搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了。。

某天在办公室男友和同事聊一些灵异事件。忽然男友表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了！”

带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗

大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。。

男友说小时候被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后说：老师，这是我爷爷，果断被揍，老师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”

下了班刚和同学去超市，以熊孩纸问同学要钱，同学一看就知道是坑人的，就不给。熊孩纸：“好，那你等着”。我们心想大白天你一小逼孩能怎么样？去叫人？同学就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起回头对同学喊：“二叔，粉红色的！”尼玛…

我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”，今天去上户口了……你们让孩子以后怎么想啊。。

一人去吃早餐，要了一碗豆浆，想了想问老板可不可以换根油条！老板同意了，这人吃完油条就走了！老板拦住他：“你油条还没给钱呢”这货说：“我用豆浆换的啊”老板喝道：“豆浆是我的”这货又说：“可是我没喝啊！”老板凌乱了。。。【无法反驳】

女友某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发。一次她参加跳舞节目做甩头动作，猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。把一男老师吓得摊在地上说：“妈呀，我还以为谁的头掉了。”

今天晚上，一女人领一五岁男孩买了点烤肉串，男孩拿一串肉掉在了地上，女人从容地捡起来又放入了袋子，男孩又要那串烤肉，女人一打男孩的手：怎么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……多么痛的领悟

长沙的夏天很热，朋友去面试，面试完了坐公交回家，紧张加天热，本来应该坐去向，结果坐了回向，坐反了。这不是重点，重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲：“师傅，你车开反了。”后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

微博真的可以做很有意义的事情，我闺密丢了狗狗，天天在微博发寻狗启示和进展，一路有好心人提供线索。最后她千里迢迢赶过去，终于亲口品尝到了那碗沙锅狗肉汤。

男友说小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。”我本能的来了句：“我不吃。”

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公也是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,...马上头脑发热,激动地,脱口而出:"我是猪头!.