高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句： 武大郎！停下！停下！我要买烧饼！爱！你要几个！！

一天男友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫。他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀，男友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表

我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊

晚好啦

班里来了个新生，老师让她自我介绍，她：我未必会是最美丽的，未必会是最漂亮的； （台下一片掌声）大家好，我叫魏碧慧

班主任自习课喜欢站在窗口看我们 但是正好拉了窗帘 我坐在窗口突然想调整一下班上的氛围就拉开窗帘 大喊 看我大变活人！！！我这辈子都忘不了班主任的表情！

一和尚在街头卖艺。开始有4个城 管叫他走，他没有理会，后来了一车城 管，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城 管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的

对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。”男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”

其实广场舞大妈挺辛苦的，跳了大半天没有人愿意给她们一口水喝，也没有人愿意给她们一个板凳坐。” 警察:“这就是你往楼下扔十多盆水、七个板凳的原因吗？

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~

“游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、阴毛、大姨妈，和放屁时候崩出的屎

男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

刚刚快递公司打电话给我叫我拿快递我还兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子，不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字喊对了给货时，我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

a说，你知道为什么苍蝇不会灭绝吗？b说，是因为环境污染太厉害了吗？a说，错，是因为人类还没有发现苍蝇有食用价值！

老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！