能不能给两秒的对望
借个画面至少能幻想

今天你对我有五秒的对望 可惜我错过了 这只是遗憾 深深的遗憾

你是故意的吗

故意给我看 你知道我会难过

你到底喜不喜欢我呢

你会约我去看电影 还鼓励我 我是你的小太阳 不知道为什么昨天会主动和我说话 你处对象以来第一次

记得我的好或者记住我就好

那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

我时时刻刻提醒自己要离你远一些 不能露出蛛丝马迹 因为是LQ 不想让她难过 其实你心里还是有她得 你们要好好的

晚安LHR

先给我糖 再喂我吃药的人

冰岛凉茶是酒

很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了

看到一段话 现在 我选择不联络你 不再打扰你 因为我们都开始有了新的朋友和很爱自己的人 我也终于能明白 你曾说过的那句话 “相似的人适合玩闹 互补的人才适合终老” 我和你只适合玩闹 跨多一步都会尴尬的无法收场 其实我很庆幸 能在你伤心发怒佯装坚强的那段时间遇到你 陪着你 感动你 那段时间我很快乐 不知道你现在还记不记得 曾经有个女生喜欢了你很久很久 即使你忘了我也不埋怨 更不讨厌 我从未奢侈的想过能与你白头到老 这种事情的运气我在认识你的时候就已经用完了 所以 以后无论再爱着谁 陪着谁 都要快乐 我们还是最初的模样 只是早已好聚好散