突然发现这些琐事都想不起来了呢
突然想起 和好朋友去广场玩心大发用颜料涂了一个小狗 给他发了过去 他说我幼稚 孩子气
我不服 几天过后 他发给我一张图片 他也去玩了 和他表妹去的 哈哈 还说我幼稚 他也很幼稚呢

哈哈 这些都只算是朋友间的交流吧 没有其它
真正的依赖 走进我心里是什么时候呢
好像是那个大年十四
十三十四那天 家里发生了一些事 老爸老妈吵架 很厉害 其实我已经习惯了 每个家庭大概都是这样吧
那天 他们又突然吵起来 吵着吵着就出去了 好像是去民政局 家里就只剩我一个人 我洗完头发 吹干头发 然后也出门向车站走去 买来西安的车票
哥哥给我打电话 过来找我 他说他刚和爸爸妈妈从民政局出来 我以为事情就这样成定局了
我以为会很难过 但是却没有 没事 他们分开我也离开 就和哥哥一直游荡在大街上
我便随手给自己留言板上留了一条言：你们不幸福 其实很希望你们可以分开过自己的生活 但是我又怕 你们分开后 妈妈一个人在外面受人欺负了 没有爸爸可以帮他欺负回去 我怕爸爸一个人在外面生活 没有人给他洗衣做饭
他很少进我空间 更少给我留言 但是那一天他去留言给我 他看见了我的心情
给我发微信 都是小心翼翼 他知道我的心情
他说问我在哪 想出来找我 抱抱我
我拒绝了 我知道他刚刚生病完 身体还没好 但是我却也很暖

这几个晚上 他好想出现在了对的时间 可能由于生活环境
也许我的心里一直都有缺乏安全感和不信任人的一面 所以才会让他有机可趁
有些人与陪在自己身边的时间长短无关 而是看他是否出现在对的时间
他好像出现在了这样的时间里面 其实在那几天 是我最难过难熬的时间 可是他一直都在
他还给了我毕业的幻想 那天晚上 我感觉毕业离我好近好近 好像马上快毕业了 我就可以去他的城市找他了

第二天 他和我一起离开这座小城
他是往南 去上海 我往北 来西安
分开后 每天的寒暄与问候依然在
他老是说我永远是长不大的小孩子
他一般晚上睡觉都很早 但是有一天晚上 嗯 那天是我是歌手的总决赛
十二点以后了 他突然发消息过来说 求安慰
我很惊讶他为什么还没有睡觉
他突然感慨人生里面总是分分合合 为什么没有最后都要离去 我是歌手从第一季看到最后 那么多人都离开 心情很压抑
我说 每个人到来离开都是正常的 但是最后总有一些人不会离开你 那样的人才是值得珍惜的
等了很久 他才回我 说 如果我们以后 做不成一辈子的情人 那就做一辈子的朋友吧
我说 好
突然他又说 不 还是做一辈子情人吧 平平淡淡的那种一辈子的情人
我还是说 好
我们都只是这样的说说而已 我知道我明白我懂我们之间这样的情愫 可是 我们都不会捅破那层窗户纸 他不喜欢异地恋 我也不喜欢
有一次 愚人节 和他开玩笑说谎话 说 我喜欢你 他说 不准破坏这样的关系 现在这样就挺好
从那以后 我再也没有提过 因为我想快点毕业 去上海找他 那样的我会很满足的吧

有一天 和朋友吃饭喝酒了 有点迷糊 给他打电话 说了一句
突然感觉毕业离我好远好远
有些东西好像在时间无形之中变了
说不清道不明 只是感觉有点不象我自己了
不像以前的我在对待感情上面总能及时收住和克制住
就像现在 我以为我能很语言组织清楚论述出来 可是我却不知道从哪里说起 不知道应该怎么去论述 整个脑袋都是混乱的迷糊的

我想过放弃
但是我想再见他一面放弃
他说还要带我看一场电影
他说我还应该给他一个拥抱
他还答应我要一起涂鸦一个玩偶
还要一起再喝一杯咖啡
还要一起重新走完那些街道
我想过我和他一起平静的做完这些所有的事 走到路口的街灯下的时候 我就给他说 我们就走到这吧 以后不要再做朋友了
这些场景我脑补了很多次 我以为在2016年这个春节可以实现
我想 即使说再见 我也要当面很正式的说再见 给自己一个交代
一直策划着这些事情 可是快接近过年了 我却还是收不到他要回去的消息
我问他 你回去吗
他说 今年不回去了 和爸妈在上海过春节
那一刻 心情低落到谷底 不再期待任何事情

我也不再想回去 就想在新疆过春节 因为突然找不到回去的意义了
曾经回去想见的人就是他 现在回去却不知道可以或者想见谁
因为我的心情 朋友知道了他
其实没有几个人知道我有喜欢的人 我也不敢对别人说 因为他是我曾经同桌的男朋友 我怕被指责
朋友知道后 对我说 要么问清楚一刀痛个够 要么随着时间自己慢慢磨
我想了很久 对 要问清楚 我在他那算什么 只是想自己亲耳听见一个知道的答案
我想 那我开学了 去上海找他 当面问清楚 我可以承担所有的后果

突然发现这样很矫情
就这样 我过完了2016年的春节
在这个春节 我自己去看了电影 逛了街 散了步 在会所里喝了一下午的咖啡
终于等到开学了 我在慢慢蓄积我去上海的勇气
我在想 见面后开口的第一句话是什么 是 嗨 好久不见 还是 我很想你
这一切却在某件事发生后被破坏了