我不是一个会哭哭啼啼挽留别人的人 也不擅于用华丽的言语装饰人际关系 我只会很笨拙地把思念埋在发间 让野风吹拂 雷雨浸润 看着它恣意抽长 直到承受不了 一把剪去满头的思念 然后在日渐冷清的年华里 看它重新纠缠

一段感情若势如破竹 最后也往往兵败如山倒 但也曾算是 像把每一天当成是最后一天来珍惜生命那般 把眼前人当成是最后一个人来珍惜感情 奈何世事无常 人无常 爱无常 花辞树 以叶为美 叶落尽 以枝为姿 枝若朽 以根为雕 感情若如四季 我愿如良木

这么多年 有些事像一只插销 死死地别在心门上 锈了之后 里面的打不开 外面的进不去 停顿的间隙 岁月好像咳嗽了一声 提醒我们什么该说 什么不该说 什么该被想起 什么不该被想起 时代 看似绵长 优柔寡断 而一旦它背弃起你来 轻易得就像一个陌生人转了个身 快得让人花一辈子都回不了神来 但草地只是草地 没有花 没有树 总归是单调的 岁月渐渐播撒了那么多种子在草地上 我们的生命才得以变成森林

看完一本书 即使觉得好 日后也常常想不起其中句子 因此也不会使用或摆弄 那么它对我的好 作用在哪里 也许阅读它 如同喝下的一杯清水 不过是维持日常生存 每一天 定时清扫内心 让它干净 呈现柔和有序的条理 整理和收纳明暗对半的情感 越过小小障碍 也是如此

好似脚下横尸遍野 兀自对镜试妆

绕来绕去绕了那么大一圈 到最后还不是做自己最好 各有各风格 朋友圈 生活方式 每个人都不同
完美并不美 再说从未想过要力追完美 深知只有完整没有完美 无论人事物 社会更不可能 有的就只剩下残缺

我站在最阴暗的角落
我的存与活取决于每次受过的抨击
我是耿直的人
孩子气也好
太冷漠也好
说话带刺人也罢
喜欢我膈应我厌恶我随意
我的性格太怪异
不热情不冷淡适中最好

喜欢不断变换名字和身份
就像重生
世上又多了另个我
我可以用不同的身份
做着路人
没人知晓
这样很好

穿过一条铁路
我将许多心怀坦荡的石头
扔进了湖心
这是种朴实的嫉妒
嫉妒它们的朴实
我无法模仿它们
从容面对无休止的沉寂
像面对故乡
或许有一天
我会遇到一个巨人
把心怀坦荡的我抛进湖心
并且朴实地
嫉妒着我的朴实
况且况且况且
一个巨人正在奔跑

我时常觉得我的生活没什么好继续的
我就像只无头苍蝇
没有目标 前方茫茫 浑噩度日
其实我自己都瞧不上自己
还有什么可说的 半废罢了

一路向北 无人与共
我不高也不冷
只是不爱说话
碰着对眼的我也能精神分裂无下限
别不信
毕竟每人都藏着
这里也只有半个我

时光使一种东西哽咽在喉
二十岁
不该有的悲伤
末时岳飞的头颅已掉在地上
时常想如此苟活为了什么
有时候磨刀一个劲地磨着
没有沙场没有合适的脖子
磨着磨着
从刀口淌出一种东西叫岁月岁月爬上头颅我没有拒绝
一些人走了再没回来
我不知道我走成谁的遥远
一些人在一起
没有语言没有恩没有怨
无用地摆在一起
象两块石头摆在路旁
没有一个冬天是我的
我并不悲伤
但欢乐分明是上辈子的事
没有悲没有喜
一块砖渣从墙壁上掉下
我的嘴唇动了动想说出寥寥几语
无声只剩嘴唇蠕动看来倍显滑稽
头上多了一根白丝
远方学堂孩子大声朗诵着
春蚕到死丝方尽
一丝泪就突瞬掉下来
别问我缘由
只是想起了这诗词的由来

一直没说我其实很讨厌晚好这个词
要怎么说
显然我不想欺骗自己
亦不想直言说与你
一点都不好

我总是习惯只言片语概括我的近况
只是别问我过的好不好
起码并没有很差
只是这么多年来刻薄骄傲懒惰
便也不愿去勉强自己
不愿意就是不愿意
我从来学不会的就是将就
我太懒
许多事情不是我大度而是我觉得的麻烦
许多事情因为我太懒所以无能为力
那么我也只好顺其自然
我想这样也好
起码我不想改变什么

他年偶经君埋骨之地
一坛清酒吾长醉不醒