惊呆了
舍友的一个同学，毕业设计拖了很久，被他的导师（年轻的女研究生）拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过道，一个男生过不去就说：“美女，麻烦让一下”。
女导师转过头很惊讶地看着这个男生。结果该男生看着女导师，很淡定地说："自信点，就是说你呢。"

真相帝
刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。

移情别恋
初中老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校，我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你小小年纪就学会移情别恋！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

萌死了
大娃对妖精说，妖精，我们要消灭你！
蛇妖：“呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？”
葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”
蛇妖：“不是妖精是什么？”
葫芦娃们异口同声：“哈哈！我们是植！物！人！”

蠢哭了
一个人打电话给客服说自己找不到D盘了。
客服：“请您打开我的电脑。”
顾客：“你的电脑我怎么能打开呢！”
客服：“请您打开您的电脑。”
顾客：“我电脑开着呢啊！”
客服：“请问您的桌面上都有什么？”
顾客：“有手机、水杯、半桶方便面！”

表白
小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。
小张说：“这就是文学的力量。”

一句话箴言
常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。
其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁。在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了！

多么痛的领悟
对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。
他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩地笑笑，然后继续低头玩手机。
今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。

累觉不爱
绝症病人问：“我还可以活多久？”
医生想了想：“大概十年。”
病人开心地大笑后突然暴毙。家属愤怒地问：“不是说还可以活十年吗？”
医生擦了擦额头的汗：“也，也许是，笑一笑十年少吧。”

后知后觉
班主任经常记不住事。有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊！我不去谁去？于是乐癫癫地报名了。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶地发现，大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。

在这个吧还是有很多人没理我，没粉我，但是我仍然坚持每天发言，希望有一天能感动你们

熊孩子
小表妹，四岁。一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。
她不小心从床上摔下来，突然又自己赶紧爬起来，走到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

沟通无力
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”
太白金星答：“知法犯法，按律当诛。”
玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”