不知道把自己讨厌的东西细细列出来会不会轻松。
可是时刻提醒着自己对这个世界的厌倦岂不是会让自己更加堕落无力？
不喜欢和人说话，因为觉得自己的事没什么必要和别人细细名列。
不喜欢身边大部分人，只因为不想费精力打理友情。
不喜欢和社交女王打交道，甚至是嫉恨。嫉妒他们得到了最宝贵的其他人，嫉妒他们能有许多人关心。
或许更多的，是害怕被他们抛弃。我是个不值得拥有的朋友，这我清楚，任无力感沿着四肢百骸向上爬。
对于友情，我要的是快乐和忠诚。如果你有了我，可不可以不要再有别人，将我像垃圾一样遗弃在角落里。
既然如此，我宁愿只有点头之交，在你的笑声抵达之前自觉藏好在阴影里。
我是不是不适合住在这世界上，而这一切都只因我不情愿？
我知道我没能力。每件事在我的眼里只有一个模式——规规矩矩地按别人的format做好，等分数。
这就是我。我不会伸展，我不懂得做我没有见过的任何一件事。这是不是我的一个特点呢？
所以我是不是来错了，来到这个无法施展我的特长的地方。
我恐惧，disguise人多的地方，就如我害怕有太多人跟我争抢。如果我做不到最好，我的腿就软的不允许我再向前踏出一步。
这是我的目标吗？
人说，思考是成功的本钱，但是我羡慕那些没有思考的人，因为他们能无所顾虑地做任何他们想到的事。
或许我真不是在思考，只是一堆胡思乱想。未雨绸缭。杞人忧天。
我只是垃圾里一堆五彩缤纷的瓶瓶罐罐中的一员。其他的罐子都有了名字啊。Fanta, Pepsi，只有我，尚在一片空白时就被断定是废物。
是我自己要嫌弃自己的，为什么眼泪还是要流。我只是可笑，只是一只见着天鹅飞起时就嫉恨得将自己的羽翅咬下的鸭子。真是讽刺。
太好笑了，我的16岁。再回想起那些连300字都是问题的日子，现在的10分钟600字，是不是也够仰望了呢？
仔细再看，我无谓的绝望。