看到那一句“能走到今天这一步也是蛮可悲的”眼泪马上就溢出来了
是说我吗 是说我对吧 我已经懦弱到了连确认的勇气都没有的地步了
明明强迫自己不要做矫情的人 不要动不动流眼泪 要做一个孤独而强大的女生 为什么还经常这样
明明心想“我无所谓随便你们疏远我的老子还不稀罕老子会认识更好更棒的人” 那为什么看到你的近态会因为缺少了自己的参与而难过
为什么。
不懂事的时候造成的伤害是不是真的永远无法弥补呢。

想想也是觉得自己很神经病。
如果是好朋友背叛我的话 打死我都不会原谅 就这么老死不相往来好了
但如果是自己做错了事情 却会怀着一种“我都已经知道我错了啊”的心态 死缠着可能已经开始讨厌自己的朋友 说得难听一点 摇尾乞怜
为什么会觉得这样的双重标准理所当然？

钟楼附近的摊位第一次见 只是因为在人群中多看了你一眼 然后我把你从鼠贩那里带了回来
贱命好养活 刚开始不懂买的劣质鼠粮你一样吃得津津有味 喂什么你都吃从来没有挑剔过
刚来的时候疯狂咬我害我只能戴着厚手套养你 熟了之后睡觉的时候把你戳醒都只是舔舔我的手
生菜 地瓜 紫薯 包菜 只要是我最喜欢吃的菜炒之前都会摘最嫩的一片给你 看你啃
最难过的时候是你陪我度过的
我也见证了你的一生
瘫痪了之后就不怎么能动 今天喂你的时候没把笼子门关上 刚刚回房间的时候发现你在门口 已经软了 眼睛都没闭上 你用尽最后的力气 却打不开那扇阻隔的门
你生命的最后一刻是想再看我一眼吗 还是说 依旧像刚开始一样桀骜不驯向往着自由？
不管怎样的你 都是我喜欢的你
我知道你会死 但我没想到会这么快 百度说花仓的寿命是1.5-2年我愣是不信 这么活泼好动的你怎么可能只活这么短
我才刚给你屯了一堆VK 新买蓝基想让你住得舒服点 还打算买仓吧很多人好评的蛋糕给你庆祝两岁的生日
但是一切都太晚了。
2013.3.1-2014.8.31 一年半多 一语成谶
如果你有灵魂 请经常回来看我 请保佑我。

凭什么我作文离题
凭什么我只能啃初中的老本而不沉下心来背套路
凭什么我不能考130的语文
凭什么我不能逆袭
凭什么我不能上中大
晚自习回家路上自己对自己的嫌弃与厌恶一发不可收拾
要用事实狠狠地打那些曾经嘲笑过你的那些人的脸。

格格