- =我要为了一个找不到的故人去看他曾经特别喜欢的书了

- =啊说的好高深

只能借物睹人了 要是是他在的时候还能一起交流多好 晚了

为什么留下那么多痴狂 如果每个人都是这样谁可以不诉离殇
一直知道不诉离殇这个词，却从没想过有什么含义。有时候必须要有些自知之明，这个世界中你就是一粒尘埃，你什么都不是，没人会同情你搭理你听你说话，这些都是奢侈。看开了这些心就不会痛了，无心人挺好了 无情无欲无求

我知道我身边有很多真的爱我的人，这些我都知道。可是我不知道该怎么面对他们，即使想要对他们体贴宽心一点表面也还是拒人千里，已经不会爱了，那些对我好的人没必要这样，慢慢他们就会知道自己喜欢的是什么下贱货色了。

表面就像有一层隔膜，离我近的人都会被伤。走了一路伤了一路让一路的人失望。有人说我对别人特别好，其实还不是从小缺爱造成的行为映射，自己没得到过的东西就会希望别人得到，别步我的后尘。花千骨里有一句话，心怀众生的仙，本身才是最无情的仙

压抑的太久了，人都是自我矛盾体，自己说的话自己再否定，不停重复循环。其实我是个极端利他主义者，总是再想关键时刻为别人挡道，自己做多么大的牺牲默默无闻不让人知道。我根本就不是什么圣人，在想这些只是希望我的付出能有人关注罢了。这是现实的时代怎么会有那些壮怀激烈的故事呢？我这是在做白日梦吗？这样也好，我知道我很极端，或许得到了别人的关注就会不懂做人，心性或许会变得很凶残冷血了

憋不住了，如果不是我妈妈总是强迫我笑着面对别人，板着脸没人会喜欢你，上星期因为我绷着脸还打了我两巴掌。如果不是妈妈教我这些社交道理，我笑的数量恐怕要减少9成了。至少没有永远不笑。自从我爸离开后别人就越来越看不懂我了

不管做多好妈妈都是在挑我的刺，努力做好了很多事情依旧是被骂你这孩子什么都不会，总感觉我一无所用，如果没有我妈妈怎么都不会过的这么艰难，我爸死了爷爷他们在打官司要我妈的房产，房产贷款还有那么多，我爸以前还欠了那么多债。我妈只能一个人撑起这个家，没有我她或许真的会好过很多很多吧

在群里从来都克制着不想多说什么，他们没理由听我叨唠一堆莫名其妙的话，狐姐跟我说过没有人会闲的蛋疼搭理你的情绪。有多少痛忍着就好了

不能哭，眼睛本来就不好了，总盯着电脑加盯完流眼泪，眼睛更玻璃一样。极力要走出笑的表情眼睛也是冰冷冷的，倒真像是3D娃娃

我能做什么？我该怎么改变现状？感觉就像一个浮萍在汪洋大海不停的寻找方向却没有一点路，追的跌跌撞撞。我只是历史长河的一小条溪流，尽管我想脱离原来的河流轨道更多的河水会淹没我，让我不得不跟着历史的轨迹。固步自封？好自嘲的一个词，我想我要是一直这样的话心里不知道会出什么问题。其实我爸小时候也是这样被人抛弃自生自灭的吧，我爸的故事比我还辛酸，没想到只是这样就这么疼

我还这么年轻，我才多大，我不知道我这样下去会不会变成第二个我爸，他就是小时候创伤太多才导致性格扭曲的吧？然后跟我妈吵了10年架，我妈为了给我上补习班每次都是求着我爸给我学点东西，为了给我买点书又是被恶毒的打一顿，我会不会也变成那么扭曲的性格？我不知道，好绝望啊

直到爸爸死了我都不理解妈妈为什么要哭，哭的那么撕心裂肺，她不是应该恨我爸给她带来的禁锢的吗，她不是从我笑就告诉我长达后一定要恨死我吧的吗，为什么现在她在为我爸心痛，那我怎么办，我该恨还是该一起哭？