最后的兔子。

（一）
快要分开的某天，我在八思巴的公寓里突然想到这本书的名字。
我想，如果要完成它，一定要用世界上最平和的文字，来结束我至死不渝的爱情。
杭州的冬天阴冷潮湿，家里寄来崭新蓬松的被子在几天后就变成了薄薄的棉絮。
我时常在房间的电脑前冻得瑟瑟发抖，尤其是你走后的那个夜晚。
我们像寄居而又得不到养分的动物，蜷缩在城市的角落，并且一无所有。
很少说话，偶尔你会对我抱怨，那是你唯一的主动开口。
也很少做那种事。七彩的杰士邦还剩下四只。那是我俩喜欢的颜色。一开始你舍不得，到后来的做不得。
偶尔醒来，房间里有厚重的窗帘漏进的稀薄阳光，外面是连绵的阴天。我侧过身把手搭在你左边大腿上，不想压到你。
那时就突然会想，是不是真的身体越近，灵魂越远？
于是预感就莫名其妙的出现了。
一天你说胸部有些涨，我想在这里怀孕真是雪上加霜。可是后来我才觉得，如果怀孕，可能结果又是另一番景象。
但我们谁也没说，只是静观事变。
你脾气开始变得不好，经常会因为一些莫名其妙的事情发脾气。
我偶尔反击，大多退避。
我知我不好，但你总能在我身上找到我更不好的事情。
可能也习惯了，因为我从来不曾想过你会离开我。
所以我依旧把大多数的时间都放在三国志上，因为我实在是无聊至极。
就像偏离了地心引力，你越是不喜欢，我越是要挑战极限。
只怪我太自信了。

你藏在原本厚实的棉被里披着毛毯看电视，我有时会坐到你旁边写字，有时会在电脑前玩游戏听音乐。
你饿了，我们就一起去买东西吃。如果太冷或者下雨，我会自己去。
炒粉店的老板长得很像小泽玛利亚，旁边卖牛丸小馄饨的老板是斗鸡眼。但吃的最多的还是温州一家人开的小饭馆，点些菜打包带回去，我们一边吃一边看港剧或者康熙。
我和你一起看的最多的就是康熙，看完了两年来整套的节目。你陪我一起看过邪恶力量，我陪你一起看过金枝欲孽。
有天开始你突然坚决不让我碰你，后来连续几天如此，然后一直如此。
于是我成了一个有女朋友时会在洗手间里自慰的人。
当我接触到你眉宇间的厌恶时，我想你是不是不爱我了。
又或者，原本就不爱我呢。
我们一起静静的等着你生理期的到来。
我突然的想要你怀孕，这样我们就回家，什么也不顾的结婚生子。
因为我预感到，如果你确定没怀孕，就要离开我了。
但我心底总还存在一丝侥幸。我认为你说过不会离开我，就真的不会离开的。
我还是没有说什么，只是继续习惯你用你的方式攻击我。
直到你生理期结束后的一天，我鼓起勇气迎上你充满进攻意味的眼神说，起来收拾收拾吧，我送你离开我这个只能陪你玩梦幻西游的玩伴。
几乎是一瞬间，你的眼神就软化下来，像是被拆穿谎言的小孩子，顽固的说不是。
然后我点上烟，轻轻的和你说了很多话。
这也是来到杭州后首次和你说那么多话。
我说，离开我后，你在家人的安排下很快便会有新的生活。会有新的朋友。新的男朋友。轻松而又适合你的工作。你是个记性不好的人，或者是个活在当下的人。所以你会很快忘记我。即使不快，也会慢慢淡忘。因此你会过上真正幸福美满的生活。
但我是个活在记忆里的人。没有了你，我不知该如何生活下去。我只能用一件接一件的事情来忙碌，不让自己有时间想起你。可我怕你像指间的沙漏，总会在不经意的时候涌现出来。
上面这句话，我没告诉你。

后来你赖着不肯起床，我往返几次催你，说晚了就赶不上车了。
但你还是没起，我心下无比欢喜。
这也是我们会在一起的原因。因为你说你爱我我不相信，但你说不会离开我我矢志不移的坚信。
又这样的拖延了几天，你时常和家人通电话，讲我听不懂的浙江话。
以前我总喜欢问你你们都说了什么呀。你有时会说一些这个那个，但常懒得回答说没什么。
后来我就不问了，你自然也不会说。
最后一天你很意外的主动说电话的内容，说你姐明天来。
我很空白的说，那正好，明天把你带回去吧。
你就抱着我哭。我觉得很多话此时都没了力气。
停了一会我说，我们去吃米面吧。
然后我的自信崩溃在去吃米面的路上。在那个拐角，你突然对我说，我会等你的。
我会等你的，这是我听过最多最俗的离别谎言。
耳边不自觉就回忆起陈奕迅的歌，心碎的像街边的纸屑。
那一刻我终于确定，这一年七个月零九天与我朝夕相处形影不离的即将成为我妻子的你，真的要离开我了。
你要回归到认识我之前的名字了。从此不再是我的兔子，不知是谁的妻。
我们刚在一起的时候在武汉吃江南米线店的米面，非常的好吃。最后要分别的时候在杭州的米面馆吃的米面，却难以下咽。
但我还是吃完了，而你挑给我一块排骨后泪水掉在碗里。
晚上又吃了其他东西，但是我完全不记得了。就像做完手术打过麻药一样。
浑浑噩噩。
你很主动的去洗了澡，缩在床上等我。
你很久没主动要我碰你了。想想，真的很久了。
书上说，女人的性是和爱在一起的。
但我坚决不去洗澡，不去碰你。
因为我想让你知道，我喜欢和你做不是因为我是个欲求不满的人，只是因为我爱你。
我笑着说下个礼拜五不能陪你看我爱记歌词了，你的眼泪瞬间就决堤了。我赶快把头回过去看因为是女子的MV，鼻子酸的死去活来。
我困的时候爬到了床上，你冰凉的身体靠过来，说，我不是想跟你分手的。
我的眼泪突然就滚了出来，我说，既然早就选择了要离开，为什么还用那么多时间来生气。
这似乎是第一次在女人面前哭，也是几年以来第一次哭。
我们像去年冬天一样，互相抱着睡着了。
你的手脚那么凉，我尽量抱紧。我想，以后谁会为你暖身体。
但是半夜睡熟后，我们紧握的手不知不觉松开了。

房间里乱的一塌糊涂。地上是我们扔的到处都是的卫生纸。你是个很爱用纸巾的人，我们每隔几天就要去买两大桶卷纸。
而现在你要走了，最后还剩下半卷纸。
你躲过垃圾，把鞋子装满了一个大牛皮袋子。
电脑里最后在唱伍佰的晚风。
就让我俩没有明天，就让我俩只剩眼前，就当我都不曾离开，还仍填满你心怀。
我帮你把ELLE的行李箱提到楼下。我很多次这样帮你拿行李，但这是最特殊的一次。而且最近我才知道，原来ELLE是叫伊都锦，而不是瑞丽。
你走路的样子还是很好看。尽管你对自己的腿没自信，可我一直眷恋你这样的步伐。而且我一直觉得你优雅的无可挑剔。
对我而言，你是完美的。
在路口我说，等出租车吧。你说，好。
曾经连续下了半个月的雨的太阳很薄，薄的脆弱无力。我以为等车要等一会的，谁知道很快便来了。
我开始后悔选了大学城做住址。若是住在偏僻一点的地方，起码你不会走的这么干净利落。
我说，谢谢你一直以来……
你打断说，把行李放在后面吧。然后眼圈红的很是厉害。
我把后备箱盖上，你摇下窗户说，把手机卡换上开机吧。
在杭州找房子的某天，我的手机在公车上挤坏了。于是那天起你便把我的卡放在你手机里，你自己的号码做了来电转接。
我点点头，车子打过方向，你走了。
我很深的吸了一口气，想起初中时听过的迪克牛仔。常常后悔没有，把你留下来。
想起动力火车唱，那就这样吧，再爱都曲终人散。
想起陈奕迅唱，我爱过的人没有一个留在身边。
想起我最近对你唱，曾背起风沙，笑看每个，绝地上爬，我的脚下。纵一生虚假，木噶木噶，潇潇洒洒，抱紧我吧。疾呼吧，飞吧。
我突然想是不是如果我哭着求你留下来，你就不会离开了？

（三）
我回到房间，把窗帘拉上，门打开。我怀疑你会回来，然后娇嗔的凶我，呼喝我去帮你提行李。
我无意碰到被子，上面还有你的余温。
我只好赶快去洗脸。
我太xi惯和你在一起了。
我太依赖和你在一起了。
我生活里的每一点每一滴里都有你的影子。
我喝你没喝完的绿茶，抽烟，专心致志的写连载小说。
天黑下来的时候起风了，吹的洗手间的百叶窗哗哗作响。
隔壁的人路过我的房间，我不知他有没有对我探头探脑。我很骄傲的在键盘上敲字，我想他应该不会知道我的兔子离开我了。
当我觉得你应该到家的时候，打开QQ等你上线。我没开手机，因为我这时觉得你离开我是不对的。
我很饿了，饿的刻骨铭心。
我xi惯了每天去买你喜欢吃的东西，偶尔兴致勃勃的深夜再去买份鸡蛋汤给你喝。
你离开我快十个小时了，我不知道我自己该吃什么了。
所以我想问问你。
是去小泽玛利亚那里买炒粉，还是去吃炒菜？
中午我这样问你的时候，你很简单的说吃炒粉。我到楼下买饭，你收拾东西。
我按照你一贯的口味，指挥着小泽玛利亚不要放鸡精和味精，只放盐，不要豆芽不要辣椒不要醋，只要包菜和青菜，另外加一串里脊。
瞥到隔壁超市，又记起平时你会假装很生气的命令我，不许吃爆米花，因为看上去就知道不好吃。
可是临走时路过爆米花摊，你很温柔的问，你吃爆米花吗？我去给你买。
你很少那么温柔的跟我说话，让我很想哭。我说我不吃，因为看上去就不好吃。
还有天晚上你说，我去给你买东西吃吧？可乐？要不要再加份牛丸？
你从来没去买过饭给我吃，当你提出这样做的时候，我知道你似乎要补偿，来弥补你之前对我欠缺的关心。
我从来没在乎过，因为我做的一切都是我心甘情愿的。
但我拒绝了，因为你这样说，说明真的要离开了。
似乎就像人之将死，其言也善。

那晚最后你始终没有上线，也没有回来。
凌晨两点的时候我把房门关上，因为饥饿让我瑟瑟发抖。
在我等你上线的五个小时里，我在电脑前什么也没做，反复的听爱情转移。
把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想。
每当我这样哼的时候，你就会轻轻与我合唱。
但你总是抓不准调，还时常把我带跑。
这样的情景浮现出来时，我把音乐切到了孙燕姿的我怀念的。
歌里唱，我怀念的，是无话不说。我怀念的，是一起做梦。我怀念的，是争吵以后还是想要爱你的冲动。
我记得那年生日。也记得那一首歌。记得那片星空，最紧的右手，最暖的胸口，谁忘了。
我们曾争执这首歌究竟是蔡依林唱的还是孙燕姿唱的，面红耳赤的时候我哈哈大笑，说她们
合唱的。
我的膝盖因为冷而作痛。我关上窗子，点上烟，心想如果我不抽烟了，你会不会回来？
于是我熄了烟，开始觉得你离开我并没错。
错的是我没有珍惜。
于是我找出手机卡，开机，给你打电话。
你是不是真的回去了？还是仅仅只是赌气装作出走？或者遇到坏人了？还是在家里被家人教育？
我的手机屏幕坏了，但是你的号码我能倒着背出来。
可是手机呼出后是一片安静的无信号声。我想是不是天意作弄我无法联系上你。
我给你在QQ上留言。看着我亲手把我们的情侣头像换成的小BABY头像，看着我亲手删掉我曾给你写的个人资料，我告诉自己，要保持我的尊严。
我尽量用轻快的语气，夹杂着眼泪，给你留言。说一些自以为若无其事很得体的话。
打字的时候，我总觉得你还在我身后，用你惯有的责备目光注视着我。当我回过头时，你会对我发小脾气。
我很强劲的克制自己不回头，因为在这个房间里，我此刻处在一个即将崩溃的边缘。
我接触到的每一样东西，都有你存在过的痕迹，都有我们共同相处的影子。
快三点的时候，我把自己折腾的筋疲力尽，带着衣服就上了床，把自己裹的严严实实的，倒头就睡。
可是，就连枕头上，都那么清晰的存在你的味道。
我终于可以把自己蒙起来放声大哭。

常去的提款机没钱了，我第一次进公寓对面的大学。
有天我还问你，咱俩进大学保安会不会拦我们啊？你笑着说，我们应该还没那么老吧。
我停下来看你，没说话。你问我怎么了。我说没事。
其实我在想象，你老了的模样。
我走了一路，问了一路。终于在学校的北大门处提了钱。
回来去超市买了两条悠哈的薄荷牛奶糖。
在公话，我还是拨了你的号码。你说，喂。我说怎么还没回家。你说在杭州住了一夜，现在在路上。你妈找你。我说嗯，没事了。你说嗯，挂了吧。
你听上去像没发生过什么事一样，像我一样。
然后我分两次从楼上把行李和打包的被褥拿下来。打了车，坐在后排，不想和司机聊天。
一百七，去火车站托运行李和去萧山机场的价格。同时也是上学时每次我打车去天河机场接你的价格。
我出门时十二点半，办完托运后一点十分。我说赶两点半的飞机，提前半小时检票。司机把车飚的飞快。
下车时我又想哭，因为我第一次坐飞机就是和你在这个机场这个地方，那时我们刚逃脱你家里的压迫，准备回学校享受自由。

保姆开门时是惊叫着的。
只有我妈很平和，外婆和大姨小姨也都很惊讶。
她们欢天喜地的把我迎进去，端茶倒水嘘寒问暖。
这是我阔别已久的亲情。我第一次带你回家时怕家人怠慢了你，本打算殷勤表现的，结果所有的家人都对你的到来十分欢迎，待你丝毫不比待我差。
我的突然归来我妈显然没告诉家人。于是小姨问起来的时候，我只说，你家里有事，先回去了。
吃过饭后外婆坚持要留我住下，我说不了，改天吧，我已经回来了，不会再乱跑了，以后有的是时间。
我妈帮忙圆场，说今天我累坏了，回家比较自在，还是让我回家睡吧。
我很感谢我妈陪我回家一起住，让我不至于在进门的瞬间会有想哭的冲动。
那么熟悉的房间，那么熟悉的味道。
只是少了最熟悉的你。
开QQ，你还是没上线。我找出一部旧手机，换上手机卡给你打电话。
自从我们在一起后，我习惯了让你帮我选择一切需要选择的东西。这个号码也是你选的，很好记。即使对数字反感的我念上几遍也背下来了。
我喜欢你为我选东西，任何。
电话通了。你的哭泣在电话那端决堤般传来，一断一断的跟我说着话。
那个声音太熟悉了，我笑着逗你，为什么哭呀。你顿顿的说，没什么。
你问我，你买票了吗？
我说，没买，但是到家了。
你的哭声止了些，说，你到家了啊？
我说，嗯，坐飞机回来的。
然后想起些什么，我说，昨天晚上我不知道吃什么，一直想问问你，可是你一直没上线，而我的手机又彻底坏了。
我说，我还开着门等了你一整夜，而你没回来。
后来妈把我叫去客厅，问我具体怎么了。我说没什么，暂时分开了而已。
妈责怪我不该自己回来，怎么不把你带回来。我说时间允许的话，下次一定。
听了很多安慰的话后，喝到了离家两个月后的第一杯热水，然后睡了。
只记得你第一次来我房间的时候惊讶的说，这床怎么那么软啊，下面铺了多少层啊。
我笑着说，十八层。

（六）
每个见到我的人都准备了掏心掏肺般的安慰词，可我看上去一副很荣辱不惊的样子。
每个朋友见到我都会问，嫂子呢，弟妹呢，你媳妇呢？我说回家了，过些天再来。
下午被父亲叫去谈话。我一直很缄默，不想提起任何事情。
对我而言，回忆和倾诉已经成为了一场灾难。
父亲最后说，你妈昨天晚上说你们的事的时候哭的很厉害。还有，我和你妈随时欢迎她回来。
我很是感激，因为在我觉得，我们恋情的成功与失败，最浪费的是他们的感情。
我和朋友打麻将，想起走之前你坐在我腿上，看大家一起乱哄哄的打牌。那个时候我还是有梦想有理想的。
现在一切都没有了。
三姐拉着我说，玩地下城与勇士吧，我四十二了，带你去做任务。
我说不了。三姐执着的说，来嘛，英雄。
我说，可不可以让我暂时别碰那么多回忆的东西？
两个月前，我不知道在一台电脑的情况下可以和你玩什么。于是我们每天会在大学附近的网吧玩到深夜。
凌晨两点的时候我们往往会从城市的东头骑车到西头吃红烧拉面，三姐在路上被冻的鼻涕横飞。
我们都练了召唤师，生物系加点。每天都很开心的拿鞭子抽宝宝，大喊快去呀。
在我们的重重保护下三姐有时还会死掉，然后死赖着不退队伍，然后宝宝再把我们两个卡死。
依然很开心。只要能和你在一起，一起做同一件事情，怎样都是开心。
临去杭州前你跟我说，实在不行我们就回来。
我这才有了南下的勇气和决心。
我父亲说，我最坏的打算是你们两个一起回来的。
其实在我心里，那是最好的打算。
晚上和小九打台球，一个黑八打了半小时，不分上下。
快十一点的时候大家都散了。我回到家，短信响了。你问，在干什么啊。
我说刚回来。你说很早啊。我说嗯。
以前放寒暑假的时候，我们一帮朋友总会玩到凌晨几点。可是你在家里生活很规律，并且要求我也要十一点准时回家。
那时候着实难为了我一阵。最有效的办法就是我十一点回家，把你哄睡了再跑出来和大家继续玩。
也不知怎地，那时候玩心那么野。
现在可好，你不管我了，我却想回家早睡会。
你问我在干嘛，我说在听歌。你说你跟我在一起的时候总玩游戏，现在你自己你又不玩了。
其实我只想得到你一句夸奖而已，因为很早的时候，那些喜欢我的女生都会啧啧称赞我玩的游戏。
我觉得那是我所擅长的，那是很酷的。我想你夸我。
可你始终没有。

在你眼里，我应该只是个爱打游戏，爱吸烟，欲求不满，爱发小脾气的人吧。
夏天时我们在朋友店里打PS2的生化危机4，很是刺激。于是在杭州的时候我就把这个游戏下了下来，想和你一起冒险。
然而机器的显卡配置跟不上，带不起游戏，于是我就把它闲置了。
你临走的那天，我突发奇想，想试试我真心想做的事情，能不能真的做到。
我找遍了网上所以的解决办法，换了很多驱动，打了很多补丁。终于可以开始运行了。
我进入游戏后跟你说，看，只要我想做的，一定能做到。
你只是笑笑，没说话。
我很认真的对你说，其他事也一样，你说个可以不离开的办法，我一定做到。
你只是把头埋低了一点，没做声。
我去给手机充了点钱，家人朋友催我换个号码，不然外地卡接打电话都很麻烦。
而我觉得，这是你送我的最后一件东西，我想把它使用到没有意义为止。
我们只在晚上十一点后通短信。我想起以前寒暑假时每天几百条的短信，想起你无微不至的询问与召唤，我想你可能快要放开了。
我去驾校报了名。以前三姐老帅练车的时候叫我去，我说我要睡觉。其实我根本不感兴趣。
而我突然想要开车，我只是想证明，我之前所没有的一切，我都将慢慢拥有。
家里又没了人，我常在半夜的时候很想你。
以前随时随地我们都在发短信。现在只在晚上用飞信和你说说话。
我现在什么都不玩了，每天会在十点半的时候着急回家。
我跟你说，我家人希望你回来，你回来吧。
你说，你的想法让我很心寒，你怎么就不站在我的立场上考虑下问题，我就这样走了我的父母不会难过吗？总是说你家你家的。
后来你没了声音，我等不及，不争气的打电话过去。
第一次发短信吵架的时候，你赌气说分手。我电话打过去，你很快就接了。我说我不是那个意思。你说你原谅我。
现在我耐心的听着忙音，连续打了十五个左右。每次电话里提示你所拨打的用户暂时无人接听时，我的难过就反复几倍。
第二天清早你电话打过来，说昨天睡着了，你别生气。
我睡的迷迷糊糊，说嗯。
你说没事了，你睡吧。就把电话挂了。

这天下午你突然用手机QQ上线了。我从来没见你用过这个。于是就和你打招呼。
我们聊的很愉快，我心情很好，于是打电话给你。
电话里你的声音不急不躁，说请了人回家修电脑，看能不能上网。
我开玩笑问，男的女的？你说，男的。
我说该不会是老同学吧？你说不是。
我说千万不要给修理工吃豆腐啊。你说你滚。
我说千万别红杏出墙啊，你说滚滚滚。
我不闹了，正经说，如果你哪天要出墙了，提前跟我说声，我把墙拆了。别出了以后再告诉我，我伤不起。
你轻轻说，嗯。

我把酒从三两加到一斤。喝到一半时觉得不那么难受了。我回到家后开电脑，开飞信。头昏昏沉沉的，很想睡。
我想发短信给你的时候停住了。我想，如果我今天到了十一点也没联系你，你会主动联系我吗？
于是我关了电脑睡觉。我睡的很实，大概过了很久，短信的声音把我吵醒。我立即翻身看手机，却是朋友在找我去洗澡。
外面天黑透了，没有你的任何消息。
朋友先后来到家里，问我在睡觉啊？我说嗯。他们说你怎么这么颓废啊？我笑笑没说话。
见我没吃东西，他们要去给我煮面吃。我说我自己来。
想起夏天每天给你烧风骚盖浇面美味娃娃菜的时候，我问朋友，可以放盐了吗？
吃面的时候想起我们以前常烧的榨菜紫菜面，清汤寡水的，你却很喜欢。
有天晚上朋友带我去吃烫菜。我下意识点了豆腐，青菜，白菜，蘑菇，香菇。朋友问，你不吃肉啊？我才发现原来不是和你在吃饭。
那个锅很辣，因此我可以堂而皇之的把眼泪擦去。
我问朋友，辣么？朋友说，还行。
时间把我拉回学校的夏天，那时候我们刚刚在一起，你若有所思的对着烤鱼说，我会不会因为你不吃辣而跟你分手呢？
吃过饭我们去洗澡，然后去网吧打台球。十点半的时候我回了家。
我开着飞信，安静的等你说话。
我什么也不做，因为根本做不了。脑海里浮现的都是天天年年的碎片，一幕一幕的掠过我的脑海。
你的音容笑貌不断的出现在我的脑海里。那么的清晰和明亮。
我再一次在电脑前细数时间的流逝。
听见王菲唱，等到风景都看透，你是否会陪我看细水长流。

（九）
凌晨十二点的时候我决定开始写这篇文字，现在是上午的八点半。
期间我因中午的酗酒而头疼的厉害，于是我停下了写作，给你打电话。
很意外的通了，我说，喂。电话那端是模糊的空气声，然后在零七秒的时候挂断了。我再打过去，就重复了那晚的情景。打过几个，我想你可能又睡着了。
可是我不想写的太快。我还想再给你些时间。再给自己一些幻想。
突然想起你上个男朋友。我们在一起的时候他也曾经不断的给你打电话，你的态度是冷淡的不接。
我什么时候变成和他一样的身份了呢？何时我也成了ex？
很想问你，就这样放开，你舍得？
电话打不通，我发短信说，我想你，接我电话。
如石牛入海般，杳无音讯。
我看着窗外的黑夜慢慢变成了白天，我想原本那么漆黑的夜怎么就不知不觉的亮了。
朋友在网上问我，还好吗？我说，不怎么好。朋友又问，和女朋友还好吧？我说分开了。朋友说为什么啊，看你空间和照片是那么幸福。我说别说这个了。
因为那都是我认为的幻觉。我笔下的假象。
我不敢看我空间的照片，怕一不小心崩了溃，决了堤。
我感觉你要永远的离开我了。这种预感的准确就像上次你从杭州走一样。
因为你在困惑去留的同时，已经做好了选择。
我一开始预言的事情，也正在逐步的发生着。
你很快便有新的生活，新的工作，新的男朋友。你会很快或者慢慢的疏远我，忘记我，然后把关于我的一切记忆全部抛弃。
我们两人，你始终是活在现实里的人。而我永远走不出拥有你的记忆。
石头跟我说，这个社会早晚把我们变成狼心狗肺的男人才满意。
我并不完全赞同，但觉得十分有理。

十点半的时候我给你打电话，你接了。
我困的没力气说话了，但还是固执的同你有一搭没一搭的聊着。
你穿着很好听的鞋子在房间里走来走去。我问你在干吗，你说你在下楼，出去买药。
我有些困了。我不知你还在没在听我说话。我呓语的说，我很想你，很想很想，很想很想。
你说，你快去睡吧。
你似乎哭了。然后我听到车子的声音。你说，我上车了。
我说我们结婚好么。你突然很急躁的说，你说和我结婚，拿什么结啊？
你问，你怎么还不去上班啊？我说，我在等通知。
然后我们一起沉默。像我们刚认识那会通电话一样。我贪婪的听你的呼吸声。
我问，你有钱么？你说，有啊，怎么了。
我说，买张机票飞来吧，我现在就去机场等你。你没说话。
我说，我戒烟，再也不玩游戏了。我用最多的时间陪你，用其他的时间做有用的事情。你回来吧，好吗？
我说，你回来吧，好吗？
我说，我以前总说谁离了谁活不成啊，但是现在我知道，我离开你活不成。你回来吧。
我说，求你了。
我的声音微弱到快要死掉了，那一刻我感觉呼吸都是那么难。
我说亲爱的，你说嗯。我说老婆，你说嗯。
我说你觉得我们还可以在一起吗？你说嗯。
我说真的吗？你不说话了。
我说，老婆，你回来吧。我给你烧饭，我们还没一起打羽毛球。
我说，我不想再伪装下去了，我妥协了，像我们每次吵架后那样。我知道错了，我戒烟，再也不玩游戏了，你回来吧，好吗？
我说，求你了，回来吧。如果有一点机会的话，我也会奋不顾身和你在一起。
我说，和你在一起的每一天都是快乐的，即使你发脾气也是的。
我说，从现在开始，我答应你的每一件事都会做到。不会骗你，欺负你。我只对你好。
我说，我现在相信你爱我了，你回来吧。
你说，我找不到停车的位置了。