女同事说：玩信摇一摇总摇到同一个男人， 我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？” 他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？” 我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”

幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？” 老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学？” 女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”

今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神

朋友的胸特别的小！ 她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸， 我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！

一对母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了” 妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的小公主！” 女儿：“那爸爸是什么呢？” 妈妈想都没想的回了一句：“太监！”

中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。 等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。

运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。

请广大市民注意！近日，在全市各小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，本人已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。

老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特.老婆：是吗？我再给你一次机会，你重新说.老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精是的，那腰跟发育不良是的，一看就不是啥好玩意儿.老婆 ：嗯，下次说话注意点！

微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？” 答曰：“卖馒头的”

今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：我身上只有4毛钱了。 我心里那个鸡冻啊，刚站起来，司机来了句：上车把。

生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调。。。 调了一会没反应，他旁边的说话了：我艹，我说这么疼，你调的我的！

给孩子去医院做检查，需要验血，排队的比较多。 前面一对夫妻，由于妻子害怕不敢看，趴在男的怀里，男的安慰妻子说：别怕，还没进去呢，不疼。 妻子说：你骗人，我们恋爱的时候你也这么说的！ 后面的人听到脸都憋紫了。。

非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。” 食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”