今天早上要去杭州见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！ 旁边还画了个！当时我就感动了，心里就默默的发誓到：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区！
　　　　　　　

天将降大任于斯人，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，关注楼主，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进，而后必成大器也

我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的。第一，我邻居不姓王，第二，我姓王。
　　　　　　　　　　　

昨晚在网吧看到一女的冲进来，揪住一小孩耳朵说“你不是补课去了吗？”只听那孩纸说“爸爸，有人打我”隔壁机一男的说“谁敢打我儿子？我来收拾他”那女的又冲过去揪住那男的耳朵说“你不是加班吗？”
　　　　　　　

哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转学到你们学校去。” 是亲妈吗
　　　　　　　　　　　　　　　

高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课，同学睡着了老师没看见。课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了，他回：刚刚做了个噩梦。老师回：别害怕，你的噩梦才刚开始。
　　　

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。” 出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。” 居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
　　　　　

一女生和闺蜜在食堂吃饭,旁边路过一个帅哥，女生一激动脱口而出：“快到碗里来！”帅哥笑了笑走了 。第二天，女生和闺蜜准时到食堂等那位帅哥 ，吃着吃着女生觉得今天的肉怪怪的，就向闺蜜抱怨。闺蜜冷冷的说到：“原来你不喜欢阿？我好不容易把他弄到你的碗里。

“黄瓜能干嘛？”
“不知道”
“香蕉能干嘛？”
“不知道”
“橘子能干嘛？”
“什么？橘子也可以？”
　你丫就装

看到朋友撑着拐杖走过来，腿上包着纱布，我问他，这是怎么了？朋友答：别提了，昨天在厨房切菜呢，一只苍蝇老是在我腿上爬，心烦意乱之下我就想一刀砍死它

今天考试，编程，整个考场没几个会的，有人搞到了答案，背景分割…那几个搞到答案的可能抄太嗨了被老师抓卷了，然后请出考场，精彩的是一哥们在走廊里大喊一句，选择题BDDCDBDDAAA!!中国好队友啊！一下送出30个助攻啊

看一妹子发朋友圈：待我长发及腰，娶我可好，最近看到这句话就想吐槽有木有！！按捺不住的有木有！于是哥立马回复：待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定骚。

我们学校网站发了一个投票贴，题目是“你在电子科大和女性说过的最多的一句话是什么？”，得票率排前五的分别是
1.三两饭
2.要这个菜
3.阿姨好
4.四两饭
5.阿姨，开一哈门

今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了。。。。。

楼主女，二十岁的时候养过一条宠物蛇，青色的，差不多半米。那时候喜欢去网吧通宵打游戏，每次去就把蛇绕在手腕上或挂在脖子上，于是乎我前后左右的机子都不会有人上，超级安全……只是我没想到会有人报警……