不知何时开始经常觉得很累。
也许是因为要面对的事物比以前多了很多，
也许是因为身体越来越不好，
也许是因为需要考虑的东西越来越复杂，
也许是因为很少和别人交谈……
现在，已经开始觉得越来越没有兴趣去费心思考和别人交谈的话题，也越来越没兴趣和别人说话。
我只想，静静的思考。在我的脑中，有一个世界，而我不必去勉强自己与别人分享它。
如果可以，倒真想找一个会聊天的人，让他来领导一切话题，我需要去说的只是自己的一点想法，我，只需要给他一点回应。

正好零点，舍友还没睡，房间的灯关了一半，光线明明暗暗的打下来。
空调的温度开的很低，身上凉凉的，我解开头绳放下头发遮住脖颈，也没有觉得温暖多少。
刚刚打字的时候，心底似乎冒出了一句看起来很了不起的话。
是有关真心的句子。
“至少我还保留着我的真心，即使别人可能不需要它。”
不由想到很久之前，曾经明确认知的一件事实。
——真心是不被珍惜的。
保留着可怜的真心的我看起来很可笑吧。
只是我知道心中的这种执着实在很难对现实低头。
虽然这种想法可能很自大吧。
但是其实我却觉得这样也没有什么不好。
可是。
我不仅有世人眼中廉价的真心，我也有着像废柴一样的决心。
无用的，颓废的，不争气的。
痛恨的，后悔的，卑微的。
千万次的在心中痛骂自己的没用，千万次的对美好的事物产生憧憬，千万次的决心改变，千万次的没努力几下就放弃。
怎么不去死啊。
闭上眼，很想痛哭出来。
颤抖着身子，可是流不出眼泪。
太痛苦了。
好想杀掉自己。
正能量呢，请垂怜我吧。
痛打我吧，把我打醒。
不然只能羞愧的死去。
无用的，卑微的，弱小的，像蝼蚁一样不被注意的死去。
我明明再也不想这样的。
不愿意这样。
不要这样！

我就知道你要发帖

其实我还蛮喜欢三百的。
虽然他是个变态。
他总是在说话，简直像个话唠。
话题经常跑偏，往往都很绅士。
口吻有点轻浮，好像见到女生就会问要不要考虑和他结婚。
认识的人不少，在网站里知名度似乎很高。
不过我想知名也是因为太绅士吧。【笑
虽然这家伙实在有些让人无语。
不过能这样在一边安静呆着，听着他吵吵闹闹的，感觉真的很轻松。
哈哈，能再遇见就好了。这家伙。【笑

今天在网站里遇到一个为恋爱烦恼的女孩。
为了帮她摆脱烦恼，我倒是不遗余力的出了几个主意。
只不过不论是什么主意，都要建立在他们俩熟识的基础上。
嘛，其实我也就只知道怎么从朋友开始攻克对方就是了。
也许是因为太不遗余力了，她问我和我的男友是不是这么走过来的。
哈哈，我怎么可能有男友哦，我全部的主意都只是理论假设罢了。
不过可能因为有这方面的经验吧，我不可避免的回顾了过去怎么从网上和人家从认识到熟悉再到天天都能唠叻的过程。
然后她问我，后来呢？
后来？后来我没有成功呢。我没去表白，所以也就那个样子了。
当时也许是为了鼓励她，也许是为了辩解，我说。
虽然喜欢他，可是没想交男友呢。
至于为啥没成功，可能是因为没有一起出去玩加深感情吧……我觉得。
所以不要学我啊，哈哈。
哈哈，现在想来，这借口当真有些可笑。
没有成功，没有被人家喜欢，不是因为什么所谓的没有一起出去玩，只不过就是因为我不是对方喜欢的类型罢了。
即使再熟，即使天天见面，又他妈的有什么用？
不是也有那种“你什么都好，可我就是不喜欢你”的情况么？
只要我还是我，我就没法得到人家的喜欢。
什么倒追什么隔层纱，全都是因人而异罢了。
对我来说，都没有用啊。
不过，即使我那样不遗余力了，她却觉得就这样算了也行吧。
她说真的非常喜欢的话一定会表白的，而她不想，我想要反驳，却觉得无话可说。
的确，一开始我不过是胆小罢了，我不敢说什么表白的话。
虽然后来也表白了，不过那时候的我，也好像没怎么喜欢人家了。
相反的是，后来我真的非常喜欢同桌的那时候，为了让自己心定下来，为了不辜负自己的心，也为了让自己放弃，我选择了表白。
这可能真的是有些不同的吧。

梦见允浩了。
在梦中我们还是相差那么多，距离也那么遥远，不同的是，我终于可以接近他了。跨过了堪称天堑的距离，闯过了千难万苦的险阻，我终于可以触碰到他了。
一开始我就没有掩饰过自己的目的，在终于认识他之后，我就开始积极策划追求他的方法。
我想他大概也是隐隐知道的吧，只不过还没有把我的小心思放在心上。毕竟，我离他太遥远，即使作为一个粉丝认识了他，也没法短时间了解他的一切。
费尽心思打入他的周身内部，了解他的行程，打探他的生活，想办法去了一次他们的宅邸，还跟着去山里拍戏，去海边录mv……期间发生了很多有趣的事，也和他一起面对过一些困难和危险的境遇，到最后，他终于好像开始在意我了。
可是就在这时我却发现一切都开始消失了……原来，是我梦醒了！可恶啊……为什么我就不能晚一点醒呢！呜呜呜呜，千言万语也无法表尽我的悔恨啊！
说起来，在梦中那样拼命的追一个人，还真不像我啊……果然是因为睡前看到的那篇描写死皮赖脸女追高贵冷艳男的小说么……不过要是他真能让我追到也行啊！结果我居然先睡醒了！

我突然发现，也许他真的是在我心中占了很大的比重，甚至我自己都没有意识到过，他很可能就是我最爱慕最喜欢的一个人。
我是说，相比那些年少时喜欢过的男孩子们，或者少年们，他居然是最常出现在我梦中的人。
每一次，每一次在梦中，我都在想要接近他，有时做到了，有时在梦中都只是个遥不可及的梦想。
也许在睡眠中我都知道……我的潜意识都在提醒我，我们之间的距离有多么遥远。
有时看着他的照片，生活照，或者什么合照，我都在想如果我可以出现在他的身边，如果我可以进入他的生活，如果我是他旁边的那个人，那会是怎样的场景。
在清醒的时候，我曾经设想过，如果按现实来讲，我可以见到他，那之后会发生什么故事呢？
我幻想过这么一个套路，虽然写下来还是显得很玄幻……我幻想过，在他被所有喜欢爱慕他的粉丝们包围的时候，在他眼中我可以表现得稍微不同一点，不那么像所有无法触及他的粉丝，只是尖叫着向他伸手想要博一个关注，而更可以像他的朋友，向他打一个招呼，或者交换一个笑容。
然后我可以成为能够靠近他的工作人员之一，他会在工作结束后向我简单地道声别，或者在闲暇的时候随意交谈几句，然后他会露出温暖的笑容，就像面对一个朋友。
如果再大胆点，我可以设想也许能够成为他的好友，或者，他在乎的人之一。
只是，能够做他的朋友都那么的不可能。
我也永远没法触及他。

平凡之路一周目，根本看不懂韩寒在讲什么。
于是去看别人的分析，放电影主题曲来听，去仔细品味那些段落，然后嘴角露出了似哭似笑的模样。
我其实根本没有看明白电影，也不是很清楚那些分析，对故事的逻辑理解也没有条理，可是……
在他们的分析下，我明白了一件事。
原来故事结尾的一切美好都是假的，江河也许根本没有成功，他也没有再见到苏米，他根本是在好不容易燃起了对广阔世界的探寻热情之后，被现实永远的困在了一个角落，再也走不出去。
而最努力最乐观最想在旅途上闯荡出一片天地的浩汉，在失去了对父亲的崇拜，对远方爱人的憧憬，对事业的失落，对情义的绝望之后，就这样死在了那一片荒凉的戈壁滩。
原来一切都是假的，原来一切都已成空。
什么梦想，什么意义，什么希望，什么憧憬，都如同那一颗被寄予厚望的卫星NT3M5P一样，被想要追寻前人伟大脚步的发射升空，却在途中突然地炸裂开来，成了一片透着嘲讽和荒诞色彩的美丽又空洞的烟花。
阿吕是个神一般的骗子。
他骗得江河开始想要观一观整个世界，他骗得浩汉重新燃起了对实现梦想的希望，却在两个人都热血沸腾的时候，用偷车的现实给了他们一个狠狠的耳光。
我并不喜欢他。
因为他，是导致浩汉死去的最主要的原因。
这个该死的混蛋，在浩汉失去了亲情和爱情，心灵陷入将死之态的时候，给了他一个重生般的希望和方向，然后在浩汉又燃起了对梦想的热情，重新开始相信自己能够成功的时候，用决然的背叛把他打入了一个更加绝望的深渊。
是啊，还去做什么骑手，追寻什么意义和情义，实现什么梦想和事业呢？
那个跟他这么说的人，那个给他这个希望的人，都已经偷了他的车，让他失去了一切了啊。
然而转念一想，独自踏上对旅行者卫星的追寻和见证之路，失去老婆的阿吕在看到那半空中炸开的美丽烟花之后又会怎么想呢？他会不会感到失落和迷茫，会不会觉得一切都是空呢？只要一想到他会这么难过，我就觉得有种想要笑出来的得意呢。

不知从什么时候开始，好像每个夜晚，总是宁愿单机也不想去找以前的朋友说说话。
为什么呢？因为有其他的朋友了吗？因为心中的感情淡了吗？因为忘记了过去的快乐了吗？
不是这样的。
想要和旧日的好友叙叙旧，但是害怕对方并不是同样的心情。
想要关心关心对方的生活，但是不在彼此身边的日子已经太久，问起来只觉得陌生又茫然。
想要聊些有趣的话题，但是除了各自的学业我们的生活似乎已经没有了交集。
你有了新的朋友，新的同学，新的课程，新的日常。
而我，与你的距离根本已经太远。
什么时候开始，偶尔聊起天来，双方都只能小心翼翼的想着话题，敷衍般的回复着对方的问题，再也没了过去随意交谈的爽快和坦率。
什么时候开始，不敢再打电话，就怕一不小心没了可说的东西，只能在听筒里听着对方的呼吸沉默下去。
什么时候开始，因为害怕彼此相对时的尴尬，平日好不容易的叙旧，用短讯随便聊几句就急匆匆的想了个借口向对方告别。
也许还是知道对方心中的情谊的吧，也彼此相信着我们的友谊并不会那么容易就消散。
想起与对方曾有过的那些回忆，还是会露出温暖的笑容。
只是面面相对的时候，我们的交谈似乎再也无法像过去般随性爽朗。
也许，这就是距离和成长带给我们的遗憾和无奈吧。

人与人之间的缘分，真的是很神奇的东西。在告别过去的伙伴的同时，我们也会走向未知的明天。在那个未来，我们会遇上很多不同的人，见到很多奇妙的事物，这也是为什么我们会在对过去心怀不舍的同时，隐隐有着莫名的期待。人们总是害怕着未知的事物，因为我们无法控制它，也无法躲避。但是不可否认的是，未知总是代表着更多的精彩，更多的不一样的体会。

我想了很久，也想了很多次，最后得出了一个似是而非的结论：
我可以允许自己不如那些有名的人物，可以不如那些头脑够用的商人，可以不如那些专业知识很强的研究者，可以不如那些能赚很多钱的大作家，甚至可以不如那些能开店营业的普通人，但是我决不允许我比不过一个人，就算混得再烂，就算一事无成，就算到最后我没有实现梦想，就算我普普通通平平凡凡的过一生，我也决不允许我过的比那个人差，决不允许！

从上大学开始，每次回到天津我都会不由自主的回想起高中发生的那些故事，那些或快乐或纠结的时光。然后我就会找出以前写过的日记来看，就像看小说一样。奇妙的是，阅读它们不仅仅会帮我重温那种无忧无虑的青春感觉，回顾那些让人怀念的过去，更能让我透过字里行间的片段，透过那些细枝末节，一点一点地剖析出自己原本的模样，在反思和检讨中得到真相，然后有意识的去改变那些不好的地方。

可是现在，我上下看看自己，突然觉得我已经变了太多。
我的心里不知不觉充满了太多考量和忧虑，如果不看什么东西，我根本不会发笑。我没法再信什么永远的友谊，只期望朋友们离开我的时候可以走得慢一点。我只想说实话，不愿向社会投降，但是现实让我说不出实话，也坚持不了自己的正义。曾经年少轻狂，心比天高，发愿要做人上人，可是如今再看，却发觉原来我也只是一个普通人。而梦想对我来说，就像天空上闪耀的星辰，明亮却遥远。

早上醒来的时候，我的脑子暂时还有点回不过神来。
回想起来，虽然在接近梦醒的时候脑海里梦到了很多纷乱繁杂的故事和情节，不过最令我震惊的还是梦境中途的那个看似平常的片段。
在这一段梦境中，我的生活环境和状态并没有什么玄幻和冒险的元素，看起来真的是日常的景象。但是与真正的日常相比，这段梦境却显得更加不可思议。
因为，我他吗居然梦见在和朋友合住的公寓里，自己正在沙发上看电视的时候被一男同学求婚了！卧槽！
虽然对方提到这句话的时候只是微微笑着，神态和语气都像在开玩笑一样，随意而轻松地对我说：“……嫁给我吧？”
但是他的眼神却不像在开玩笑啊卧槽！
而听到对方的话之后，当时我他吗就目瞪口呆的愣在那了！反应简直就像白痴一样！
回想起来，那时我愣了大概有足足五分钟，或者更多。
等到我终于回过神来的时候，就赶紧着急忙慌的装傻糊弄了过去。
尼玛，现在想来都他吗很震惊啊！我到底是脑子哪里有ger了！太久没见着除父母以外的人了，脑袋进水了吗！怎么会梦见这情节啊！我的羞耻心啊卧槽！真的好想以头抢地啊！