这个吧是自己在13年6月13日申请创建的，名字用的是自己的网名，也有朋友们平时的昵称，晨，晨子。晨子这个名字听起来已经好遥远了，好怀念。
创建这个吧的想法其实到现在也没有改变，就是想给自己创造一个可以随心所欲写自己想写的东西的地方，但是一直荒废到今天。还记得一年前，创建这个贴吧时，我身边还有好多人，好多现在还想起来仍然非常想念的人。明明没有见过，明明有的都不清楚他的真实姓名，但就是曾把他们当成了真正的朋友。
一个一个的离开，这是不可避免的，人的一生之中，不会离开的人是没有的，就连自己，最后也是要离开的。
但我仍然想念你们。
日记本来是应该写在一个密码本里，或者是写在自己的电脑里，而不是放在一个任何人都可以点进来的贴吧里，也许这就是我说这个日记奇怪的原因吧，我想把身边的事情、自己的想法写进去，我不会告诉任何人这件事，也不会透露什么信息。但是在我心底仍然期望着，有一天，会有一个我所提到过的人不经意间走入这里，看到这些。

我现在已经是大学生了，五个舍友关系都不错，各种嬉笑打闹，可是偶尔还是会觉得自己是孤独的。
有人说过，每个人都不会与你感同身受，因为他没有你的过去，没有你的经历，他只是一个旁观者。总觉得这个世界上最后能帮自己的只有自己，每个人都是一座孤城，也许这些孤城之间会有偶尔的贸易、文化往来，但却绝不会两座城融为一座城。
走在人来人往的商业街上，所有人都与你擦肩而过。都说前世五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过，然而擦肩而过之后便是永别。就算你身边有陪你一起的朋友、亲人，但是在交谈或沉默只是，两个人的大脑也是在各自运行，自成一体。
每个人的周围都有一层透明的保护罩，现在的人越来越喜欢边走边戴耳机了，因为每次带上耳机就感觉自己像是在自己周围设上了一层结界，可以不用去关注外界的事情，可以独自沉浸在自己的思维之中。
我不喜欢交际，不喜欢被人束缚，不敢去麻烦别人，害怕陌生人，连与自己的父母有时候都有些小心翼翼，尽管他们对我真的很好，而且永远不会抛弃我，但是我还是有一种患得患失的感觉，我总觉得自己的精神上有些问题，有谁会对这么好的父母感到生分？有谁会觉得自己花父母的钱是以后需要还的？这根本不正常！！！

今天晚上心情不太好，所以有些消极，这样自我发泄一下感觉还是可以的。每次有超过一天不出门我的思想就会变得消极，但是自己还是懒得出门，看来以后要强制自己出门了，总宅在家里不行。

今天发现了一本书，也许并不能算作是一本书吧，网友推荐的《我等你到三十五岁》还有他的正文，《浮生六记》，认识了南康这个人。听着网友们给他写的同名歌曲，真是有够虐心，我确实哭了，很少有被小说或电视剧感动哭的时候，但是听着那首歌我就真的想要哭出来，也确实哭了出来。
南康，南康，南康。
南康白起。一个傻子，一个痴子，一个才子。
他说，你看那个人说着喜欢我，却让我这么难过。
他说，他最喜欢【愿岁月静好，现世安稳】这句话。
他说，我不无辜，可是我也没有罪。我只不过喜欢着一个人。
他说，他在，就已经是一种很深切的安慰了。
他说，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。
他说，言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。
有人说，南康，南康，快点长大。
可是他却说，我怕，所有的，抵不过这一个。
他说，我等你到三十五岁。
可是他的生命定格在了二十八岁。
死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。——张爱玲
南康，很可惜我这么晚才认识你。
只通过你的文字，我对你的理解是如此片面的，但是我仍然想要把你铭记。在哪天偶然看到你的名字，我的心仍然会有那份感动，我觉得这就够了。
我在说说里发了几句关于你的话，他们说我病的不轻，真是的。
谢谢你，南康，带给我这一份感动。

我等你到三十五岁 - 晃儿

我等你到三十五岁
原曲：风声
填词：狐狸
又一次醒来睁眼直到凌晨
确认只剩自己一个人
浮生六记还说着现世安稳
如今已天地之分
一路走来还笑得自欺欺人
别问那祝福是假是真
七年的存在割舍掉有多疼
谁比谁陷得更深
别那么坦诚
分开又何必多问
真相比谎话残忍
别那么认真
时间会淡漠伤痕
也许放手是新生
禁区里的路要走得多坚忍
渐渐变得厌倦的眼神
那个说等到三十五岁的人
已跨过生死的门
别那么残忍
有人正燕尔新婚
有人江水中冰冷
别那么虔诚
江面上谁的灵魂
漂浮着不肯下沉
太害怕离分
呼吸都如此熟稔
爱你和生命对等
熟悉像掌纹
却只是今世今生
不能开口的身份
桥下的波纹
浮在江面的黄昏
多么像现世安稳

随着南康，我就想了想，我曾说过要一生推的人物或什么。在这里提一下，就想着，五年后，十年后，二十年后，我是否还能带着他们给我的或感动、或其他什么感情，毫不犹豫地说，一生推。
首先应该是帝辛了吧，然后是盗墓笔记，《霸王别姬》，南康。现在还想着要一生推的，大抵就是这四个了吧。想不起来的，就说明不是了吧。人啊，总是这么健忘。明明曾经被深刻的感动过，却在不知多久之后将它遗忘。

南康真是个傻瓜。

看完等你到35岁再去看浮生，难过得好想哭。我在想他自杀前看着冷涩的江面到底在想什么。他的前男友听闻噩耗又在想什么，会不会后悔分手？ 南康南康，痴情如你，舍你其谁？

这几天又开始心情不好了，唉，抽风似的，一阵一阵的。好吧，诱因是昨天体育课偷鸡不成失把米。想想应该是那天妮子和我说退群的时候开始的吧，我知道我应该看到后马上回复，可是我选择了忽略，为什么？我告诉自己，因为我也难过，所以要先冷静一下，但是真的不是我在为我的冷漠找借口吗？前几天师傅说自己发烧了，我也没有过多的关心，通过今天聊天，我知道她对此很生气，她之前有写说说【我不忍心把你扔出重要分组。但对你我已不那么重要】我知道这是写给我的，可是我选择了沉默。虽然心里很沉重，但是并没有之前那么痛苦，我安慰自己说她只是心情不好，可我真的有想过去挽留吗？对于身边走过的一个个人，有几个是我真正去好好挽留过的，我总对自己说不要去烦他们，可这真的不是我为自己的凉薄找的借口吗？
我为自己的凉薄感到心惊，我到底是怎样一个人，居然会对身边的事情无动于衷。不去结交朋友，不去经营友谊，这世上真的还有什么事可以让我的情绪有波动吗？连我自己，我都是厌弃的吧。讨厌凉薄的自己，却也讨厌改变。
我总想着永远不要被这个世界改变，只做我自己，凡事不强求。我知道这是错的，但我仍然不想改变，连改变这个想法，我都是强烈排斥的。但这是错的，不是吗？
从小就被说犟。可我从不觉得，我觉得我已经随性到没有选择了，很好说话，很好商量，怎么还犟呢。可是后来我明白了，我好商量是因为凉薄吧，因为我觉得那些都无所谓，如果有所谓的事情无论如何我都不会改变的，甚至会和试图改变我的人争辩，即使我的口才并不好。这里还有一个问题，什么事情对我来说是有所谓的？除了不想改变以外我还对什么有所谓！
变态，这是偶尔我会对自己做出的评价。
有时我也会想，我是不是太冷血了，除了这副躯壳我还能不能算作是人？
凉薄，这是我能找到的形容自己的最贴近的词语。

每年生日之前都会有各种小情绪，紧张，期待，伤心，孤独。总想看看到底有几个人记得我的生日，却有扳不住自己说出来，这次一定不要说，如果谁能说句祝福，我想我一定会感动的一塌糊涂，把那人当做最好的朋友的。

我发现我的情商还是一如既往的低。唉，昨天又伤人了。

今天，我在一个陌生的城市街头哭泣，没有任何顾忌，只有自己的委屈与疼痛。

北京，一个永远不会属于我的城市，你好，再见。

感觉自己把自己困在了一个囚笼里，安全，方便，却不能再飞得更高。甚至连想飞的愿望都没有了。真可悲！