某视频网站会显示广告。
某男抱怨：最近的广告都是“更大更粗”“让她爽”，论坛管理员穷疯了才接这些广告吗！
群众1：不对啊，我这里显示的广告是宠物粮
群众2：我这里显示的广告是英语学校……也许广告是随机的？
管理员：其实这里的广告是google广告，会根据你最近搜的比较多的词来放相关的广告。
某男：……
群众3：不对啊，那为什么我这里显示的是教你如何抚育智障儿童？我肯定没搜过这个。
群众4：也许你爸妈搜过……

也许我是以旁观者在看我居然笑不出

女汗纸一枚，第一次去男朋友家见父母，才刚刚吃完一碗饭，男朋友马上又满满的给盛了一碗，我说吃不了那么多了，男朋友鄙视的说一句：吃吧吃吧，别装了，就你那饭量我还不知道么？” 忘不了叔叔阿姨那憋不住的表情......

前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！

说个早上去买菜的……早上去买菜， 门口有个摆摊卖那种假金银链子啊什么的， 然后我就去问了一下，“你这链子怎么卖啊” 他说“三百” “这么贵”又说“纯金的” “便宜点呗” 在说“你给多少” “三十” 回“你想买的话给二百吧” “就三十” ……“好吧，给你一个” “我不买，我是练习砍价呢” 你…………

小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴；一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了.

儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来...加起来...气势随风而逝...

女汉子一枚，在学校是田径队的，好不容易处个男友。
一天和男友逛街，他想亲我，我就躲，
我们两个在街上他追我跑，很想韩剧那样浪漫！
但当我回眸一笑时！ 咦？ 我男友呢？ 是不是我跑的太快了？”

今早上坐公共汽车去上班，到地方了就下车了，一摸裤兜，我手机呢？
然后老子截了一辆出租车就去追啊，终于追上了，
然后就跟公车司机说，我手机拉车上了，就上车去找，没找到，
我就寻思打个电话不就行了，就找我自己的手机，果然在上衣口袋里找到了手机。。。
我一寻思不对啊，我当时就灵机一动，把手机扔车坐上，
然后大喊，在这呢。。在这呢！
永远忘不了周围小伙伴们那迷醉的表情

检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义：垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人。

知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了，至到一天一个大妈说看上了我，我就再也没去过了。

车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？” 妻子艰难地回答：“就……一……件……”我敦促她：“你说吧，任何事都可以。”妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……？”

在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！！

小的时候可能是乱七八糟的影视作品看多了，一直希望长大了可以做黑社会老大的女人。后来因为性格的关系和姿色的缺陷，我成为了黑社会老大似的女人。

今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。【我竟无言以对……】