黄岛并不是一个精致的城市，对其也称不上喜爱亦或是讨厌。但是似乎很难接受这个城市……我虽然做得到随遇而安，但是还是会因为我的过去而失去现在的浪漫而失落……我不活泼了，这对刚刚步入大学生活的我来说真是致命的缺陷。我太冷淡了，这对我即将步入正轨的大学生活也是致命的。我想过让自己努力变得活泼，对一切充满热情，但是这城市不足已救活我已经死去的天真。不过这也是好的，最起码我可以保持头脑清楚时刻去思考去记住自己的梦想。失亦得，得亦失。我不清楚别人眼里的世界是怎样的，知道不清楚别人要怎样存活于这个世界，我只知道我不想成为我得世界的失败品！我不能庸庸碌碌一辈子！我们说好了，即使再寂寞，再心酸也不能颓废，你是要实现梦想的人，心可不能太小！

很遗憾我不是个漂亮的女孩→_→

我做的还并不好。自负，自大，自以为是……我跟这群孩子是有代沟的！所有一切后果都要尤我自己来负责→_→这是我曾经任性的代价，后悔已经来不及……因为曾经的错误我比任何人都要过得辛苦，我必须承担……

还记得复读的时候，我是那么绝然而然。甚至不顾那个人的等待。我和她说好了那么多事情但是我一件也没有做到。我想着，她的生活我无能为力，那么我就怒一点勇敢一点 活得好一点。好向他证明一切都会好起来的。可是我空有一腔热血，却终是一事无成。我终是赔了夫人又折了兵。这个世界上唯一可以理解我的女孩，被我抛弃了。其实我一直都在想她。但终究只是想想了。我已经没有资格再陪在她的身边了。或者是报应吧，没了她，在没有一个理解我的痛苦的人了。
我和她说话的方式越来越像了，这是昨天晚上我和我那个好妹妹聊天的时候发现的。语气倔强生硬。现在我才真正理解她为什么会是那个样子的。他只是希望有人真正懂她而已。她只是比谁更明白生活的冷漠，人性的不可靠……
关于她我真的可以写好多好多。我还记得她唱歌很好听。我记得她非常的漂亮。我记得她非常的爱她的妹妹。
我仍旧还在幻想可以挽回她。

非常的不安啊。。。我的亲人总是冷漠的让我心寒。。。

人性比狗还不如。。。

我是很喜欢深秋和冬季的傍晚的。如果再有一台温暖的晚会，并且晚会上的人都是曾经或者现在甚至是自己未来想要变成的模样我就会特别的感动。看，我的感动点是很低的。可是为什么我还是不开心。
现在的这个时刻我是很喜欢的。学校的广播里放着深情的歌曲。我一个人坐在电子阅览室里看了一台隆重的晚会。看了一个帅气的视频。心里真的觉得很满足。如果可以一直这个样子该多好啊。
当然，我决定要逃晚自习了。不论在别人眼里我的这种不负责任的行为多么的可恶。本来啊，我就不是一个令人喜爱的人不是吗？
一个人的时候心情很好。
真的不太会与人交往。我可以对一个陌生人奋不顾身。可是陌生人对我想要他陪我吃饭的请求可以做到自然而然的拒绝。这让我很失望。我早该明白人在付出的时候就不该奢求得到同等的回报。可是明白又能怎样，我依旧被伤的体无完肤。真是人性比狗还不如。
当然我自己也没有那么的好。