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我都要累死了，可还是一事无成。

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世上本无事，我自扰之

181 收到一条叫做愿你自强到无需有人宠有人惯却依然幸运到有人宠有人惯 。的留言 是一个阔别已久的好友 我想我的朋友了 这大概就是她所谓的修行 没有什么能长久陪伴你 但它可能一直都在

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我看见你那么认真的说 要走向她 让她等你

我朋友一直说，自己有时候太偏激了。只要出糗过的事情，打死都不会再做；只要感觉到心累的事情，即使坚持了好久，也要放弃；只要任性起来，就不管不顾，忽略后果自己能否承担。我不辩解和否认，可是，我控制不了偏激的情绪蔓延，还是太年轻

179 嗯 该讲什么 与你之间 我是求仁得仁 但那些让人郁郁寡欢的情感 终 翻过了新篇章 祝你安乐健康 国王

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下雨了 下午放假
班主任在上课 什么也听不进去 这样好久了
慌乱

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2015.5.15 125天分手快乐
以后谁又会是你的小孩
以后谁又会让你笑的无压力
那都不是我了 我没本事没勇气
我放你走 好难过
明明放不下还逞强说了句那就这样吧
哭了一整晚刚刚发现眼睛又近视了不少
真不知道要多久才可以将你忘掉
毕竟校园里每个角落都有与你一起走过的身影

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175 那年初见，我喜欢上了一个误会。
我从来不在乎别人是否嘲笑我，包括那个新加了好友连打招呼都不知道用什么方式的我，也包括那个大学喜欢了四个女生谈了0次恋爱的我，不知道现在能不能算五个了。我其实不滥情的，只是觉得孤单;我其实一开始也不喜欢她的，只是我的室友把她形容的太过美好，成为我心中优质的对象模板，还有那次雨后夕阳下预见的遇见。然后她说她有男朋友了，刚好晚了一点。不过我好像把这茬忘了，期待她的出现期待她发朋友圈。我其实也不喜欢老是发朋友圈，也不喜欢没事在学校闲逛的，我是个老是想太多的人。
我知道她的室友长什么样子，所以在学校看到她室友一个人的时候，我也提醒自己，她去约会了。我也从室友口中找出那个会踢足球以前跟她一个部门的嫌疑人，我还是觉得嫌疑人有点优秀的，我也会觉得她们好像很般配。我会开始去穿新买的衣服，努力留长头发，注意公众场合的举止风度，会拾起早就生疏的篮球，会让她成为跟室友散步时的话题，我好像开始活在等待中，不过这在我听起来好像并不悲伤，我知道我是快乐的，我在慢慢变成上大学以前那个渴望优秀，阳光健康的我。
每天都随着春夏交替时节让人无法抗拒的日光变得充实，充实得让人遗忘，在她偶尔没有朋友圈没有出现的那几天，我也明白，我并没有那么渴望着去拥有。我喜欢的是那种喜欢的感觉。
喜欢过太多人了，并不能准确的形容也并不懂怎样才算喜欢。不过我一想起这个误会，还是会笑的，笑在我无法抗拒的温柔阳光里。

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我觉得你喜欢长发的女孩子，我就努力留长发
我觉得你喜欢穿裙子的女孩子，我就努力喜欢穿裙子


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喜欢你就像喜欢一件美好的事物

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21。加油鲵。

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我想去你的那个城市。一个人、一部手机、一个背包、几本书。去看一看，有你气息的那座城。

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我感觉命中注定了太多 不是拼命的在乎珍惜 有的人就不会离开 生命中总有人因为各种形形色色的理由来了又走开 他们注定会走 就像人有生必有死 强求不来又何须强求