题花镇楼！

大家讲讲笑话吧！

孩他niang,来一个！

观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。

首页在肯德基对店员说道 给我来一只肯德鸡 店员问道 先生肯德基有很多食品 你要那一种？首页道 少废话！我就要一只肯德基！

你们都挺有才

两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也听！

对得很，总结到位！

没事去~哥们家，见到全家正犯愁呢，哥们说，女方家长要求车子不低于cc,房子150的。哈哈，还真难办呀。
哥们狠狠地掐灭了手里的烟头：唉，把家里的劳斯莱斯卖了换几辆CC还是可以的，但1500平米的别墅扒成150平米的是不是有点太浪费了？

. 某女夜遇劫匪，颤抖说“大哥，我是教语文的，30多岁了工资还不到3000，教师节快到了，100块钱都没发，东西也木有，这是我的教师证，教育口的，要不你考虑一下劫色吧。” 劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是教师，教数学的，快40了无房无车，娶不到老婆才出来做匪的，你走吧，对了，边上那条路千万不要走，更凶险、全是教体育和音乐的，都穷疯了 !”

前几天和几个同事去常吃饭的酒店，老板见到过来打招呼，自然地问了句:“今天没带老婆过来？”一女同事一拍桌子吼道:“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，问女同事干嘛开这种玩笑，女同事说:“你就等着打折吧。”吃完饭，我去结帐，老板果然抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起！

一天我一哥们去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼，丢过去一个支票本说了俩字 ：“充满!……”