下午上课，班主任进教室后发现班里来了位新同学，问他是谁， 这位同学说：“我是从别的班调过来的。” 班主任说：“哪个班？”“楼上的5班。”“为什么要调到我们班？”“别提了！打扫卫生时我负责擦窗户，一不小心就掉到你们班了。”

男:我们分手吧！
女:为什么？
男:我。。我怀孕了！
女:这。。这。。这不可能！我不信！
男:看吧，我们之间连最起码的信任都没有！
女:..........

上课英语课中，睡了一觉醒过来，左看看右看看前看看后看看，大家都在认真的做着笔记，看到我惺忪的睡眼显现出极度的不屑和鄙视！我转过头，端正了的坐着，陷入深深的沉思：麻痹的你们装个蛋啊装！一个12页，一个27页，一个34页，还有一个拿的是历史书！

“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

我：“妈，你感觉我长得丑吗？”
老妈说：“问你女朋友去！”
我说：“我没女朋友啊！”
老妈说：“这就对了。”
亲妈

为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”
歹徒略萌

大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。
只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。
有次他上课回来，我正在上网。
他急了，说，尼玛，以后能不能再派一个代表。
一点名我特么左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。
还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么

老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”

武汉的不一定天天都吃热干面。
焦作的不一定去过云台山。
湖南的也不一定都能吃辣。
东北的也不一定都不怕冷。
别特么我一说我是山东的，就问我会不会开挖掘机！！！头都炸了，草…

刚在路上看见一对父女，小萝莉女儿摔倒了爬起来告诉爸爸，爸爸我刚摔倒了，可疼可疼了，爸爸问有多疼，只见小萝莉给了他老爸一个大嘴巴子说就这么疼。。。然后我在旁边看呆了

一网友提问“当你死了，你希望得到后人怎么样的评价？”
下面的神回答“卧槽，你看他还在动！”
我也是醉了……

刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！

新学期开始，一同学站讲台上介绍自己，由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺道：“妈的，我叫什么来着？”

我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

我同桌是个2货，一天他举着数学书说：“同桌，语文作业是数学书第几页？”我被他这种2的氛围渲染了，说道：“语文作业是把数学书全抄一遍。”这还不是重点，重点是
这货竟然回家真的把数学书抄了一遍！！！