看你推翻了全部，虽然想为你正名，但过去的就让它过去。
有些东西要自己去感受，多说无益。
闲言算什么鸟东西，你怎么样，我有心，自己会感受。

一夜的梦，但是让我认真想到底做过什么梦，又全都记不起来了。

最近每天心律都特别快，导致心脏常常会有钝痛感。
每天都努力让自己更开心一点，把自己的时间塞满。
终于过上了自由的生活，但这似乎又不是我想要的。
人如果没有了烦恼，那该多好。

不管什么时候，我总是在接纳别人。
可能我潜意识里实际是在渴望被人接纳。

妈妈在客厅放明月几时有。
记忆一下被拉回。
我什么都不想记起来，所有的一切都不存在。

我微卷了头发没几天又把它软化直了，我的生命就在于不停的折腾自己。
不停不停不停不停……

以前我看到一篇文，讲的是一个女人开垦荒山。
在她眼里荒山也有生命，它们坦露着被砍光掏净的身躯，就像女人被男人使用过的身躯一样被丢弃了。女人不能使自己恢复青春，荒山焕发青春却是可能的。
所以她在开垦荒山时，看到自己种的树苗成活，感觉自己也在慢慢回到少女时代。
她认为贫瘠的土地，贫瘠的女人，不是供人伤怀落泪的，女人既然不可能在男人那里复生，就只能自己再生。当初我看到这里只是一笑而过，不过今天突然想到你了。
绝望未必是坏事，也许能迎来你的新生。期待你的新生，涵妹。

舅舅把妈妈送回来了，打断了我的进度，换了个姿势吃了点东西接着看！

看了大半本了，今晚要把这本书搞定。
一共91章节，现在是在72章。
看到某些情节会想起久远的自己，但我深知那个故事的结局到尾了。

结局出乎意料，我以为是悲剧，但作者竟然在最后硬生生埋了一线生机的包袱。

虽然清楚那就是人性，是人之常情，但亲眼目睹的一刻还是被刺伤了。
所有的一切都是浪掷，付出过的东西没有去到它们应该去的地方。
我应该感到高兴，因为我越来越倾向于认为那一切都是别人的故事。
和我无关。

删掉那900多条说说和2000多张照片的时候我心里很难过和不舍。
但是我忘不掉自己被抛下的那一瞬间，我的绝望，我的伤心和无助。
这条路太难走了。
我不后悔我失去了朋友，不后悔被人诋毁，不后悔打碎所有的努力。
但是我后悔自己在两年前爱上了他。
他走的毫不犹豫，没有回头看我一眼。

如果以后自己的人生还能任自己选择，我希望自己记住这次的结果。
人不能爱另一个人到迷失了自我，不能忘了自己。
欢喜爱，甘愿受。

这是最好的结尾，我反复劝慰自己。
因为我终于失去一切束缚飞上天空去了，做我愿意做的事，继续我的兴趣。
我已经给自己列了一大堆的list。
给自己一个新家，添置最温馨的家居，种上我喜欢的花花草草。
然后节食减肥，给自己一个健康充满活力的好身体，还原美丽的自己。
我还有好多地方想去，两个人去不了，一个人去也无妨。
只有自己才会永远不离弃自己，其他的所有人，都有他们离开的原因。我应该懂得感恩每一个陪我走过一段路的人。