月子里，孩子爸说他今生的最大的愿望是有第三个宝宝。
当能拥有第三个孩子，那证明经济能力，社会地位都能特别好才能满足。
我说，好的，祝贺你。
我不会再生小孩，你重新找一个给你生。我们离婚就是了。
只是我会诅咒你。还是个👧。
呵呵。这些话好像从来没对任何人提起过。
除了在这里。
感恩有这么个地方。让我任其倾诉。
小女孩爱笑。
憨厚可掬。
虽然不是最满意。
可是毕竟自己的小女孩，孩子爸依旧爱的不行。
下班回来一有空就把小女孩
放自己腿上，逗来笑得咯咯咯。
内心善良，脾气粗糙的男人。
上天好像老爱给你做对。
不把你最想的给你。
到手的大幅职位被剥夺。
眼看快飞跃的生活反而陷入一个又一个的窘迫里。
连你最想要的儿子都没能满足你。
还要抗争什么呢。
虽然常常在夜深人静看到你熟睡的脸膜。
不由一片酸楚。
我也多么想给你一个儿子。
可惜。天不如人愿。
也许。小男孩来过。只是被我们放弃。

月子快满的时候。
我的外婆去世了。
从前年五月就躺在床上的外婆熬到去年年底，熬到屎尿都不能自理的时候。离开了人世。
是喜丧。
对活的人和自己都是一种解脱。
曾经外婆在床上不断自责自己怎么不早死。
真到走的那天，才真的特别内疚当初不顾床上躺着外婆的感受哭诉小懒妹妹是留守儿童而让外婆冒出自己怎么不早点死的话。
妈妈要照顾外婆，还要照顾我的小女孩。
一个人没有兄弟姐妹。
也是我们内心迫切想要二胎的缘故。
外婆，一路走好。没能享到我们的福就这么离开。
太不孝。

今天3月31日。
还在休产假。到5月份。
日子从两个人变为三个人，变为四个人。
小屋也从以前一个人的温馨，两个人的浪漫，三个人的紧凑变成四个人的乱糟糟。
虽然奶奶帮忙。
可是孩子们依赖妈妈是天性。
特别到晚上八点过是最忙的时候。
给老二洗澡，完了马上给老大洗。老二洗了感觉饿了哇哇大哭像是会认人了一样，妈妈抱住立马止哭。老大有时也要特别撒娇下。娇滴滴的要妈妈抱妈妈抱。
那时候恨不得变身三头六臂，变身超人妈妈。
闹哄哄。
虽然累，有时也气的不行。
可是更多还是甜蜜。
小懒妹妹看到你咳嗽会帮你拍拍。
有时也似懂非懂得给我们说等我长大了挣钱了给你们买什么什么。
或者有时出去回来，小懒妹妹多远的地方看到就会大声喊着妈妈妈妈像你跑过来抱住你的腿。
老二也是。朝你笑得咯咯咯。
特别暖心。真的是甜蜜甜蜜的小负担。

成都的房价越来越贵了。
那个速度飙升的越来越买不起。
我们打算要么租个大点的房子。
卖了小房子够首付，可是现在两个娃娃的开支还有孩子爸不稳定的收入实在不敢贸然按揭月供。
好嘲笑的感觉。
两年前的帖子我们在为大房子发愁。
今天更发愁。
因为离得更远。
9月份小懒妹妹就读幼儿园。
想给两个孩子好的环境和条件那种无力感更让人觉得挫败。
现在才觉得之前的那些困难算什么。
难得是现在，进退两难，迷茫灰心。
孩子爸和朋友做的公司是因为他最好的朋友的带动下进的不该进的行业。
有点貌似传销。
投了钱买了这样那样币。
有几万的币组织直接走人，灰飞烟灭。
另外的币还在苦苦挣扎中
还有买的邮票。像股票。套在里面。
每个月刷信用卡来抵上这些陷入其中的债款。
一月复一月。
这些明眼人一看就知道是骗局的套路，我也一直冷眼对待。可是那么聪明的姐夫却怎么也没想明白会陷入其中。
等到这一切东窗事发。
要么直接没了，要么跌到底。才恍然大悟。原来一切都是骗局。
我这么聪明的孩子爸。
怎么会走到今天这个局面啊。。。。。
公司的业务也是要发展会员
最初也是让旁边的会员投机，挣点快钱。
所以身边的亲戚朋友大多其实是想支持孩子爸的业务而投钱买币。
这下好了，全套里面。
孩子爸心里过不去。
全把这些债务压自己头上。
等有钱再慢慢还上吧。
我知道他是在想为这个家努力。
可惜走入歧途。
深陷其中。

那天。
孩子爸说再给自己三个月时间。
因为今年公司接了房产营销项目。
好像有比较大的起色。
夏天吧。到夏天了看。
如果工作还是一滩死水。
就重新回到大海。
这辈子永远跑船了。
听了这些终于忍不住趴在床上大哭了起来。
泪流不止。
晚饭后和孩子爸在公园散步。
他问我，哭是不是因为这辈子找了他当老公。
我说不是，而是觉得怎么会呢。
又不是不努力，又不是偷奸耍滑，为什么生活会走到今天这个地步呢。
跑船，都浪费了快两年的时间。
航运这么不景气。
以后真的进退两难。
该怎么办怎么办怎么办。
难道自己真的是超人妈妈。
孩子爸在大海上挣钱。
半年8个月才回来
我和家人在家独自养育两个小女孩？
虽然我知道真那么天的时候我会撑起整个家。
可是却也饱含太多的无奈。

再过会就是4月1号愚人节了。
真的好希望这两年的好多事情都是老天给我们开的玩笑。
一觉醒来，恍然大悟，原来一切是梦。
不怕不怕那！
可惜每次夜深人静，想到这些现状的时候。
那么担心，迷茫，害怕只会让你两眼睁着对着黑暗发呆。
再美好的爱情在油盐茶米和窘迫里都会变得越来越平淡。
你对生活的不满和我对生活的隐忍都将婚姻和家庭变了味。
每当感觉绝望时。都会来到这里看之前写的帖子。
为你开心为你难过的心情历历在目。
那时多么多么的爱着牵挂着在大海上的少年。
隐忍的生活将一切都变了样。
还爱吧。还爱。
可是更多的还是失望吧。
如果能重来，走过这糟，才明明白白最想要的和最该要的是什么。
不是意气风发的少年，不是站在前面带着我横冲直撞世界的能干男人。
而是，实实在在爱着你，对你好，把你放在心尖的男人。
也许这么多年你曾有爱过我到骨子的时候，可是这份激情淹没在这闹哄哄的世俗里和旁人沮丧的现状里。
爱变成最大的奢侈。
不后悔。
自己选的路，含泪也要把他走下去。
只是我的两个女儿，妈妈以后要确认那人真疼惜你才放心把你们放出去啊。
好傻的自己。
永远记得那年去湛江看你。
第一次探船。
我背个红色的书包，披着长头发。
站在那么大的船下面看着船上的你穿着白色的工作服带着安全帽咧开嘴傻傻望我笑的样子。
这个充满自信意气风发的少年。如今去了哪里？
路漫漫。
且行且珍惜。

愚人节了。
明天又将收拾行李暂时带两个娃娃回老家了。
留孩子爸一个人在成都看书。
海事局招人。
可以去试一下。
我们都没报好大的希望。
可是说不定又给我们惊喜呢。
把这些从没有像别人道出的话说了出来
心里好像轻松许多。
写的过程中就看到姐妹们的留言。
还有前面的偶尔出现时大家的留言。
都看了，只是没有回。
原谅我不知道怎么回。
可是
你们的鼓励都统统接住了。
真心希望，也在努力。
看书升职称。
健身恢复身材。
早日走出这黑暗的太久的泥潭。
做两个孩子的少女妈咪。
积极的生活成为两个孩子的榜样是我一直努力的目标。
一起努力早日挣脱困窘生活的枷锁。
我还是我。
文艺。积极。热爱。享受生活。
在对美好生活的追求上。
一直不放弃。
感谢这里。让我把破碎的真实能展现。
感谢你们。一如既往给我鼓励。
留言就不回了。
希望下次来的时候。
或者下下次，下下下次。
总有一次来的时候。
会是新气象。
加油。希望。祈祷。

睡不着。
来这里。
想说很多。
无从说起。
小懒妹妹读幼儿园了。
这两天有些哭闹。
不喜欢。
可惜没办法，普通的公益型幼儿园是目前只能给她的条件。
希望小懒妹妹能尽快适应新环境。快快乐乐上学去。
邱小梦也快一岁了。
嘴里嗷嗷嗷嗷的会叫妈妈。
虽然是第二个孩子。
可是还是会有惊喜感。看着她的成长。
姐姐很爱妹妹。
可是有时忍不住要和妹妹争宠。
都是小女孩的正常反应。
只希望俩姐妹吵吵闹闹着健康成长。
未来路好长。
一路携手同行。
感恩两个女儿的存在。
是我生活的最大的意义和无尽向上的动力。
做个积极，努力的少女妈妈一直都是我的目标。
做他们的榜样，做他们的朋友，一路陪伴成长。
再苦的日子，再拮据的生活。
有她俩小姐妹在身边陪伴
温暖无尽。

新年快乐

好久不见。

好久不见。

好久不见。
这个帖子的结局来了。
我和姐夫已经达成初步协定。
分开了。
这些年的欢笑，眼泪，崩溃，甜蜜和崩溃大哭。
都已经成为过去式。
这么多年，我依旧能记得第一次在湛江探船，我站在大船边，姐夫穿着工作服在那里咧着嘴对我笑，那么的意气风发。
如今。。。
再见了。我的少年。
再次感谢从2014年末就在这里陪着西西姐的每一个你。和你们。

对了，我还是在医院上班，主管药师。
闲暇之余，在更小说挣钱，现在还在试手，写两本。
等这两本写完后。
我要写一本关系海嫂和海员的书。
你们都是我书写的每一个对象。

本不想再为这件事情发声。
可是昨天宣布这个消息后。
不管微信里，还是这里，都默默跑出来好多人。
有的是私下留言。
给我鼓励。给我安慰。
再次谢谢所有的关心。。
我们都是素昧谋面的陌生人。
可是因为这样一楼又一楼的熟悉起来。
二妞和芳芳说，距离好遥远，这一刻我为什么不在成都。
谢谢！再次感谢！远远都能稳稳接住你们的拥抱！
虽然话语里是轻松。
可是要挺过去，还是有很多难处。
放心好了，不管生活给了我什么样的历练。
我还是以前的那个我。
开朗，阳光。文艺。
我和姐夫的结局不好。
可是，在我未来写的那本关于海嫂和海员的书里。
会是一个圆满的大结局。
再次感谢所有的鼓励。
爱你们。