专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

:记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉，让老师叫起来回答问提，答曰不会，老师没办法就照点名册叫一女生，还是她，最后没办法叫课代表，还是她，全班都乐了，老师无奈喊了一声班长，那女生直接爆了句：老师你能歇会嘛～我就是班长。

每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的...........总共是150个圆

数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？

特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 　　昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 　　然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

问女友：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

在学校食堂吃饭，听见一对情侣吵。男朋友：“你是一头笨驴!”女朋友：“你是一头蠢驴!”在一旁的同学则劝道：“都是一家人，何必伤和气呢

高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行

A：“你有没有恐高症？”B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！

暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧？”

和女友吵架后，女友闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”女友听了，一气之下离家出走

他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。亮点来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我次奥，键盘呢？”