QQ 诗聊 酿一壶浓烈的诗酒
阳光的梅子美子▼
昨天的诗我改了一下，大家看看
《树的心事》 by 阳光的梅子美子
站在守望的渡口
从春一直站到秋
湖水是你愁皱的额头
~~
你将心事写满树叶
经过夏的炙烤
风干成唐诗三百首
~~
托风寄走思念
可它不是称职的邮差
片片遗落在孤寂的码头
刀小蜻★
这算是成熟的诗篇了，若不挑剔的话
若要挑剔，精益求精，有些小地方，意象要再精致些
比如
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你将心事写满树叶
经过夏的炙烤
风乾成唐诗三百首
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这3行，若依我「句句有意象」严苛标准，一.三行是诗，但二行不是
二行，完全是直描，算是散文
诗就像酒，当然淡酒，酒精浓度低些，也算酒
但若平时养成「非烈酒不饮」习惯，遇到淡酒，你就饮之无味了
你得分析，这句何以「不够诗」? 问题出在哪?
「经过夏的炙烤」……问题出在动词「炙烤」，
用它来形容夏，这是散文的修辞
阳光的梅子美子▼
我本来想改成：被夏烤干泪腺
刀小蜻★
不好，意象太俗套，人人都能想到的，那就不是好修辞
我立马瞎编个，你参考看看
原句
……………………
你将心事写满树叶
经过夏的炙烤
风乾成唐诗三百首
蜻改
……………………
你将心事写满树叶
经过夏日的翻阅
风乾成唐诗三百首
纾林▼
此刻写唐诗三百首，好像不如写宋词三百阕
刀小蜻★
「夏日」意象依然单薄了些，直接让「夏」现身，太直接
不如用「夏蝉」
「翻阅」再升级，改「传阅」
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你将心事写满树叶
经过夏蝉的传阅
风乾成唐诗三百首
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CURTAIN小面▼
你把树叶碎成心事
串起远处蝉鸣
风乾成唐诗三百首
刀小蜻★
嗯，小面这个改得不错
不过，小面这改法，「碎」字很有问题
依文意，叶变成心事时，尚未到达风乾阶段
此时，叶子不可能「碎」的
不如改用「织起」
蜻改
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你把树叶织成心事
串起远处蝉鸣
风乾成唐诗三百首
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纾林▼
碎掉的心事——串起——这样的搭配很勉强
织成有絮状的感觉，再加上串起就和顺了。
轻尘▼
不能理解，为什么一定要唐诗三百首～
换一个不好么？
孙小美▼
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树叶述说心事
寄予夏蝉
装订成唐诗三百首
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纾林▼
原诗试图每节押尾韵的。
CURTAIN小面▼
小美的动词不出彩
原诗这样压，头字出现俩次
不太好
刀小蜻★
原诗
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托风寄走思念
可它不是称职的邮差
片片遗落在孤寂的码头
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「不是称职的邮差」虽是拟人，但不够生动
若要拟人，最好是拟得活灵活现些
改用「粗心」来置换「不称职」，会更人性化些
蜻改
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托风寄走思念
可它是个粗心的邮差
片片遗落在孤寂的码头
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