人人都不喜欢你啦。” 孩子妈顿时羞得脸通红…感觉学到了声东击西的撕逼技能

“四岁那年，我向隔壁小女孩求婚。小学六年她一直和同学讲这事儿笑话我:「哈哈哈他还说要娶我~」初中三年她继续拿这事儿当笑料，高中三年依然揪着不放，现在晚饭时还常和孩子提这事儿。” --2011年日本最佳秀恩爱小故事

“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。” 打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。

网络是个欢乐的地方，人们都是来玩的，所以逻辑都不太严密，但是反应奇快。假如你说一句“大多数非洲人皮肤是黑的”，就可能有一队人来反驳，“妈的还有不是黑的呢你傻么？”“黑又怎么了干嘛侮辱人！”“我皮肤也黑啊我就不是非洲人你有常识吗”“呵呵你自己也没看白到哪里去”……总之很热闹很放松。

“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。” 今天听前辈说的一席话，我一直点头到现在……

神：“给我做把椅子吧。”美国人：“我来！（其实不会…）”日本人：“人家没自信…（其实我会~）”法国人：“我得比英国人先做完。”英国人：“我得比法国人先做完。”意大利人：“做你妹我泡妞去。”德国人：“明早8点准时交给您。”韩国人：“反正都算我做的。”这时中国人已经做好，卖给了美国人。

很多时候，我们对“绝对量”不太在乎，却把“相对量”看得很重。比如女孩不求多美，反正也不是范冰冰，比闺蜜都好看就行；学渣不求成绩多棒，反正也考不上状元，比亲戚家孩子都强就行；不求家里多有钱，反正也赶不上王思聪，跟对象家差不多就行；不求他对我多好，反正也捧不上天，比对别人都好就行。

刚才听姐们儿抱怨说，花了大价钱换了更快的宽带，可等男神回她消息还是要等好久。也是不知道怎么安慰她了。

听心理学讲座，老师说有些从小不幸的人，会渐渐习惯不幸，并为自己设定一个“Upper limit（心理上限）”，平时正常过日子，可一旦幸福度超过上限了，他们就会感到不真实，认为自己不配，会遭报应，开始自毁幸福。更要命的是，他们还把不幸的理由推给别人…突然明白为何有些人要习惯性地“作”了

去音像店，看到几个男生边选碟边讨论：“咱买哪张碟呢……” “老四也要一起看，得选个他看了不会睡着的” “啊这个电影我看过，超感人” “不行啊，这个老四看了肯定会睡着的” “那这一张吧” “这个开头还行，可放到一半儿估计老四就睡着了” “是啊老四肯定坚持不住的”………老四你能不能醒醒啊！

点赞党大致有四种类型：1.狙击型：只挑有趣味、有内涵的围脖点赞。高冷大气。2.反应型：刷来刷去时大脑一片空白，但一看到喜爱的明星、动漫人物就无条件点赞。呆萌纯真。3.鸡血型：不问内容，挨条点赞。霸道强悍。4.忍者型：上一秒还悄无声息，下一秒却已鬼魅般扔出暗器，秒赞于无声无息间。无比危险。

有些人呢，听说你是学信息的就让你修电脑，听说你是学外语的就让你翻译稿子，听说你是学工的就让你给安灯泡，听说你是学医的就让你帮着开药，听说你是学生物的就让你给他家小狗看病……这要是学神学，会不会来求你带他飞升啊

学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？

女生口中所说的“理工男好萌好棒好想嫁！”，其实理工男是指“会修电脑、会设置手机、会安家用电器、会帮做PPT打EXCEL表PS修图、话少、高冷、专一、不和乱七八糟的女生来往、不爱打扮却又干净清爽、高高瘦瘦、手指纤长、戴黑框眼镜超好看的帅哥” ……其实找个帅哥让他学电脑，再戴个银镜就OK了。

人们都拿牛郎织女当作爱情的典范，赞他们一年仅一度相会，却能为彼此守候。可事实上，按照恒星的寿命推算，天鹰座α星和天琴座α星每年见一次，大概相当于人类每3秒钟相遇一次，也就是“官人再见”“娘子再见”“啊官人我们又相遇了”“啊娘子我已经想你3秒了”的节奏。秀恩爱到这种地步真的烦死人了。