大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来
“因为你只要了半只鸡。”

、顾客：“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊？”
店员：“从来没装过毒品，消什么毒！”

包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”
展昭：“不知大人借剑何用？”
包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快...”

女子：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？
大师：你把妆卸了。

你晕高吗？”
“晕！”
“严重吗？”
“恩”
“多严重啊？”
“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……

刚到一个城市不久，今天坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:恩，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的，我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我*‘’这个死娘娘腔*‘’好听多了

一对苍蝇母子到厕所食屎，儿子说:“妈妈，为什么我们每天都要吃屎呢？”苍蝇妈妈盯了儿子一眼说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话，赶紧趁热吃”。

“今天我救了邻居一命。” “发生什么事了？” “她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120”“你咋知道她晕倒的？”“来来来，给你讲讲凿壁借光的故事。。。。很久以前。。。。。”

前几天突然心血来潮，整理一些久不上线的QQ好友，发现一个三年多没上过线的，其最后一条签名是自从买了保险，过马路再也不用东张西望了，我顿时安静了。