还是那位大肚能容，开口便笑的弥勒佛爷。
容得是天下难容之事，笑的是天下可笑之人。
若看到此刻的我，不知道佛爷能不能发一点慈悲之心，笑便笑了，因为我确实是可笑之人。
只是能不能容我这种人，也能在这个世界上找到一席之地。
既然群星璀璨，能不能也让我这种人也有一点光亮。
放几年前，我或许会自我反省的说，我错了，我改。
但是，此时此刻。我已不想再那样说那样做了。
因为这些年我一直在反省着自我，一直在改变着。
有人说我假，我改了。
有人说我冲动，我克制着。
可是无论我怎么改，总是有人会对我不满。
总是有人会绝对我这个存在就是错的。
做什么都错，说什么都错，怎样都错。
即便我一颗真心敢对天地，那又如何？
不理解的人，永远不理解你。
不懂你的人，永远在误解你。
不信你的人，永远不相信你。
我想我已经够了，真的够了。
此时的我，只想做我自己。
即便还是那个孤独的我，即便还是那个怪人。
至少，我知道，这个才是真的我。

额，既然要自我剖析，干脆就剖析到底。
我是什么时候变成一个怪人的？
也许一开始就是个怪人。
因为即便是我姥姥，也会说我小时候有多傻有多怪。
我那个表哥是有多聪明，多机灵。
即便是小学那时候，我身边都没几个朋友。
就算有，也会慢慢的从我身边离开。
青梅竹马怎样，形影不离如何，我身边是真的留不住人。
因为我就是个怪人，彻头彻尾的怪人。
一个自私透顶，一个不值得别人喜欢的怪人。
无论是同性还是异性，都不愿意在我身边久待。
因为看的越透彻，我这个就越不值得去深交。
谁愿意跟一个怪人交往呢？
谁愿意跟一个自私透顶，跟一个只有自我感觉良好的人交往呢？
谁愿意跟一个笨蛋交往呢？

脑子很乱，虽然我嘴里在抱怨着。
但我心里想的是你。
不知道你此刻在做什么，想什么。
是不是在跟我最鄙视的那个人有说有笑。
但毕竟已经有人说过了，我不如那个人。
女人们甚至愿意被他玩弄，欺骗。
也不愿意跟我这种人认真的交往。
哈哈哈。
忽然想笑，也许我真的只是嫉妒他？
也许我真的只是一个猥琐卑微的小人。
也许我这种人根本就狗屁都不是。

我即便说什么，写什么。
即便把心肝都挖出来给人看。
也会被人嘲笑。
嘲笑我太傻，嘲笑我太怪，嘲笑我太猥琐，嘲笑我太卑微。
不知道弥勒佛爷，你是否也觉得我就是你开口便笑的那个人？
是不是我就是那个可笑之人？

不知道，一切都没有答案。

也许，这样的我，永远都不配得到一个答案。

也许，这样的我，就这样好了。
英，我是多么希望你是懂我的那个人。
我是多么希望你跟别人不一样。
可是，我又多么希望你不是。
因为，跟我这种怪人在一起，也许只会害了你。
也许，我无法给任何人幸福。
因为我这种人，不配。

强迫自己不想你。
强迫自己不在乎。
英，你知道这有多难，有多痛。
。。。。。。。。
痛。。
怎么可能不在乎，怎么可能。。。
为什么要爱的这么深，为什么我不给自己留一条退路。。
难道我真的是一个只会抱怨的人么？
爱啊，为什么要如此折磨。。

真的很难做到不想你。。
尤其是这个时间。。
这个曾经只属于我们的时间。。
这个让我引以为傲的时间。。
这个让我终身难忘的时间。。
这个如今让我备受煎熬的时间。。
这个永远回不去的时间。。
这个让我最想回去的时间。。。

可是这一切，都不再属于我。。