想了很多跟一个人也聊了很多觉得这种事情还是强求不来有时我觉得你需要的其实你不一定需要有时我觉得有意义的其实你又不一定觉得有意义每个人有每个人的喜好谁都不敢说完全了解谁可能是你们性格比较合就好像你跟佳雪我知道自己本来应该是不会跟你有这么多交集的性格其实到这种地步也挺好了嗯也没什么想通了就不会太不爽了我总是这么作喜欢把自己跟别人比比不上了心里又不爽心里总是很难服气可是过后想通了又会觉得自己小题大做我也是纠结哈哈哈我知道你心里有我只是可能你不善表达或者羞于表达吧不管怎样对自己爱的人总要保持那份信心和那份信任对吧嗯就这样我还静音躺下了晚安好梦