我想要是车不要停就好了。你把车一直这样开下去，永远不要到目的地，我不要停下来去处理任何生活中的琐碎，工作中的压力，以及对未来的迷惘，那就好了。

你总是说我喜欢多管闲事，但我想，也许我骨子里就是这么鸡婆的一个人，说的好听叫悲天悯人，说的不好听叫瞎操心。

我知道这样的性格，活在这个时代会很辛苦，也很容易受到欺骗和伤害，但与生俱来的东西，那是那么容易说丢弃就丢弃的。
我知道我从来不是能令你感到放心和骄傲的女儿，但我一直努力，跟我的懒惰，我的不思进取，我的放任自流做斗争。
至于幸福，原本就是需要一些机缘的。

我是个泪点很奇怪的人，有些事情别人都哭，我却哭不出来，有些事情别人觉得很平常，我却可以哭的稀里哗啦的。

以前最怕寂寞，现在才明白，不真诚的感情比寂寞更可怕。

一个人虽然会有些孤单，但至少是安全的，不会有人伤害你，没有人有机会伤害你。

我爱独木舟，她像另一个我。
这些都是她说的。
她说的对，我是太自私的人，永远把自己的感受放在第一位，遇到不开心的事情就喜欢让自己独处。
然后也会矫情的在这里写下大段大段的文字。
我们有两个灵魂。
我们会自己跟自己沟通。
我喜欢现在的我但我不喜欢现在的状态。

我一直在追求的状态的就是平和清静，但是当我真正的冷静的处理一些问题的时候，那个真的就是真正的我吗。
有谁知道其实我在瑟瑟发抖。

我很想大醉一场大哭一场。
生活总是不如意的。
总有一些事情在背道而驰。
尽管我已经可以笑着说起那些不堪的岁月和人。

肖肖和婷婷怪我没有告诉她们我的决定。
那一刻我很想哭。
我很想大声说这一年里你们谁又顾过我的感受。
这些所有的情绪我早就都一个人过来了。
我被伤的体无完肤只想要逃离。
逃离到这里的我被你们所遗忘。
有多少时候我在心底呐喊，常肖，我多希望你在。
可是生活就是这样。
除了无奈就是失望。

我知道她们怕我受到伤害。
而我自己在这里为她们提心吊胆的时候她们又在干什么。
算了都都已经过去了。
我只想抱抱我自己。

梦见自己的手着火了然后吓醒了。

我跟肖肖婷婷遇到的时候已经太晚，分开又太早。
虽然我们不是亲姐妹，也不像马国荣跟童童泽泽一样一起长大。
但我们彼此真心爱对方真心牵挂对方。
在这荒凉的人间，我们相遇也不是件容易的事，所以我们都很珍惜这感情。
哪怕以后总有自个的生活，我心里永远都会有她们的位置。

我想我还是太怕伤害。
所以才会觉得在一起多一天就愈加害怕并且接近离别。

已经过了耳听爱情的年纪。
我好像已经看到了结局。