毕业快两年了，步入社会感觉都不如学生时代踏实了，更内向了，更沉默寡言了，更没主见没动力了。刚毕业出来自己是有理想报负的，很有想法，不想一辈子就这么安逸的过下去。就近几个月，一人出来打工，忽然想回家想过安稳的日子。最近好心烦，不论是工作上还是生活上，我的性格也变得让我自己讨厌，太过懦弱？太过急躁？没方向感了，或许我压根就没有过方向感。该怎么办

上了大学，很是迷茫，虽然心中有想做的事，可是大学生活会让这些事情无法实行，想找朋友倾诉，可是不知为何到了大学对周边的朋友总有种界限，不想让别人完全了解自己，找以前的朋友虽然可以倾诉，可是发生在自己校园的事他们又无法完全理解，何况大家都有了自己的新生活，不可能一有事情就去找他们吧

今天看了《我不喜欢你，我只喜欢这世界》，让我找到了疑惑已久的答案。从心底来说，每次看了一些结局美满，过程艰辛的故事，内心除了羡慕都会生出一种为什么我的人生没有这么精彩的感慨，羡慕乔一和F君，自己却笃定初高中不谈恋爱，直到现在都留有遗憾，羡慕他们高高的智商，自己却不愿努力，矛盾一直充斥在身旁。也会想我的高中和恋爱没有这么的美满，直至如今，明白作者总会想把自己好的一面展现给读者，坏的东西都会自然而然的忽略，偶尔也会分享一些自己难忘的难以度过的经历。以前总会在书里看到这样一句话“每个人的人生都不是一帆风顺的，你看到的只是他人生中你参与了的一小部分，你没看见的，他没告诉你的都远比你能承受的多，所以，没什么可以羡慕的，该来的总会来的”，开始是真的很不相信，看完这本书，原来再美的爱情其中都有你看不见的争吵，冷战，甜蜜，幸福，在我看来，所谓爱情来之不易的多为陪伴，互相迁就，彼此包容，努力融合，大多数人总是找不到对的人，也许是没学会体谅。

我删了他电话号但是发现并没有什么卵用因为我已经烂记于心了，我也想删掉他QQ号但是我没有，因为我害怕 删了之后就删了一切删了所有的回忆，就真的再也没有联系了，我一直以为只要我努力 我和他就有机会重新和好了，可是我没有想到他真的已经不再爱我了，这种感觉就像是他已经有了女朋友而我就是属于那种缠着他不放的人，昨晚上做了个梦，梦到几年后我依旧放不下他然后去找他的时候，他却有了另一个她，醒来我哭了，我没有想到我和他的感情终究还是那么不堪一击，什么十年之后 什么他不会抛下我 什么我等他浪 什么他只能是我的 都是狗屁 ，分了后我一次次的挽留他，而他一次次的漠视，以至于我每天发说说改签名就是希望他能够看一眼，现实就是那么残酷，我才明白 不管我等多久 伪装多久 我和他都再也回不去了 错过了就是错过了，是天意吧让我爱上他才又让你离我而去，我的一次次执着 一次次希望 到最后终究还是抵不过他的狠心，刚我看了以前我和他的聊天截图，我很庆幸看到这些的时候我还会笑，其实有这些就够了，我放下自尊 放下骄傲 放下一切 那么卑微的等你，我没有想到离开他也算久了 想起他的时候还是那么的心痛，我一次又一次的问自己 为什么不把你很喜欢的前任追回来，可是我真的已经尽力了，我也累了，已经过去那么久了，我多希望有一刻我是放下了他的，我不知道从什么时候开始我不再恨他了，因为我已经没有资格去爱他了，没有任何理由可以出现在他面前，没有理由叫他出来 更没有任何理由可以找机会和他聊天，我活的是不是很卑微？我不知道 我还能坚持多久多少年 ，我愿意等 可是他还在原地吗？有时候想起 ，从今以后站在他身边的人都不会再是我了，我的眼泪就止不到的不停流不停流，我也不能找各种理由再去打扰他的生活，到现在我发现 我再也无法走近他，因为不知道从什么时候开始他的眼睛里已经没有我了，有时候常常说命运，所谓命运，是我即使隔着千山万水也还是会遇见他，是我有心与他共饮一杯，他的酒杯却早已空了 ，早知如此绊人心当初何苦要相识，有时候我真希望从未遇见过他，我所有的卑微，阴暗，伴随着爱意全都给了他，他却从来都不知道，冤冤相报何时了，他是我永远也得不到的太阳吗？ 夜深人静的时候我总会想起很多和他在一起的画面，他告诉过我他曾幻想过带我回家见他爸妈然后告诉他爸妈你们的儿子眼光多好找了这么好一个儿媳妇，可是我又何尝没有幻想过，和他一起回家见我爸妈，然后告诉她们 她们的女儿有多棒找到了一个这么好的归宿，然后把我放心的交给他，他告诉过我想带我去丽江看看，我也想过和他一起去看世界上最美的风景，他说他会陪我走完校园，我却已经在幻想我穿上婚纱爸爸牵着我把我交付于他的时候，他说向别人炫耀我是他媳妇儿多么幸福，我又何尝不是呢？我总是对身边朋友说他多么多么好我多么爱他她们都羡慕我遇到了这么好的一个他，他说他只能是我的，他不知道我听到之后多么开心，可能是我太笨了吧，不知道要怎样表达我内心的想法，每天装作无所谓的样子，才会变成现在这个样子， 如果到了下辈子记得答应过我的事就要做到，别像这辈子一样把那么多的空承诺都给我，说来也怪我自己不应该把他的爱随意挥霍，他对我太好以至于我后来渐渐认为他就是该对我好的，他要是对我不好不喜欢我就很奇怪了，我以为就算全世界都不要我了他也不会离开我，可是这只是我以为的，除了父母亲人对我好之外还有人愿意对我那么好那么爱我，我就真的应该好好珍惜了，因为没有谁该对谁好，能遇到这么一个人真的应该好好珍惜，可是我却把他弄丢了，留下了那么多那么多的遗憾，我说我不会缠着你可是我不甘心啊我不甘心就这样失去了他我才长大我才明白我才爱上他我就失去了他，我也经常嘲笑我自己不能说到做到，始终忘不了那段甜蜜戒不掉心中的瘾，我不知道不知道这样坚持还有什么意义可是我就是舍不得，他知道吗？我知道他已经不爱我了，我知道他就是想让我死心，我知道我现在说什么都已经晚了已经不可能了，但是我还是没能忍住，我告诉他想和你做朋友他也欣然接受了，可是我怎么甘心我怎么情愿只是做朋友，我想这种感觉他曾经也是深有体会的，我总是忍不住就说一些会让他误会的话，每当这些话发给他的时候我心里就在想啊完了完了他肯定又要不理我了，但是我又不想解释，因为这本来就是我内心真实的想法，同时我也期待他的回复，可是，他却就真的不理我了，呵呵，我和他已经走的太远太远了，远到已经陌生了。可是我就是不甘心我就是舍不得啊。

什么都不怕，就怕想太多，并且无法控制自己情绪

为什么老被删 我就情商低 说话笨 还通过各种软件查她们信息 为什么删我 还有学不进去习 快期末了 上课没听过 书没看过 本人大三学生 光棍 生活惨淡啊啊啊

很累，不想努力学习了。但是想想父母……唉，还是得一个人孤独的向上爬

结婚两年，老公跟别人说，虽然跟我没感情，但是我进产房的那一刻，他哭了，我是不是该给他离婚？

我觉得楼主真的是一个很了不起的人呢

我今年大一，女。我有的时候觉得自己是不幸的，在特别小的时候我就比同龄人敏感，父母一吵架我就怕我就很不安，然而我的童年都是在打骂声度过的。07年的时候妈妈生了我妹妹，他们争吵少了很多，但是也会吵架，我怕，我怕我妹妹的童年像我一样，然而他丝毫没有影响，她并不像我小时候敏感。小时候跟姥姥姥爷关系特别好，现在也是，他们现在自理能力很差，过年的时候我们一家一直在那里住着，姥爷脾气不好，总是莫名其妙的发火，姥姥也絮叨的不行，住了快半个月的时候我烦了，我对他们态度不像以前，我真的很难过。和好朋友商量过几天出去玩，所以就去逛街，回来的时候打电话让妈妈接我，回去的时候发生了车祸，妈妈的新车撞得面目全非，我当时真的吓傻了，我觉得妈妈当时肯定特别怨我，要不是因为接我也不至于如此，妈妈对我态度不如以前了，他问我你还去玩吗，我说我想去，他当时就没理我。其实我也没心情玩了，但是约了那么久也有那么多期待，最后还是没去。我现在真的不想活了，我觉得我有病，我有抑郁症，我不想活了，但是我又怕，我也不想死，现在的生活真的是毫无意义了。我不知道谁能听我倾诉，听我说完这些是不是像看神经病一样看我，这么多天我一直压抑着。我该怎么办。

暖贴路过
我关注你很久了，起初只是觉得你的ID好听，声音也是我喜欢的类型，后来经常看到你，很想认识你，我却一直不好意思说话，也不知道说什么，所以我假装是在水经验，其实我是想和你借机表白。

叶子，我前两天梦到了我的前任，感觉好奇特。我一直以为我快要忘了她的。就那么突然出现在我的梦里。。。然后就又勾起了我的各种回忆。唉，分手三年多了，我还是觉得，我爱不上别人了。

我才19就不相信爱情了，怎么办