上午接到朋友电话，喊出去看电影。我问，最近有什么好看的电影么？其实最近只有一部想看的电影，就是《功夫3D》，可惜还没有上映。然后我就婉拒了周六出去看电影吃饭聚会。我烦透了出门被别人问东问西，问你为什么最近不上qq，为什么最近不接电话，什么时候找个女朋友，最近过的怎么样。我知道他们是关心我，所以更不能摆臭脸，索性拒绝掉好。
挂了电话我就后悔了，我想又会在这个周末浑浑噩噩，不思进取的窝在家里一天。回头想来，今天里不是吃就是睡，什么都不想干，也的确什么都没干，就好像我工作的这几年一样，忙忙碌碌却一事无成。
我想起来上次看《功夫》的时候，是在桃子的家里，那时候电影早已经下映了，我也没有买票去电影院看。桃子买了盗版碟，我记得很清楚是一张周星驰的电影合集，我执意要重看一遍《大话西游》，但最终还是看了《功夫》。前几天偶然看到，星爷在拍《大话西游》的时候，最后跟朱茵深情一吻，是借位拍的，而不是真吻。我知道以后唏嘘不已，因为当时我也没有吻到桃子。到最后她去了天国也没有吻过。到现在对她的印象也只有信中的一句话，“胖子！今天，是发生奇迹的时间。”然而奇迹从来没有发生过，不知道远在天国的你还好吗？
扯远了，还是说说最近。 昨天晚上几乎又是失眠， 晨曦的光透窗射进来的时候，我拉上窗帘，躺下闭了眼。 家里空荡荡的，没有人。放慢呼吸仔细听，还能听清楚台表一下一下走着的声音。已经不是第一次了，所以也没什么大不了的。就像小时候总喜欢和别人一起玩，总觉得自己一个人就玩不起来，也没意思，大家能玩的时候就一起，人家要走了，就想尽一切办法挽留，别人说什么就是什么，只要是能办到的，就算不情愿也会做。待年岁长起来的时候，忽然就觉得有些不可理喻，其实一个人也没什么，可以干自己想干的事，就算没有别人又怎样，大把大把的时间过去后，疯疯癫癫的，跌跌撞撞一路向前，依旧可以开心。 实在无聊了，就睡觉了。然后又回到今天上午被电话闹醒。醒了以后在床上翻来覆去，但是又害怕起床。
就这么躺倒了中午，因为肚子饿了不得不起床。 浑浑噩噩的吃了中午饭，然后又坐在床上发呆。听着表滴答滴答的声音，那种声音几乎要把人折磨崩溃，于是我找凳子把表取下来抠出电池。“整个世界都清净了。“突然就想到《大话西游》里的这句台词。然后拿出手机，我觉得我必须要找人说说话，不然我会崩溃。翻出来电话本，却不知道该打给谁。这个时候更应该找一个知性的女性朋友沟通，但是想到有的结婚有的正在热恋，我还是放弃了，我不想去让别人误会。后来实在无聊透了，就上了qq，然后期待有人能主动找我聊聊天。
我还是失望了，其实根本没有人关注你。我去倒了一杯白开水，金属勺子不协调地放在黑色杯子里，像人的命运那样尴尬。
每一个事件的发生都让我发现自己是一个自私到极端的人。而自己则抓着这种自私，算计着每一件和灵魂以及幸福有关的事，仿佛在即将沉陷的陆地抓着一根救命的稻草，心里满满是自作自受的绝望。
我把原来的留言翻出来，一条一条的仔细看。我发现其实我还是有很多的朋友和暧昧过的女孩儿，曾经。然后随时年龄的增长，一个一个的慢慢就不联系了 。这种情况一直到11年，我毕业以后。几乎没有交到新的朋友。”果然是没有得到就永远不会失去。“我自嘲的想着。
突然我就想起去年过年的时候，在宜宾的冬天我尤其喜欢每一个夜晚巷子里黄色的灯光，看着钢筋水泥的巨大建筑在暧昧的光线中有板有眼地肃立，便想象自己是在一部色调很优美的电影里。仿佛是几十年后的怀旧。小吃摊子的炉火烧得旺旺的，红蓝黄相间的火苗美丽得如同生命中最温暖的部分，比如说儿时冬天的晚上，和母亲尚亲密无间的年代，而她又心情好的时候。
摊主会手法极其娴熟地炒菜、煮燃面或者烧烤，青菜扔进滚烫的热油发出滋滋的声音，他们最后总会问你：要不要辣椒？
一开始我不要，现在我每次都回答说：要。要。
不知不觉中，生命便发生了改变。而这话一说出来便觉得造作。突然发现我的生命如同尘土。沉迷过的东西，正在沉迷的东西，困惑过的和正在困惑的问题，遥远的过去，遥远的现在以及遥远的将来，缓缓地和生命一起沉淀。
只不过从飘在空中的尘埃变作了大地上的尘埃。
鱼已经蒸好了，不知道今天我又会失眠到几点。自从有了失眠的毛病，我就会时不时去菜市场买几条小鱼冻在冰箱里。然后在失眠的时候蒸几条，给楼下的野猫做做猫饭，喂好了再看看它们看我不屑一顾的眼神，再收拾盘子回家。今天亦是如此。只是今天突然就想发个贴抒发抒发心情。果然人是群居动物我会在每个早上起床心里默念，今天，是发生奇迹的时间。一天又快过去了，可是奇迹还是没有发生。所以我打算夜深了再开车出去溜达溜达，看看成都夜景。然后回家睡觉。
期待明天奇迹的到来。