贴吧有个姐姐说我才16不该这么多愁善感 可是我想说的是这不是多愁善感 而是那种无力感 那种依赖感 那种 孤独感让我不知如何是好 只是我觉得自己一点也不像是才16的人 就像我已经明白很多人心冷暖 明白没有什么是可以永恒的 我从不怕责怪 却又比谁都害怕看到失望的眼神 我假装不去在意别人的感受 独断专行 可是我却又做不到 顾他人最后的结果就是自己难受 心情压抑到极点 觉得自己像是得了抑郁症 就是是把自己关了起来 别人进不来 自己也出不去 就像喝醉了酒要打嗝却打不出呛得眼泪只能在眼眶打转

刚看到玩的好的给我的留言 突然间就难受 觉得心里很堵 人的一辈子说长不长说短不短 但却充满了各种心酸 希望能很快的过完这一生 可是在这一辈子的光阴里遇见的一些人 却让你祈祷这一辈子能过的慢点在慢点 因为不想错过与你们在一起的任何点点滴滴 因为那种感情跟亲情一样强烈

我不知道我的归属感是什么 也许就是 玩的好的被欺负了 或者心情不好了 来找我说的的时候 那样我会觉得 她们还是需要我的 最起码我还是被人需要的 我不是一无是处的人

我觉得我现在是无欲无求的，我也失恋过，以前失恋了，总会难过的要死，但是现在没有男人会让我这样，因为不值得，我宁愿把自己看的比他们重，一段感情，时间长了，女的越来越在乎，男的越来越淡，这就是区别，我接受不了热这人对我的冷淡，所以我宁愿自己一个人也好过两个人！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　重要的东西也可能是渐渐消失的 就像一块方糖溶于温水 那味道可能还在 但东西真的不在了　　

我做事三分钟热度，可是那几个人我在乎了好久好久，觉得自己像冰块，但是看爸爸去哪儿都会哭，觉得自己矫情，却又可以再听说爸爸被撞了之后，摸摸自己的手，冷静的想想下一步要怎么办，觉得自己狠，总是说恨 但是却从来没有办法真正的恨别人

三分钟热度的我曾经苦苦单恋一个人三年，我不知道自己是怎么做到的

我还希望自己只是个孩子，最起码，他们的世界是干净的。我有时候会失望到想死，想疯想堕落，可是，我不能，我害怕看到我爸妈失望的眼神，害怕看到我妈的眼泪，害怕看到我爸的白头发，我更害怕不敢面对自己的心。

是个孩子多好不用面对那么多

你就是个傻妞

我想他是我这辈子都不会忘记的人，那时候真的就是一瞬间的事儿，就那样单恋了三年，他大我十岁，后来时间长了，我以为自己慢慢的淡了，可是却不知道他已经驻扎到心里了，他在我最低落的时候拉了我一把，我在他最低潮的时候，每天陪他聊天，逗他，我想我做的这些，他都看的到，去年，终于有结果了，他说他喜欢我，可是我很害怕，就含糊其辞，就过去了，今年，他结婚了，他27我17，今天早上去他空间留言祝福，他马上就跟我聊天了，似乎那一瞬间，我觉得我还是爱他的，

为什么三分钟热度的我牵挂他那么久？为什么他偶尔的一句话能让我难受很久？我承认自己不了解他，真的不了解他，但是至少我明白他需要鼓励，现在他要结婚了，以后再也不能随随便便找他聊天，也不能再肆无忌惮的开玩笑了，呵呵

只有在面对他的时候我才是孩子，（他让我叫他哥）可以撒撒娇，发发牢骚，开开玩笑，可是我却觉得跟他只能往亲情方面走，他会跟我开各种玩笑，我说我做梦梦到他了，他就问我是不是春梦，看起来是啊，其乐融融，可是我是真的很难过，

我甚至很恶毒的想，等他离婚了，我会立马跟他在一起，这些话都很不应该，可是……他马上要结婚了，以后要跟他断联系了，连我自己都害怕，