晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

男友去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克

儿子：“妈，快点，我要拉粑粑！给我纸。”他妈正在试衣服，很随意的问：“有多急啊？”儿子：“小荷已露尖尖角！”擦的，现在已经不能直视这首诗了！

我们班的数学老师是一个很凶的老师，他叫我们回答问题的时候一定要说“老师，是xxx(xxx=答案)”一天他教我们代数，他问“b的2倍是多少？”我高兴地回答“老师，是2b”然后就没有然后了

今天带女友去超市购物。女友想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”女友中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

念初中的时候，有一次老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。。

排列下列四个事件的发生时间： 1，你说想我了，然后给了我一个结实的大拥抱。2，我打开了门，看见你站在门外。3，我醒了过来。4，我听见一阵急促的敲门声。正常人：3421，多么痛的领悟：4213，超现实主义2134，琼瑶11111，意识流34343434，不正常人类3333333

突然觉得困了是怎么回事→_→

不敢睡，怕我一觉睡到晚上

诶诶诶那我睡一下应该没事吧

学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”

老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……现在我正站在门口被太阳烤。

LZ高三，快毕业了。老班让我们全班同学每人交十块，给他和各科老师买礼物。老班话语刚落，我同桌说了句”你又缺狗粮了？”。。。他现在在外面站着

记得以前上学那会，有几个同学特爱玩斗地主，但学校规定不准带扑克牌什么的，于是某天，出现这几奇葩这样的对话： “三张物理试卷” “我四张数学的，炸死你” “三张语文带英语”

一美女去见大师，“大师，我发现我男友欺骗我，他对我不是真心的，大师，我该怎么办？”大师默默的看着美女，指了指自己胸口，美女恍然大悟道：“喔，我明白了，大师的意思是要我心胸广阔，用心去包容他？”大师摇摇头道：“不，我是说贫僧对你是真心的。”