宁小桓:　“爸比~拥有世界上最好的儿子是什么感觉？”
桓爸:“我不知道，这得问你爷爷。”

阳阳：你妈和你女朋友同时掉进水你先救哪一个？
　　桓桓 ：当然是我妈啦，女朋友她会自己浮起来的。

　搞不懂你们，砍价很难吗？弄得又心理战又辩论赛一样的。我每次看中一件东西，就拿砍刀一刀砍在货架上，然后无论我说多少钱，店主都会卖给我的。

“你…你好,我取…取点钱”，“请问你卡带了吗”，“卡…卡你…麻痹啊，老…老子这…这叫口…口吃…”

小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。 结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

　　搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

　“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”

“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”“脑子里哪有那么多水！”“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

　我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”

三个社会大哥在聊天，一个说：“我当年，那多牛逼，一对五！”。第二个说：“你不如我，我一对六”。第三个说：“你们都不行，我炸！” 他们边打扑克边说。

“大队长，验尸报告出来了，我知道凶手是谁了。”只见大队长双手抱头很难受地吼道，“我不要听，我不要听，剧透死全家。”

　　我刚算了一卦，未来一周社交网站上将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！” “新学期我要奋斗了！网络估计会很少上了”。“要早睡早起咯。”

　真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”
　　“这有何难？” 话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
　　如来手指另一猴，问道：“你呢？” “我也会。”
　　转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。
　　“很好。” 如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。”

你们说假如每个人头顶上都会有一个数字显示出他们有过的性伴侣数目该多好啊。这样男孩子们一眼就能看出他们约会的对象容不容易打炮，女孩子们能发现男友们有没有劈腿，而我就能头顶个光环简直酷毙了。