认识的朋友黑化了，不知道说什么好。本来以为过了这么久，她想通了，释怀了，真的找回了自己，可以开始新的生活，没想到是在深渊里越陷越深。走出一段感情一定要靠折磨另一个爱你的人吗？虽然说“你喜欢我，与我无关”，但这种所谓“征服的成就感”我始终无法认同。看着那个像当初的自己一样的人飞蛾扑火般为你沉沦，被玩弄于鼓掌，你就真的走出来了？疼痛可以转嫁吗？你有没有想过，年纪越大就越难再投入一段感情，累了，怕了，伤不起了！一个原本高傲的人为了你抛下了这些也愿意一试，这是下了多大的决心？！你还是你吗？真想一巴掌打醒你！

回国整理东西的时候在“百宝箱”里发现当年很流行的绳链，戴上，款式配色依旧不过时，发了朋友圈。
你看到了，评论：“保存的真好啊！”
我：“……你也有一个一摸一样的……”
你：“是吗？我都不记得了。”
可我记得，颜色是你挑的，款式是你选的，手链是你要我编的， 你笑着跟我说：“我们一起戴吧！”

你生日的时候发了条对我不可见的朋友圈，好死不死就是这么巧，你在发，我在刷

在这个世界上，不论何种关系，亲情也好，爱情也罢……谁都不应该是谁的全部，这样讲可能会让有些人难以接受，可是谁又能在一份过于沉重的感情里体会到愉悦和快乐呢？呼吸都觉得困难，哪里来的快感？SM么？累了，不想负责了，随他去吧，无所谓。

“我告诉你我喜欢你
并不是一定要和你在一起
只是希望今后的你
在遭遇人生低谷的时候
不要灰心
至少曾经有人被你的人格魅力所吸引
曾经是 现在是 以后也会是”

好久不见，米娜桑，我还活着……就…………希望世界和平吧

消失的这几年对很多事情颇有感触：所有的伤害都是权衡利弊的结果，没有所谓的一时冲动情绪作祟，冥冥之中一切皆有定数，只是开始的时候你选择视而不见，之后发生的一切都是自己应该承受的，曾经的纵容在别人眼里不过是一次次的妥协和退让，人的本性经不起推敲；相信自己的直觉，那是上天赐予每个心存善念的人的礼物，关键时刻真的会保护自己，有的伪装已经出神入化，金玉其外败絮其中而不可察，如果在跟什么人相处很顺利舒适的时候，心里总有一个声音在跟你说“不”，那么务必遵从自己的内心，那是身体感知到危险的本能反应；缘起缘灭皆是因果，不强求，允许并接受发生的一切，人生观价值观只能筛选不能改变，道不同不相为谋，放下，转身，向前。

帖子十年了，太久了，久到我都忘了当初开帖是为了啥子，时间真的是一眨眼就过去了。这个时间天朝的七夕也过了，老实说，没人提醒，我都完全不记得这个日子。我这辈子，用了三年认清自己对一个人的感情，然后用了八年认清这个人我不配，前前后后加起来十几年，挣扎过，试图改变命运过，最后只剩下尽力把破碎的自己捡起来……后来接受现实了，自顾不暇的时候，爱也是奢望。再后来，有个人在我以为我这辈子不会再爱上别人的时候，让我回光返照了一把，诈了个尸，然而结果只是不适合的人出现在了不适合的时候，徒增烦恼罢了。现在我真的水泥封心了，看透一切，爱并不是生活的不可或缺，没有爱，死不了，一个人来，一个人走，我的任务就是把父母顺顺利利的送走，然后安安静静的度过自己的日子，仅此而已，别无他求。

保持距离的时候，这个世界上有趣的人很多

活得越久越明白每个人的痛苦是无法让没有同样经历的人感同身受的，这就是为什么对你来说的大事我可以一笑而过，而在你眼里鸡毛蒜皮无足轻重的小事会让我情绪崩溃……所以不要去寻求别人的认同，自己的人生课题只能自己解决。

这个世界本身就是虚构的，你只能看到你所在层次里被允许看到的东西。可这些被人们趋之若鹜并以得到他们而引以为傲的一切，也不过是被这虚假世界里编织的种种所支配影响产生的结果，一切并没有意义。人类太脆弱了，好像只有用谎言叠加着着另一个谎言如此往复包裹住自己并以此碾压别人才能感到一丝丝安生，真是可悲啊。我们不过是一群被下了药并豢养的人类。但我无法确定这种想法是不是真实，我知道我证明不了，即便证明了也没有意义，所以我选择一个人游荡在这幻境里，不争辩，不解释，避开那些虚假的链接，也切断因此产生的蝴蝶效应。我不确定自己的清醒是不是个Bug，但我明白我不能说。

到底是清醒地忍受一切更痛苦？还是沉浸在这虚假世界造成的苦难中更痛苦？ 其实我很怕疼……

周末去了华人区吃早餐，偶遇了十几年前一起打工的福建阿姨，如今已经是当奶奶的人了。一起喝咖啡的时候她关心起我的个人问题，我很坦然的告诉她，不结婚不生孩子是我16岁就决定的事，只是过去的岁月里我没有资格讲也不能讲，现在的我可以说出来了，那种感觉就好像一个藏在冬眠仓里的蛋终于在这个与自己格格不入的世界里找到了一丝丝缝隙，借着透进来的一点亮光开始孵化一样。