那年冬天我来时出现各种长期服药的副作用，转氨酶持续增高，脱发，味觉不敏感，肌肉筋挛。我依旧每月一次回医院领下月的药，当医生在考虑到我的病情，决定加大药量时，我坚决不同意。我明白治疗抑郁症的药，可以维持我的状态，但是就此下去，我也许这辈子都无法摆脱它。
回去在和我妈商量后，我决定自行停药，即使明白这样很危险。把所有的药，交给我妈藏起来，然后干别的事情转移注意力，第一天撑到晚上10点，难受的跑去找我妈要药。第二天难受时，我妈一个劲的抱着我要我转移注意力，带我出去走走，晒太阳，就这样我违反医嘱私自停药，自此后的一段时间，慢慢克服那种难受，停药

后来，我也就很少主动联系你，你总说我懦弱，然后我开始用另外一种冷漠的姿态坚硬的活着。直到后来，我自己都开始讨厌那么不可爱的自己。我开始从对你破口大骂。我骂你，王八蛋，把我变成这样尖锐，却丢我一个人，让我再也感受不到别人给予我的好。什么时候让我开心快乐已经是别人的责任。
有一天你突然换了一个略显暧昧的状态，我问你是不是交女朋友了，你说是的，然后我说恭喜，祝你幸福。下线，辗转无眠，午夜里起身，发了篇文章

三月一别，便纵知记忆千般好，但彼此留给对方的伤害，如同那年少调皮而留下的伤疤，阴霾暴雨时总也躲不过的丝丝疼痛。造化弄人也好，人为天定也罢，终是逃不脱那泪眼滂沱。不足三月，倔强冷厉如你，却仿佛一潭春水，万般柔情。惊得我仿佛又见到了17岁羞涩不失温情的你。3年里极少提笔的你，写下那样含蓄的一行文字，亦是像世人宣告，也婉转的结束着本该早就结束的一切。出乎意料的，这次没歇斯底里的哭闹，只留下一行淡淡的文字，辗转无眠，起身，没有询问，那幸运的女孩是何方人士，不打探那女生是否容貌倾城。心里明了，不管那女生是否有着极好的面容，在你心中都是任何人比拟不了的绝世佳人。
起身开了电脑，敲下这样一行文字，两个问题。此时的你开心吗？是否会想娶她为妻。很快你回复，是的，现在的我很开心幸福，想今生娶她为妻。我便无言，默默的下线。想到曾经你也极少许我喊你老公，想起3年前你就信誓旦旦字字毒辣说今生不会娶妻。而如今，短短不足100天，我又该说什么呢。想到几日前，让你看的一篇文章，不禁也感慨道，原来跨得过经纬，终究也逃不过命运 辗转几年，两人间早已裂痕斑斑。你我内心明了，谁也无法释怀，那恨那怨，每每提起，伤口还如从前般血肉模糊。你开始劝慰我早早嫁人，甚至提及此事言语调侃，让我早为将来打算，哪怕做人情妇也未尝不可，只担忧我身体孱弱，将来不得好人家而身体更加恶化。所以总是提醒我找个有钱人是当务之急。 午夜梦回，恍惚发现，这结局未尝不是最圆满。若就此纠缠不休，即使有一天重回旧好，也怕是爱多，怨恨更多。我真心祝福，同很多年我们的约定般，如有朝一日你再次遇见爱情，我定虔诚祝福。你说今日你已不必在为我伤心，早日找个好男生嫁人，我祝你幸福。这故事也许平淡无奇，甚至略显俗套，总结到最后也无非是一句话，有缘无分罢了。
从来不信奉什么善男信女，也知自己早已不再单纯善良。却略显愚笨的在很长一段时间里，自导自演着两个人的剧，一个人的独角戏。你的一句含蓄的告白，便将我打得原形毕现。你说对的爱情是得到整个世界，不是失去整个世界。我该为你如此的顿悟鼓掌喝彩，还是该遗憾，内心交战这么久你终修行功德圆满，而选择大彻大悟，放手从前，重新开始。 依旧会在微醺后，小心翼翼的问着，是否会想念。然后惴惴不安的等待一个回答，也知不管是何答案，都是自寻苦楚罢了。你说，也许吧，但我脑里，心里，梦里，全部是她，没有谁可以占据那份感情。不该羡慕那个素未蒙面的女生吧，因为他也曾在难以自制的时候告诉我，今生无法忘怀，说的声泪俱下，但也目光空洞的说，累了，在无力与我纠缠，陌生的让我害怕。 最终你也只是留下一句祝福，祝我找到对我的情有独钟。略显生疏，太过客套的寒暄，让我一时有些难以接受。但也必须明白，纵使我有5年笑泪的记忆，如今也敌不过你心头那一抹身影的回旋。
2013年5月

我知道你是一个好姑娘

晚安

安和桥 - 宋冬野

失眠了，月亮很漂亮，你发微信说喝多了。心里很多事情在翻涌，很不开心！

白月光 - 张信哲

下午下楼，从楼梯上摔下去了，四肢伤了3，要瘸腿几天了

降温，下雨，疼的生不如死的日子，脾气变得暴躁

其实我始终相信，冥冥之中，有什么东西在牵引着我们。记得是你大三那年暑假离开的时候，我没有送你，当时已经很长一段时间关系变得客套，我努力的向你，向所有有证明我的冷漠与坚持，我想让所有人相信，没有你，我可以过得很好，我可以不依赖任何人倔强的一腔孤勇，毫无畏惧。
因为朋友的男友出轨，被拉出来，三个姑娘，一顿疯狂，豪情万丈信誓旦旦的说着我们会好好的，让男生带着给予我们的伤痛，统统滚出我们的生活。
晚上KTV，姑娘满脸神伤的唱着分手快乐，我默默的坐在角落里眼前一片茫然，让我点歌时，我点了那年你我都喜欢的《左手边》，手机一亮，一条短信，对于长时间的冷漠争吵只字未提，只是短短几个字，火车上刚刚再放《左手边》。
然后，起身删掉刚刚选的歌，回一条短信，你就是混蛋。坐下继续发呆，心里想，这就是命吧

左手边

昨晚又做恶梦了，一整天心情乱糟糟的，北京开始进入秋天，情绪的起伏很大，每一天都努力的调控自己的情绪，这样的生活，有一点不知所措。压抑的呼吸困难，还是码码字吧。
干了件特别2的事情，昨天中午卡在喉咙里的鱼刺，一直没有拔出来，我在等，它会不会与我的身体融为一体。

爱的海洋 - 曲婉婷

前天晚上聊天，最后莫名的吵起来，然后你训斥我，最后我的小宇宙爆发，把你一顿反驳，沦为我的手下败将，嬉皮笑脸的低头认错。
想到高三那年过年，那年冬天下了好大的雪，你一直在去市里参加各种美术学院的校考。拿着画箱背着画板，东奔西跑。有一次回来你说在一所学校外面的精品屋里看到一只很可爱的熊，长得很像我。
因为高三补课，寒假也只放了十天假。有一天同学QQ上说看到你坐车去了市里。我问你干什么去了，你只说办事。
那年的大年初一是请人节。你和班里的一对情侣一起去我奶奶家，让我做导游带去附近一个香火旺盛的寺庙去逛庙会。下车时，你搬了爷爷喜欢喝的酒，带给奶奶的饮料。还有一只很丑的熊，真的很丑。最搞笑的是，你带了一大包的泡泡糖给我，是我前几天随口说的想吃的小时候的一种糖。最后拿回家去分给了家里的孩子们。
那只熊现在还在柜子了，真的好丑，到现在也不明白为什么说长得像我。直到最近你开始叫我小黑胖子，我才恍然大悟。当然，我还是很苗条的