说到清高，还有件特别好玩的事情。
从小学到大学，我和同学的关系都不是特别好，小学初中还和班里男生的关系融洽，后来也就彻底封闭起自己，拒绝任何人的接近了。
从小学吧，反正是很小的时候。我就是个同性恋的倡导者，也和我妈郑重其事的说过我的理念，虽然在她眼里这是混蛋理论。到了高中偶尔也和同学说过这些，到了大学什么都不说，却莫名其妙的被同宿舍的人，当成同性恋，发现新大陆似的，拉着我去网站做测试。不知他们哪来的灵感，那时极少和人说话的我却被人当做同性恋。
可能是家庭原因，我始终不相信婚姻。我始终觉得如果一个女人试图拿结婚证拴住一个男人一辈子实在是傻到家的举动。你把结婚证看得重要，那它就神圣无比，你把它看得不重要，它就是张纸，也许扔到大街上连捡的人都没有。结婚证，说不好听点，无非就是从法律意义上在这个男人的身上打上你的标签，挂上了禁止惦记的牌子。离婚时为你争夺更多的利益。也许我的想法太过偏激，但在这个速食的时代，爱情也成了速食品，从最初的7年止痒，到现在的无时无刻都在瘙痒，这个社会有那么多的灯红酒绿的诱惑，一张结婚证能拴住一个男人的，给你一个名分，却拴不住男人的心，甚至连身体都栓不住。真正能维系两个人走一辈子的东西不是法律，是感情。
在我眼里，同性间的爱是最高浓度的爱，是不掺杂阶级身份，金钱物质的最纯洁的爱情。两个人因为彼此相爱走到一起，然后一起承受道德的职责，世俗的唾骂，没哟法律的保障，没有亲人的理解祝福，却能携手一路荆棘不放弃，这才是爱情。
爱情也许最终都会演变成亲情，或者爱情披着友情亲情的外衣做着爱人该做的事。也许走不到白头，做不到举案齐眉，但，我爱你却是始终不曾改变的事实，不论生命走到尽头我们的身份是家人，是兄弟，是朋友，还是什么。。。。。

临近暑假，又是一番软言软语，回到北京让我觉得好像这个你和在丽江的那个人根本就是两个人，有点分裂。
那年暑假你没买到卧铺的票，硬座慢车坐了将近50个小时才回来，到北京已经接近午夜。早上6点多你就打电话给我要我出去，陪你吃早饭，逛街，买衣服，总之是忙碌了一天，你听话的让人感到意外。那时北京爱情故事正火，我一直吵着让你回来给我带一对龙凤铃，你臭屁的说没时间。刚刚见面没多久，就装的没事似的，扔给我一对龙凤铃，看我笨手笨脚的捣鼓，然后也陪我玩的开心。

思念是一种病 - 张震岳

哥哥新开了店，刚刚去帮忙回来，好累。明天那要参加会计从业资格考试，但愿一切顺利。
今天，我妈神神秘秘的从包里掏了东西给我，原来是个石榴，看了半天，还是放在桌子上没有吃

你要离开的一些时候 - 阿桑

那年夏天记忆最深的就是，回来的第二天，晚上你给我打电话叫我一起遛弯。然后神秘兮兮的给我拿出一瓶饮料，北京那时还没有卖。你说一次你去丽江古城喝到了这个饮料，觉得特别好喝当时就想带回来给我。所以在上火车前特意去买了放在包里，回来放到冰箱里冰镇。拿着那瓶饮料的心情真的不知道该如何形容，酸，眼角都酸。回去后，辗转睡不着，夜里和朋友聊天，我说，这辈子我想我都再也遇不见一个男生愿意3000多公里座将近50小时的硬座，给我带回一瓶饮料，只因为他想我喝到美好的味道。

Beautiful Love - 蔡健雅

因为最近迷上了鸡血藤的手环，听说有活血化瘀治疗风湿关节炎的功效。所以求你明天去趟古城，替我看看有没有，你说我就知道耍赖

那年冬天我来时出现各种长期服药的副作用，转氨酶持续增高，脱发，味觉不敏感，肌肉筋挛。我依旧每月一次回医院领下月的药，当医生在考虑到我的病情，决定加大药量时，我坚决不同意。我明白治疗抑郁症的药，可以维持我的状态，但是就此下去，我也许这辈子都无法摆脱它。
回去在和我妈商量后，我决定自行停药，即使明白这样很危险。把所有的药，交给我妈藏起来，然后干别的事情转移注意力，第一天撑到晚上10点，难受的跑去找我妈要药。第二天难受时，我妈一个劲的抱着我要我转移注意力，带我出去走走，晒太阳，就这样我违反医嘱私自停药，自此后的一段时间，慢慢克服那种难受，停药

后来，我也就很少主动联系你，你总说我懦弱，然后我开始用另外一种冷漠的姿态坚硬的活着。直到后来，我自己都开始讨厌那么不可爱的自己。我开始从对你破口大骂。我骂你，王八蛋，把我变成这样尖锐，却丢我一个人，让我再也感受不到别人给予我的好。什么时候让我开心快乐已经是别人的责任。
有一天你突然换了一个略显暧昧的状态，我问你是不是交女朋友了，你说是的，然后我说恭喜，祝你幸福。下线，辗转无眠，午夜里起身，发了篇文章

三月一别，便纵知记忆千般好，但彼此留给对方的伤害，如同那年少调皮而留下的伤疤，阴霾暴雨时总也躲不过的丝丝疼痛。造化弄人也好，人为天定也罢，终是逃不脱那泪眼滂沱。不足三月，倔强冷厉如你，却仿佛一潭春水，万般柔情。惊得我仿佛又见到了17岁羞涩不失温情的你。3年里极少提笔的你，写下那样含蓄的一行文字，亦是像世人宣告，也婉转的结束着本该早就结束的一切。出乎意料的，这次没歇斯底里的哭闹，只留下一行淡淡的文字，辗转无眠，起身，没有询问，那幸运的女孩是何方人士，不打探那女生是否容貌倾城。心里明了，不管那女生是否有着极好的面容，在你心中都是任何人比拟不了的绝世佳人。
起身开了电脑，敲下这样一行文字，两个问题。此时的你开心吗？是否会想娶她为妻。很快你回复，是的，现在的我很开心幸福，想今生娶她为妻。我便无言，默默的下线。想到曾经你也极少许我喊你老公，想起3年前你就信誓旦旦字字毒辣说今生不会娶妻。而如今，短短不足100天，我又该说什么呢。想到几日前，让你看的一篇文章，不禁也感慨道，原来跨得过经纬，终究也逃不过命运 辗转几年，两人间早已裂痕斑斑。你我内心明了，谁也无法释怀，那恨那怨，每每提起，伤口还如从前般血肉模糊。你开始劝慰我早早嫁人，甚至提及此事言语调侃，让我早为将来打算，哪怕做人情妇也未尝不可，只担忧我身体孱弱，将来不得好人家而身体更加恶化。所以总是提醒我找个有钱人是当务之急。 午夜梦回，恍惚发现，这结局未尝不是最圆满。若就此纠缠不休，即使有一天重回旧好，也怕是爱多，怨恨更多。我真心祝福，同很多年我们的约定般，如有朝一日你再次遇见爱情，我定虔诚祝福。你说今日你已不必在为我伤心，早日找个好男生嫁人，我祝你幸福。这故事也许平淡无奇，甚至略显俗套，总结到最后也无非是一句话，有缘无分罢了。
从来不信奉什么善男信女，也知自己早已不再单纯善良。却略显愚笨的在很长一段时间里，自导自演着两个人的剧，一个人的独角戏。你的一句含蓄的告白，便将我打得原形毕现。你说对的爱情是得到整个世界，不是失去整个世界。我该为你如此的顿悟鼓掌喝彩，还是该遗憾，内心交战这么久你终修行功德圆满，而选择大彻大悟，放手从前，重新开始。 依旧会在微醺后，小心翼翼的问着，是否会想念。然后惴惴不安的等待一个回答，也知不管是何答案，都是自寻苦楚罢了。你说，也许吧，但我脑里，心里，梦里，全部是她，没有谁可以占据那份感情。不该羡慕那个素未蒙面的女生吧，因为他也曾在难以自制的时候告诉我，今生无法忘怀，说的声泪俱下，但也目光空洞的说，累了，在无力与我纠缠，陌生的让我害怕。 最终你也只是留下一句祝福，祝我找到对我的情有独钟。略显生疏，太过客套的寒暄，让我一时有些难以接受。但也必须明白，纵使我有5年笑泪的记忆，如今也敌不过你心头那一抹身影的回旋。
2013年5月

晚安

安和桥 - 宋冬野

失眠了，月亮很漂亮，你发微信说喝多了。心里很多事情在翻涌，很不开心！

白月光 - 张信哲