是不是在选择了这条路后也就没有了回头的机会呢
真的厌烦自己什么都怕的样子
就像现在这样，总是不经意就情绪不对了
但是说也说不出来，看的书发现只有适应规则才能更好
但是觉得自己飘渺如一片叶子，不知道飘向何方

2022年12月31日 22:23
致即将逝去的2022年
自由的一年，完全属于自己的一年，
时间是缓慢的，每天的生活节奏慢了下来，没有那么多繁琐的事情
就是每天按照自己的计划完成一些事情，备备课。
手机再也没有不停的震动，而是真的安静下来，一开始还不太习惯
慢慢也渐渐适应这样的安静，发现原来真实的生活没有回不完的消息
终于有了时间可以朋友好好聊天，可以聊很久的那种。
我们也有终于有了说走就可以走的两天一夜的旅行，
虽然是第三次去火焰山但是感觉不一样，突然发现了两个景区也是神奇
吐鲁番的天气果真是热的不行，就是有些可惜没有试着在玩下小飞机，感受在沙漠中的飞行，
买了一个正宗的吐鲁番西瓜，以为价格会家门口便宜，结果戏剧化的是家门口的西瓜竟然便宜；
第一次去飞览天下，感受了震感了视觉效果，心脏的失重感。
然后继续在不熟悉的城市找着我们在美团上搜索的美食，真是好找一顿，发现这个店就在眼皮子底下，果真是“地下”，哈哈哈，不过味道很好。我们就在任意的时间在任意去找一个路，迎着风就这样走下去，想去野生动物园，就临时下高速公路下去，找动物园，只是不够幸运时间错过了，看样子有时候做个攻略很有必要，但是又太懒了，哈哈。随性点总是能发现点惊喜不是嘛。
时间是飞快的，一个疫情一下子就给我们的生活按下了暂停键，停止了我们想要的8月份的自驾游计划。在数着纸卷的日子中，总是在想是不是用完这卷纸我们就可以出门了，但是纸卷一卷一卷，我们从夏天就到了冬天的第一场雪。
这半年我们学会了更快在群里订菜，去学如何将蔬菜更好的保存，试着研究怎么能够做出好吃的菜，学会了以前不会的很多菜，比如：南瓜烤奶，披萨，韭菜盒子，炒虾......
学了几首曲子，终于可以录制出优雅的曲子，找角度，虽然还是不怎么熟练剪辑。
看了几本书，听了几本书，终于摆脱了以前说的没时间，看《人生》发现不同时期的人总是会遇到不同的困难，年轻人都如此，初心不忘很重要；听《平凡的世界》发现人生总是在变化中度过，应该用一个平和的心态面对问题；
读《长安的荔枝》故事虽然发生在唐朝，但是人的潜力的总是不可估量，只要想，事情总之能解决。思《三体》在人们的想象出高级文明的出现总是慌张，但是总有人提早开始关注，有时候看的事物总是不是全貌，或许不应该早早下定论，虽然科幻小说，总是让人忍不想小时候说的外星人是不是真的有一天会来呢？想到凡尔纳说“但凡人能想象到的事物，必定有人能够将它实现。”
转眼就到了2022年的最后一天了，最后还想说，新的一年真的希望所有的人健康～

现在得庆幸之前的工作内容比较多，现在能运用上的就比较多。
今年的过年很早，我们今年就留在这里过年了，也没有办法回去看你了
妈妈也说了过年的钱过去给你烧纸，每年其实总是在你离世的月份开始做梦
梦到你，最近梦到的时候，总是会到小时候去，感觉是那么真实
所以之前的电影中说的不错吧，虽然人已经离世了，但是还是有人把你放在心中
真的你的离世，也突然让我觉得得以后还是要有个自己的孩子，倒不是让她（他）养老
就是自私希望就算离开这个世界后还有人把我放在心上吧
突然想到那些古代文人，或许他们自己也不会想到时间过去几千年，还有人会记住他们的存在，那些
普通人不都沉浸在了时间的长河中吗

还有两天就过年了，还是得再去买点纸，好在新年给你烧过去
最近看的《三体》小说和电视剧，刘慈欣的脑洞确实大
不过想起曾经我在小时候问你，有没有外星人，宇宙的外面还有什么
你说不知道，但是有个外星人不是很正常嘛，就看不到呗
到现在已经长大了，看到的消息是不断有科学家在说外星人的存在
所以小时候就在想宇宙的外面会有什么，会不会有另外有一个世界也有一个自己
也一直坚信有外星人，毕竟像太阳系这样的存在在宇宙确实不止一个
现在又觉得三体中说的不错，没准就是我们视角不一样，所以看不到这个世界的另外一面
叶文洁当初看到人生的至暗点，所以以为外星的生命体一定能拯救地球，殊不知这个到底是不是拯救，还是只是
一厢情愿。
最终还是回归了人性，人性的好的，人性的不好，或许说多了又变成了玄学。
又或是古人其实已经看到了什么，只是毕竟朝代的更替中改变了什么，我们也不得而知，
如果有些东西是从一开始就已经知道结果，那似乎留下的是接受与试着去和解，而不是执着于最后的结果。
因为最终的结果从一开始就已经注定了，应该享受其中而不是打破砂锅问到底，又有多少人在已经知道结果后会继续努力呢，有时候跟努力也是无关的，如果不成，不会因为努力而改变，这时也会有一种说辞，因为努力的方向不对，所以真的有解吗，只是 现在的社会崇尚努力，自律而已，我们太过于渴望成功，到底是谁让我们的社会变成这样的呢，就像先有鸡还是有蛋一样，重要也不重要，时间是谁设置的，我们的价值又是谁设置的？
所以看《三体》更多思考的不仅是那些科幻的东西，都是从现实中上带上了一层新的滤镜，凡尔纳的科幻也是倒是让人觉得方向似乎不同而已。每个人崇尚的东西都不一样

刚才又回顾了一遍自己写的东西，发现那个多愁善感的自己，变了也没有变，
现在只想对曾经那个24岁的自己说，其实一切的安排都是刚好的，当初设想的
29岁，马上就要来了，你的工作从有公司变成了自己，依旧还是会担心未来在哪里
没有改变，但是这不是自己焦虑的原因，在焦虑中只会忘记当时的美好的， 所以希望未来的自己多
记录自己看到的，感受到的，没有想到在这里记录的时间已经是第9年了，
未来的自己，希望你是坚强，依旧能有一颗一如既往的柔软，愿自己，能够健康，遇事不慌张的度过余生
中间有两年没有记录，那些空白的东西，或许都是自己不想回忆的，当然在其他的地方也有记录，但是希望自己能够继续坚持记录下去，总结下去。
人总是要给自己留下点什么，努力向阳而生吧～

一天听到一个关于《西游记》的阴谋论，说真假美猴王中六耳猕猴把原来的孙悟空打死时，不经触动下，如果真是那样的话，这书中写的不仅是那个时代的变化，历史总是惊人相似的，当然按照原著的说法，之所以后面的孙悟空性情大变，也是因为历经了真假这么一出，让孙悟空在原来的自大有二心的情况下，佛心的唤醒，最终归顺完成取经之路，当然我还是愿意相信这种正派的讲解，但是如果阴谋下，真的悟空没有了，剩下的那个是符合年代存在的悟空，完成了最后的使命，会为真的那个感受到一种压迫，因为他本来的出现就是为了反抗，如果就真的被六耳猕猴解决了，可能那就是宣告反抗失败，最终还是让这样的一种官官相护的关系长存下去，还是挺心痛的。
就如同那些有反抗精神的人最终可能不能善终一样，能够成功的是少数。
其实各类作家还是厉害的，能够将时代的变迁都写成故事，让我们后世的人去反复观看，除了动人情节，还能找到相似之处。

真是想嘲笑自己一下，人家根本不关心你的死活，你还在这里想以后的生活，这是干嘛呢
惩罚自己吗？
真的害怕离开吗，你真的害怕吗，你到底在害怕什么
害怕真相是你自己想的那样？
害怕真的会对以后漫长的人生有影响吗？
可是机会你不是给了，你也尽力维系了这段关系吗，还有啥害怕的呢？
别人的生活都是美好的时候，为啥你的就偏偏这样
都已经尽力了，那就该结束就结束吧
鼓起勇气吧，断了这糟糕的关系
断了负面情绪的影响吧
一个人好好生活不好吗

人生的变数还是多，再次听到不好的消息，竟然是自己的好朋友，真的讨厌听到癌症，当初你的离开，就是因为这样的。这次看到年轻的朋友也得了，虽然安慰没事，但是内心确实无法平复，应该她的家人更是，希望看到好的一面吧

说说最近发生的事情吧
完成第一次的2400公里的自驾游，整个旅途还是不错的
今天想说的主题是友谊
事情起源于还是那个做了手术的朋友，回忆起来我们的友谊也有超过10年了
但是慢慢地我好像渐渐也认不出来她了，或许大家都是改变吧
想起19岁帮她斩断那当时看起来的“孽缘”，感觉自己帮助了她，但是其实没有。
就如这次，得病这个事情很大，我又主观评测了，以为还会有人伤害她，不想她受到更多伤害，或许我就是不该说哪些不好听不好接受的话，我以为
她会像我一样，但是并不是，现在看来就是自己多事了，帮助了有啥用，最后还是会有误会。
我以为我每次帮助都是让她有一个更好的开始，即便是这样，她可能也不会感动吧。
所以没啥用，以后都闭嘴不说了尤其跟自己没啥关系的事情，尤其是朋友的。
或许有些时候，也没有什么非要帮忙这么一说吧，以后各自安好吧。

今天还是说到了“友谊”的话题
昨天也算是一个了断吧，用我惯用的手法，一个小作文的形式。
并没有24岁的时候的难过，陷入那么深的自我内耗
确实会难过，但是知道原因后还是选择离开了
这是继24岁后又一个友谊超过10年以上的友谊破裂
真是成年人的友谊容易破碎
这一切的坚固的5年，真是跟你有关系，真是你走的太早了，不过我也渐渐学会分辨周围的朋友
2019年你的离世，我梳理掉了很多朋友，也终于看到了哪些是真心朋友，在那年我断了一个从小到大的朋友，看清原来我不是她的好朋友，但是离开的时候不明白为什么，就是凭感觉，不用当，应该感情占上峰。
这个这次告别的朋友，从某个角度是在那个时间中给我无形帮助中最大的人吧，至少是我的眼线，在我妈身边的。
本来以为我们会是一辈子的朋友，但是渐渐好像是错付了
因为她的帮助陪伴，让我的生活也走上正轨，至少没有你的时光，还可以继续前行。
所以我心存感恩的对她，这五年，我确实也是心甘情愿帮助她，只要是她我都愿意放下手上的工作来帮助。
或许也是这样的心态，所以在最后的告别后，就是冷静与平静。这次明白是我们不是一路人，与事情到底谁对谁错没有任何关系。
也思考，是什么时候我们就变成这样了呢，还是我就没有了解过她。
我记忆中她是高中那个为朋友两肋插刀的人，所以很欣赏她。
那是从什么时候就不是这样了呢，是从她上研究生，我们开始工作吗？
依稀记得她研究生毕业为选择工作而感到困扰，一直不开心，后来进行开导，当然现在想来或许是她自己想开，跟我没有啥关系吧
也记得当初为了让她节省住宿，住我家，顺便帮助我看下我妈情况，为了不伤她的自尊，我就就当帮助我了，随便住不用给钱，想住多久住多久。
再到失恋，寻死觅活，要跳楼要夜晚在湖边，都是让我朋友去找，我妈安慰着，这些我觉得都不是啥问题，当然或许现在看来，她可能会觉得那个能好的人是她自己，不需要人帮助。但是我还是会帮助，因为不忍心她那样。
再到重新介绍对象，介绍的是我老公好朋友的表弟，条件都不错，我们确实也发生过争吵，但是都能很快就和好，她也从原来伤心中走出来，看着她最后能结婚很棒，虽然没有能去成现场，但是真心祝福她。 当然也可以说幸福是自己争取与我无关。
再到这次生病，其实在结果出来时，我比她更紧张，因为你当初就是这种类似的疾病离开我们的，所以结果出来，我的脑子里面出现了你当初的画面，心想她一定会好，她那么年轻，一定不会有那么糟糕的结局，因为我真是不忍心，看身边有人是再次像你那样离开，当然这样的情感，她也不会懂的，所以我也着急为她考虑着希望为她保驾护航，因为你离开的时候，我真的很无力，什么都没有，什么也无法改变。这次我终于可以成为一个人的依靠，但是最后就是发现，原来这才是矛盾的开始，直到她说出那些话，我才发现，是我主观判断了一些事情，她并不是你，她不需要我保驾护航，我的那些关心，不是她需要的，她也无法理解。
然后就是突然发现，我这种心态也是不对的，当初没有给你的是我内心最大的愧疚，不该用在其他人身上，试图缓解。
最后就是深刻意识到，在她的那些话语中，我们是有那么不同，甚至是完全无法理解的一面，是我从来不曾关注的方面，原来不是一路人呀，原来每次说的话，压根人家都不会听也不会用，好心是在被浪费，时间也是在被浪费。
原来时间早就告诉我了，是我执着于就要付出，所以在清醒的时候，觉得似乎该离开了。虽然很不舍。
直到昨天，发现真的是不是一路人，完全不想容忍所有了，什么疾病呀，什么各种话题，什么我们只是想的不一样，我不需要一样，但是是思想共鸣，是互帮互助。所以说什么这个话题都让人不开心别说了，说点能说的话题，什么是能说的？都聊不到一起硬聊什么呢。最后我都不想承认这个成分中或许有另外一个名称叫做利用。
所以你看当一个人真的清醒的时候，真的看不出来人与人之间的关系吗？
不是的，是知道，但是一直抱有幻想，幻想是她暂时心情不好所以聊不到一起，幻想她是不是只是真的有困难别人帮不了自己能帮助，还为此高兴，却没有想到一开始她就知道只有你能帮助她呢，幻想着她还跟坑她的是一起玩，只是因为他们的家离的近，所以抹不开面子，但是有没有可能她就是愿意和坑她的人玩呢，是我没有意识到，人家才是关系最好的，到我这里是什么呢，我倒是不是说要成为彼此的唯一，就是正常的好朋友，互帮互助总是可以吧。
然后就是更扎心的事实，就是在你离开的我需要陪伴时她的出现，不是出自自己的本意，而是在她当时的男朋友的提示下来了，我只记得她来了，完全忘记一件事是这本来也不是出自她本意却被我记成恩情，所以才成就现在她。
我真是不愿这样想， 所以结束了这段时间久远的情谊，于我问心无愧了。至于未来，希望我能够慢慢遇到更多志同道合的朋友吧。

还是各自安好是最好的，确实不是一路人解释起来都是苍白无力的，所以不是一类人，离开的时候还是什么都别说比较好。
也就当过往的人就好，突然的解释真是没有达到很好的效果，反而更加确定了确实不是一路人。真是多说无益，且暴露的问题更多

又是一个五年，这个五年我似乎明白了另外一个道理，就算生活习惯还好，也不一定能过的好
都2024年了，整整10年，还是陷入各种感情问题中，也是又一个五年
精神愉快了总是身体在受累
身体不受累有了更好的生活，精神上又是一个新的枷锁
想重新开启一个身份了
这个问题思考了很久，直到今天的矛盾看起来那么微不足道，但是却看到满满的不理解，当然这不是第一次看到了
似乎从来就是这样吧，除了当时不想思考的那段时间，确实没有找什么麻烦，但是精神上真的不愉快
大家都希望是好好生活，其实这个“好好”似乎，大家看到的不一样
有人觉得只要吃饱喝足就是好好的
有人觉得能一起存钱一起能聊天就是好好的
有人觉得一起上进就是好好的
每个人觉得好好一起生活的样子确实不太一样的
就连互相的融合理解都不愿意，也不知道还撑着有啥意思
但是心中还是畏惧，真的没有实力自己生活吗，应该也不是
就是有种莫名的恐惧，同时也在想朋友说的男的都是一样，所以总是在想是不是磨磨就好，可是问题是一个装睡的人没有人能叫醒
所以新年能开始一个全新的开始吗？你真的做好准备了吗？
2024年刚好也是30岁这年，你做好一个人承担一切的风险了吗？或者是换个人？或许没有一个定义
确实也是一直在纠结，确实看到的也是啥啥都是靠吵架完成的，然后在无所谓的和好，也有过开心的日子，但是不能深思那些你的不信任，你的敷衍。
真的很想知道自己的人生的现在的脚本，到底现在的情况如何选择，真的纠结了，很久，很久。。。
明明你知道该如何选择，为什么不确定，是怕这个决定后面的一切的无力承载
明明你知道靠皮囊是无法走下去，为为什么还在选择，还在这里犹豫
用那个他已经比一般的人好很多，一直在麻痹自己，偶尔清醒真的是太难受了
到底这句话能麻痹我多久呢

奇怪的事情是今天是你的生日，却在早上做了一个梦，梦中的你一切都是好着的，在家中吃饭看电视，仿佛又回到了我小的时候，还有那绿色的墙，仿佛一夜间回到了小学时光，但是妈妈身边却不是你，在梦中还觉得奇怪，梦醒才想起这一切都是梦，或许是因为今天是你生日，才会突然在梦中梦到你，刚才在看公众号里面的文章中，看到有人说朱自清的《背影》让自己想起自己的父亲，我又一次想到你了。也不知道我现在遇到的问题，你会有什么看法，反正已经摆烂了，身体好就好了，不然真的还是觉得挺难受的。或许人出生的时候就是透露着不同的地方吧，我确实应该像自己发的内容那样，还是从容接受比较好，还是放宽心比较好，没有就没有吧。
回想小时候一起过生日那次，生日蛋糕上又有小狗和猴子，真是变成了最美的回忆。以后再没有看到过这样的东西和相似场景了。
今年是第30年，而立之年，学会平和点吧。2019-2024. 确实是高敏人群，就这样吧。

真是一个没有松弛感的人，连睡午觉定时了，都觉得不安

又是一个立冬的天气，雾气笼罩了外面一切的事物，就这样窝在家里。很快又要解锁一个新的身份了。
从7月知道怀孕再到经历这几个月疯狂的妊娠剧吐，脑子也开始跟不上趟了。
现在依旧还是会吐，但是身体可能也升级了下吧，不会想黑色的八月那样可怕，前期真的跟噩梦一般。