. 42. “四块五。”
“五块卖不卖？”

43. 我帮闺密买雪糕，她吃小布丁，我吃老冰棍，去了小卖部，我脱口而出：“拿个老布丁和小冰棍！

44. 有一次和朋友出去吃饭刚好讨论到大姨妈这个事情然后我就顺口给服务员说了句来杯大姨妈周围朋友都笑cry了感觉不会再爱了

. 45. 课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说对，我脑子瓦特，大喊：错！全班盯着我看，然后老师问我：哪里错了？我淡定地说道：看错

46. 同学他妈每天早上叫他起床很大声，有一天他终于不耐烦地吼了一句：老妈你叫床不要这么大声好不好？吵死了

47. 高中在超市结帐拿起一盒安全套说这口香糖包装蛮特别的么，我永远都忘不了那售货员灿烂的笑容。

48. . 有一次有人来我家做客，我妈急着上厕所，就和我说你先给客人倒杯尿喝，我先去上厕所…

. 49. 坐计程车没注意开过目的地了情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!!!!!!!!!!!!”还她妈带颤音

50. 记得小时候，不知道怎么地，有一粒沙子进眼睛里了，然后一边大哭一边说，妈咪呀，我眼睛掉沙子里了，害得我妈鞋子没穿就跑出来了，那个脸青得跟什么似

51. 校长南方人，开大会批评同学想说“脑子有病”，但是因为有口音说成“老子有病”，不知道谁还回了个没错

52. 高中的时候，楼下有人吵架。我带着金毛在旁边看。警车来了停在旁边，金毛就跑去车门口闻，下来个帅哥警察，他好像有点怕狗，他说：“你这狗要栓到！” 我脱口而出:“没得事，它不咬狗！”说完，他楞了一下，我石化在原地不动，无法解释啊

. 53. 初中上课做题，想说“老师，我做完了。”，结果中气十足的吼道：“妈，我做完了！”下了课我才反应过来！！！

54. 高中时候发卷子是从前面往后传的，女生对男同桌说：我有了，你的。

55. . 我原来一同学，上课的时候老师让写作业，他快写完的时候大吼一句:妈，我要吃烤肠。。。。然后我们老师在讲台上备教案，头也不抬的来了句:我给你钱你和你爸去买吧

56. 有一次，在寝室里，同学的老妈打电话过来。我向来习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“他已经出去了”，然而，从我嘴里说出来的却是：“他已经……不在了！