公交车上，一对父子的对话，小孩大概2岁多，问其爸：你能看见我吗？，他爸也是很配合说：没看见呀。结果这孩子逆天的说了句：你眼瞎了。

解开一个常年困扰我的谜题：终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己喜欢吃的……

“我英语考试听力都没听” “那你怎么写的，全蒙的？” “我后面那个写字声音很响，听他的” “那你怎么知道ABCD选什么” “A是3画，C是1画，B和D都是2画，但D比较快” “这才是真正的听力啊 ！

有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个b样”？“你不就是有几个臭钱吗”？“找了个好老婆了不起啊” ？我希望我能落得如此下场!....

老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了

去相亲，女孩说：“你好。” 我回答：“你好，北大的，年薪六位数，房产证写你名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我们可以结婚了么？”第二天领证！要的就是这么干脆！

老婆:“老公，出去买两块钱面条吃吧。老公:“哦，知道了”老公起身往外走。 老婆:“对了你身上有零钱没？” 老公:“说的好像我身上有过整钱似的……

今天4个哥们出去耍，有2个哥们1.9米左右，今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要去劝，结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。妈蛋，你给我回来，我不打死你。

坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。尼玛，你是在逗我么？？？

家有吃货老婆，她觉得不好吃的，我吃着都觉得还好，她觉得好吃，我都还没吃到过。

都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们聊了一夜……

话说LZ在超市打寒假工收银的。。一对情侣过来买了一盒避孕套，来付钱的时候两人都不好意思。。付完钱走到门口报警器响了。。所有人的目光都被吸引过去了。然后经理从他们包里把避孕套翻出来了。我忘给他们消磁了。。那两人尴尬的啊，我真的不是故意的啊。。。

高一那年，政治老师问“：如果上帝赐予你们一样东西，你们是要金钱还是智慧？”我同桌对老师喊到：“金钱，我要金钱”。政治老师微微一笑，笑容中带着睿智与淡然，说道：“我会要智慧，你知道为什么吗？”我同桌说：“人都会要自身没有的东西 。”然后我同桌就被请家长了。

我大学毕业时有一个有钱室友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩