镇楼图就是那个人送给我的，手机屏幕，锁屏，酷狗皮肤，输入法皮肤，QQ聊天背景，微信聊天背景都是这幅图，可惜送图的人已经不在了。
这段感情本来就是不该有的，但是人唯一不能控制的就是自己的心。不该出现的感情没有结果是不是就没有意义？我曾经这么问过他。
他说不是，任何东西或者情感的出现，都有他存在的意义，不过立场不同所以重量不同。
我真的想问问你，那么我对你的感情站在你的立场上，是轻是重呢？
但是最终我都我没问出口，你太会太懂得运用字词，太懂得避重就轻，太懂得拒绝。

那时候还是冬天，我还是高一，在日记吧里，我读到了一篇文字。
很干净纯粹的文字，记录着他的心情。或平静或难过，没有喜不提乐。太过平静的文字，让我身临其境时也是作为一个旁观者融入。
“每个人都过的不容易，或喜或悲的表情下究竟是怎样的人生？我想去探究，却又怕听到的故事会让自己承受不了。于是我收起了自己的好奇心，一个人默默前行。不会可怜他人，也不会怜悯自己”
这句话还抄在我得日记本上，我喜欢那种淡淡陈述的口气。好像所有的事情都和自己无关，模仿了好久却还是学的不伦不类的。
于是我长长去那个帖子里看，每次只是很短的一句话。他从不记录自己的生活，只记录心情。每次看完那些话语我都会很压抑，他不回复帖子，就算回复也只是一个表情，连多余的话都没有。
于是隔着屏幕，我开始疯狂的想象和描绘着他的模样。可是怎么想，怎么描绘都差了点什么，是什么呢？后来我才知道，差了神韵，不过那是后来了。
我每天都会去他帖子里说早上好，天气真冷，或者今天是阴天这样的话。
他没有回复，也不知道看到了没有。从最初留下早上好三个字的激动，到一两个月后告诉他我这里的天气，或者我生活的平静。他的帖子依旧缓缓更着，却从不回复我。
我的日记里开始记录下了这个少年的名字，记录下了他的文字。
可是他从不回我的留言，帖子缓缓的更着，我也在一条条的留着文字。
我记的特别清楚，那时候马上就要期末考试了。教室里同学们都在埋头苦读资料，老师在讲台上高声给我们洗脑。
那天下完雪的天空很蓝，我在他的帖子里留下了一句话：在埋头苦读高中生的包围下抬头看天的感觉真美妙。
留完这句话我便低头继续与模拟卷斗争，放学后打开手机。消息提示有人回复了我，他的ID后坠着四个字：的确美妙。
那天晚上我将我发去的话与他回复的那四个字在日记本上抄写了一页，兴奋到晚上睡不着。
我又在那条的确美妙下回复了很多条消息给他，但是他再没有回复。
然后就在一年里的最后一个月，因为马上要考试的原因。手机被妈妈没收了，被没收的前一天我在帖子里告诉他，我要准备考试了不能玩手机了，这段时间不能回复他了。
然后就是半个月的时间，我每天背着各种资料。但总会留出那么十几分钟的时间来写日记，顺便把要对他说的话写进去

是呢。回不去了。
或许我比你幸运一点？我看到过他的容貌也听到过他唱的歌。
还有就是他还安静的躺在我的列表里，只是越来越害怕那种冷淡，越来越不敢说话，越来越久的等待和聊天时越来越长的沉默。
他之前潜水过几天……那时候刚好和他的发小吵架。于是就觉得他是因为讨厌我所以离开了，一天又一天得等一天又一天得难过。
我很喜欢吼古风歌，他不在，无聊的时候我就喜欢在贴吧群里或者是帖子里吼歌。——然后就吼的很投入，，白狐，相思引。了结。吼到哭，唱歌唱到哭这还是活这么大头一次。真真切切体会到那种思念的感觉。又开始查很多我和他的星座知识。然后我也是那种比较感性对虐点完全没有抵抗力的人。
进剖析自己星座的帖子看到某一点相似——再想想那几天的事就哭，
那几天就一直被星座虐着也是这一年以来哭的最多的一阵子。
对了我还仔细感觉过，很思念人的时候只是很难过很难过但是并没有心痛什么的——
——后来他上线了。只是简简单单的一个安字。…真的让我安心了呢那些胡思乱想也就完全不想了。
然后现在他又好久不上。我再没有怎么哭过。因为既然认定了那么就算他离开我也会等下去，思念一个人也很幸福的说，一辈子拥有这种幸福也不错，至少我知道我可能曾经是他喜欢的类型，至少有那些开心的日子。得不到所爱那么独身主义也不错。我现在18是这种想法。不知道再过去里面我会怎样想。都说双子座花心。我也想知道我能等几年。

当给前辈送经验吧。

考试结束后妈妈把手机还给了我，第一件事情就是要告诉他我考试结束了，自我感觉还不错。
打开贴吧，有很多消息，大家都说自己考试怎样，我翻着消息列表，突然就看到了他的ID！！！他说加油。
他让我考试加油，那瞬间别提有多兴奋了，他专门因为我要考试而让我加油，多么让人兴奋。
我回复他，说了什么我不记得了，大概就是看到他回复我很惊喜什么的吧。我原本以为这次他一定又不会回复了，那想在晚上我吃饭的时候收到了他的回复消息，只是一个笑脸。那天的日记我写的就好像自己是个疯子一样，真的很兴奋，现在看着都能笑出来

0 0 或许是有事在忙所以没回复你。

一直到晚上要睡觉了，他还是没有回复我一个字，当时的心情是什么呢？失落吧，或许还有点点情理之中，自己应该想到的他怎么会理一个路人甲。
第二天早上被老妈拉起来写作业，看到他半夜的时候回了一句:你好。
当时兴奋的手舞足蹈，明明就是两个字而已却让我兴奋了一天。于是我又纠结了半天才问他，你是xx吗？
终于搭上话了，不过都是我每天有话没话，有事没事的找他聊天，他也不过是很明显敷衍的几句话，没关系！只要你回复了我就好！！
他每次都这么不冷不淡的，再怎么说我也是女生，脸皮再厚也受不了他这样的态度，于是处于赌气还是什么，我一周没有找他聊天。我以为他会找我聊天，不过没有。
于是最后还是我自己又去找他了。喜欢一个人真的会让人顾不上自尊

很像。我喜欢的那个人话也很少，我之前用冰山来形容他。但是于我而言他就是有一种吸引力……我是跟他话题各种聊，但他的回复始终是【嗯。/……/………/……】有时候找不到话题我还会觉得很失败，，qwq的确，盼好久能得到他一句回复真的是让人能兴奋好久，笑好久有木有，赌气……我也有过。不过我做不到那么长时间，通常都是聊天的时候突然赌气就不回复了……——发呆或者潜水几分钟然后继续欢脱。
不过久而久之的相处，我可以在他的文字中感觉到他对我一点点的小变化。真的。那种时候实在是太开心。
但是……这次的事情我不觉得是我错啊，，，，他不理我了。。。好久了。难道真是我错了？毕竟他那么聪明，他认定的应该不会错吧。所以我伤了他的发小他就打算不再理我了吗？还是他觉得我彻底变了……不想再看到我了， 如此看来他还是不曾在乎过我，是我太异想天开想了太多。——如果这是一个可以一直做下去的美梦就好了。不用醒就不会有人离开。啊啊啊啊QAQ为毛这世上没有华胥引！！！！

时间就那么匆匆过去，从他空间里我或多或少的勾搭到了一点和他玩的好的人。
渐渐了解他，渐渐试着走进他的世界。
然后……我后悔了。
他的圈子其实一直就在那里，只是他走的太远我抓不到。我努力的想去跟上他的脚步，离他越近那种无力感便越深，他身边有这形形色色的人，他们也在努力的靠向他。比起他们我的努力似乎就有点苍白了。不过又能怎样？这是自己选择的路，无论是难受，痛苦，伤心还是绝望，就算跪着爬着，也必须走完。
陷的越深，想要抽身离去便太难。你告诉我的话，其中深意就是希望我早点离开吧，可是我没有，不是不想。而是像你说的太难！事到如今我再回头看看走过的路，如果有重来的机会，我想我会选择放弃。因为如果我从一开始就没有那么深的执念的话，就不会有后来的事情……
就不会让你因为我左右为难，不会让你因为我与手足情深反目成仇。自然也不会有那一段，让我珍藏在心里舍不得让任何人看的美好

这段时间学校忙着社团的事情也没有和你联系过了，我现在的文笔真的越来越接近你了，不知道你看到后是高兴呢，还是厌恶？
天气凉了，昨天去铺子定了和你一样的白衬衫。我马上就可以去你所在的城市了，可是我并不准备让你知道。
你寄给我的那条手链我还没带过呢，准备过两天去你待的城市的时候带。
你说到时候我们会不会无意识的擦肩而过？交与一点却背道而驰越来越远？
今天在下雨，你的头像是黑的，已经黑了快两年了吧……还好我足够了解你，我知道你在。
只是我没有勇气去和你说话了，我们之间太多的事情，已经生生将我俩本能亲密无间的关系，阻隔到海角天涯
2014-10.10 来自阿翎的日记本

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