回复：咳咳，我要带动吧里的气氛。

好。我又来了。今天的份。

开更哈，

96.从前有一只白猫和一只黑猫出去玩，然后白猫掉到水里面了，黑猫把它救上岸了，白猫对黑猫说了一句话你知道是什么吗。

97.晚上给死党打电话：”喂，你妈逼你干吗呢？” 电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”

98.孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。

99.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我， 一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。 后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿， 终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

100.一天上街，正碰上一二货母亲教育儿子： “仔仔啊，过马路要走人行横道线，知道吗？” “哦，为什么？” “你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……

好。整整一百条咯。都是没人来。不开心啊不开心

101.大王前几天看到朋友说说特伤感就问另外一个朋友：“他怎么了？这说说写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”
朋友说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

102.从前有一只白猫和一只黑猫出去玩，然后白猫掉到水里面了，黑猫把它救上岸了，白猫对黑猫说了一句话你知道是什么吗。“喵”

103.父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌

104.女：男生最好不要对女生大吼大叫，这样子好感度为零！ 男：“真的吗？你买啊！购物车都买了！卡拿去刷！刷爆还有这张！继续刷！你倒是刷啊！”女：“土豪我们做朋友好不好！”

105.跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”

更完。睡觉