路明非：有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们
那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视

子航爹：去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说太少了，要不再加个0吧，他说行。然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。

路明非：
吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，
妹子用手机在拍，iPhone手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！
妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！
妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，
然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！

——路明非下学期的所有课程都是全勤 。
“S级在日本受到日本人如原子钟版精准的生活的感召了吧，决定向狮心会会长学习当机器人？”
“每次重大会议提前半小时到也是继承自日本人的怪癖？”
“会议要穿黑色西装这么正式？他以为出席葬礼么？”
“体能课跑步项目全校前五是什么情况？他以前不是吊车尾呐？”
路明非只是不想有人在对他说“……你来晚了。”

路明非：当年孙悟空定住了七仙女就摘桃去了，你说孙悟空得多傻
芬格尔：要我，我就带个筐去，呵呵

路明非：最近网上流行的一句告白，小矮子，你不用长高，我会弯腰。（很温情对不，之后有人跟） 小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”

路明非：我真是一无所有
芬格尔：别总再说自己一无所有了，你不是还有病么

老师在那批改作业，一群孩子围着看，张老师说:不要像苍蝇一样围着我。
一熊孩子碎碎念:就像苍蝇围着一坨屎一样。
（猜猜那个熊孩子是谁？）

芬格尔：学校体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，
结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
尼玛啊...

1#芬格尔：我们都是小学渣，总有一天会被正义的批卷老师——杀死！
2#路明非：什么是挂科？是终点，是永诀，是不可挽回，是再也玩不到的游戏、感觉不到的快乐，再也说不出口的“去打团战”。
3#路鸣泽：没有人逃得过补考，补考才是真正的魔鬼。
4#恺撒：比挂科更可悲的事情，就是根本不知道自己挂了科，或者分明挂了科，却把自己骗得相信自己是个学霸。
5#夏弥：人生最值得回忆的考试就是和某个来你窗下喊你的神经病一起浇汽油烧教室，挥舞着火把冲向老师的考试啊。连烧哪个老师都没弄明白，只是想着烧得越多越好。
6#诺诺：前面是山，我们就爬山，前面是海，我们就渡海，前面是学校，我们就开炮！
7#楚子航：something for nothing——用无数个不眠的夜晚，换来了不及格。
8#芬格尔：你已手握纸笔，那么就准备考试。你所需要的，只是付出脑子里那仅剩的少得可怜的智商，从此弱智如鸡。
9#苏茜：你风度翩翩，考卷上不沾染一个红叉，真是太帅了！

我是你的啥？你是我的小苹果。为啥呢？这样老子就能削你了！

芬格尔：
去女神那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，
在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”
“不。”
“我都不怕你怕什么？”
“我怕过夜了……会馊。”我啃着手里的鸡腿回答说。

芬格尔：
“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

路明非：
去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”
老板说好的。
于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。